Самые смешные анекдоты за день!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…

Кругом Россия. Мне страшно.

- Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что в СССР всё было плохо.
- А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х.й знает куда.

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...

У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем всё пох*й. Это и есть истина.

Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...

- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
- Мне да.

Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да

Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что-ли?

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Лежит опер, которому дагестанец на рынке проломил голову, в реанимации и улыбается. Подходит врач и удивленно спрашивает:
- И чему вы улыбаетесь?!
- Да хорошо, что я не казак...

- Мама, я схожу к соседу за солью.
- У тебя только соль на уме, потаскуха!

- Устроилась парикмахером, первый день отработала и всю ночь головы снились...
- Представляю, что снится гинекологам!

Принятие антигейского закона обезпокоило западных политиков. Чтобы запад успокоился, предлагаю принять закон, по которому надлежит иметь в задницу всех западных политиков в обязательном порядке при пересечении российской границы.

- Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко!
- Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.

- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

Навальный нашел элитную квартиру у дочери Собянина. Это поможет ему и победить на выборах и, в случае успеха, переоформить ее на себя.
© konde13

Оппозиция считает, что одинокую прогулку после похорон любимого тренера Путину подсказали его пиарщики. Я бы пошёл дальше: считаю, что и смерть тренера дело рук пиарщиков Президента. Хули мелочиться!

— Колян, здорово! Разве тебя не осудили за то дело вместе с Вованом?
— Не, я хитрый. Я заранее провёл пикеты под лозунгом: «Пидарас — это звучит гордо!», потом организовал митинг против кровавой диктатуры Путина. Теперь меня никто не тронет — шесть президентов, ПАСЕ, ОБСЕ и девятнадцать кинозвёзд потребовали «прекратить травлю известного гея-правозащитника». Учись!

"Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки.

Дорогие дамы, нечего надеть это когда ты ходишь пять лет в одном и том же платье и платье это - свадебное...

Бесплатная идея для российского МИД: заявить, что мы готовы отменить «гомофобский закон», если Запад прекратит помощь сирийским повстанцам. После чего чудовищная, всесокрушающая мощь гомосексуального лобби, включая всю масс-медиа, будет направлена на мирные цели. Череда крупных успехов российской внешней политики во всех сферах гарантирована.

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

В военкоматах Тайланда всё так запутано и неопределенно...

- Денег на катастрофы в бюджете на этот год больше нету!
- Погодите, погодите! Еще только август месяц! А плановые затопления низкорасположенных домов какже??? У нас и фотографы наняты уже, для съемки меня с курами в резиновых сапогах на крыше дома?
- Нету!
- Эх, Клавдия Петровна, накрылись наши Мальдивы в текущем году...

Голливуд отличается от Болливуда только тем, что когда школьный учитель убивает 100500 плохих парней, он не поёт и не танцует.

-Штирлиц, Вы слишком хитры
для немца, по-моему Вы – еврей?
-Что Вы, Мюллер, еще Петр Первый
говорил: "Чтобы обмануть одного
русского нужно три еврея"…
И тут Штирлиц подумал:
"А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего? " …

"Сдавай задом!" - посоветовал Виталик Славику, когда тот в третий раз завалил экзамен по сопромату.

Оказывается на встречу с президентом на Селигере не были допущены, желавшие задать вопрос, неизвестно откуда взявшиеся, костюмированные персонажи: пугало огородное ( о борьбе с оппозицией),  пачка долларов (о ЕГЭ) и женщина с косой в руках ( о платной медицине).

- Ну ты и напортачил! Совсем дурак что ли?
- Обижаешь, начальник. Что за "что ли"?

- Как говаривал мой друг Николай, прошёл врача, сел в локомотив и достаю из карманов два пузыря водяры! Царствие ему небесное...
- Кошмар... Людей-то хоть не погубил?
- Нет, дома сгорел, на диване.

Врач в психбольнице:
- А этот мужчина с прошлого года с дня ВДВ у нас. Как всегда виновата женщина...
- Несчастная любовь?
- Нет, бутылки…
- Просто бутылки?
- Ну не совсем… Подкреплённые многократными просьбами "Сделай для меня это ещё раз!".

Объявление.
Меняю место под солнцем на место в тени. Лето слишком жаркое.