Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.08.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я. - В чем грех твой? - вопрошает священник. - Грех мой - мужеложство, святой отец. Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и поп к нему: - Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.
Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.
Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.
Мама утром собирает малыша в садик. Он: - Мама, ты меня забирать вечером будешь? - Нет, папа придёт. - Я хочу, чтобы ты! - Почему?! - Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!
Вообще я могу ошибаться, но, по-моему, Великая Отечественная Война велась ради того, чтобы отправить внезапно понахаевшие толпы иностранцев обратно домой, разве нет? И никто не говорил "Это Ганс, его семье в Бреслау будет нечего кушать, если мы вышлем его из России!"
16
Широкой поступью идет интернет по селу. Впервые был замечен человек, бегущий с планшетом за автобусом с надписью «в автобусе бесплатный Wi-Fi».
В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды: - Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя. - Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только... - Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!? - Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.
Тест. Порядочных людей гораздо больше, чем, кажется. Хотите убедиться? Устройте небольшой тест: как бы случайно оставьте в щели банкомата тысячную купюру. И если вас окликнут через несколько секунд, то… Да какая разница? Тест на глупость вы уже провалили.
На гей параде в Амстердаме несколько демонстрантов были зацелованы полицией до полусмерти, также был изнасилован лежачий полицейский (а нечего ему было лежать там!)
Середина августа 2013 года. В Румынии начат сбор подписей о смене названия страны на Дакию (типа, не нравится румынам ассоциация с цыганами - ромами и с римлянами). Молдаване, ратующие за объединение с Румынией, уже предложили название для объединенного государства - со словами "Молдова объединяется с Дакией. В ходе обсуждения слова Moldova unirеa сократились до начальных букв.
А что - государство "Мудакия" посереди Европы и член ЕС - это звучит гордо.
- Вот, странно. У ВВП, так сказать, "Штирлица наших дней", с попами получается, а с академиками, учёными и жёнами не очень... - Так ведь и у Штирлица с Пастором получилось, а профессором Плейшнером не очень...
5
Достоверно неизвестно - откуда аисты берут детей для доставки. Скорее всего воруют из роддомов, пользуясь халатностью медперсонала.
Синоптики - это точно пришельцы с дальней планеты ! Когда на улице тепло, сухо, солнышко - для них это: "тип погоды неблагоприятный" зато когда ливень, град, дубак, ветер, наводнение - "тип погоды благоприятный"
Новости медицины катастроф: " В свете участившихся постоянных выездов врачей-травматологов чартерными рейсами МЧС на постоянные перевороты автобусов на лучших курортах от Турции до Таиланда, врачи-венерологи заявляют свой решительный " а какже мы?????"
6
- Как вам идея: Щука в 346 кг????!!! - Не забывайте про демографический провал. Пипл, тем более в Туве, столько котлет не схавает...
8
Как говорят мошенники, ловкость не нужна, только если перед вами лох.
Как известно ещё со времён Штирлица, если собрать девять женщин, беременных по одному месяцу, то ребёнок всё равно не родится. Но если собрать девять юмористов, то не то чтобы за месяц, за неделю может родится нечто "Кривое", имеющее какое-то отношение к зеркалу.
- Историки из Академии Наук установили, что, когда в 1812 году, князь Кутузов и граф Ростопчин, без дебатов, передали в сентябре команде нового Мэра управление Москвой... - И чо? - Да ничо. Закрыли в 2013 году эту Академию Наук...
12
По мнению одних украинцев, Янукович - полный урод. По мнению других, - до полного урода его еще кормить и кормить...
15
-Девушка, вас как зовут? -Мишель! -Оригинально, как у "Битлз"? - Причем здесь "Битлз" , просто до операции меня Мишкой звали!
- А где у тебя батя? - Червей кормит. - Ой, прости малец, я не знал ведь… - Дяденька, а дай 50 рублей на мороженое? - Конечно, держи. - Спасибо! Да в зоопарке батя, за змеями присматривает!
-Слышь, Пятровна, а почему у нас в паспортах убрали графу национальность, а графу вероисповедание не добавили? -Я думаю, падруга, это сделали исключительно для экономии краски при их изготовлении!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.