Самые смешные анекдоты за день!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.

ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:

Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия - от зависти!

И на подписке о невыезде, можно красиво прожить жизнь.
Сердюков.

Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.

- Слышь, мужик, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

- Штирлиц, что за мелодию вы выводите на балалайке, закрывшись после обеда в кабинете?
- Это "Барыня", группенфюрер! Я думал никто не слышит.
- Не слышит? Это надо же, "Барыня"- черт, англичане, как глубоко копают! Я пока не пойму, Штирлиц, для чего ваше начальство в Лондоне хочет убедить нас, что вы русский шпион?

- Владимир Владимирович, вы больше любите себя в политике или политику в себе?
- Я любою себя в Кремле, а политиков на Колыме.

Сотрудники Смитсоновского Национального зоологического парка в городе Вашингтоне научили орангутангов пользоваться планшетом iPad, после чего их президент подарил его нашему.

Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком.
В чём-то есть подвох, только не пойму в чём...

Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

- Пятница у них!.. А мне валерьянки хрен кто нальёт.

Беседуют двое российских безработных:
- Слышал, в США белых за чертой бедности стало больше, чем черных.
- Нам бы такую черту бедности, как у них, тогда можно сменить не только расу, но и пол.

- Меня прокляли высшие силы!
- С чего ты взял?
- Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!

Владельцы нью-йоркских баров объявили бойкот русской водке. Таким образом они выступают против политики российских властей в отношении лиц нетрадиционной сексуальной ориентации. Так, в понедельник они вылили содержимое бутылок водки на улицы Манхэттена

Ответ производителей водки будет жестким и симметричным:
на этикетке появиться надпись большими буквами
"НЕ ДЛЯ ПИДОРАСОВ !!!"
и снизу маленкими
"Если Вы считаете себя пидорасом - пожалуйста немедленно откажитесь от употребления этого продукта."

Ожидается, что продажи вырастут !

"Сдачи не надо" - говорит Фреди после первого удара.

На вопрос, зачем взяли Дзюбу в сборную, Фабио Капелло ответил с легким акцентом "А что? А вдруг?"

- Скажите, когда учились в США, в Йельском Университете,, Вы, часом, не вступили в "Братство Черепа"?
- Нет, что вы! Иностранца не принимают в Братство, пока он не займет крупный пост, типа Мэра Москвы! - ответил журналисту Навальный, и задумался: не сболтнул ли он что то лишнее ...

Следуя поговорке "В сорок пять - баба ягодка опять", некоторые женщины на 45 лет вклеивают в свой паспорт фотографии малины, земляники и других ягод.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

"Россия - для русских? Это же лозунг придурков и провокаторов! Россия - для нас!"

Адольф Гитлер (С)

В столице крепко взялись за мигрантов. Даже главного кандидата в мэры спасает только то, что он бледнолицый.

Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

Вершина кадровой политики:
" Чтобы своевременно выявлять таких, как Сноуден, США создали специальное агенство и наняли туда работать Сноудена..."

Случайное знакомство в гей-баре
закончилось перепалкой.

- Мама, я сегодня хотел бабочку стукнуть, но она улетела, кузнечика, но он ускакал, тогда я Лизе стукнул в лоб.
- Вовочка, а она не убежала?
- Нет. Она какала как раз.

Итоги реформы высшего образования - диплом уже не роскошь и не средство продвижения.

На дележке денег после сборного концерта.
- Так, Кобзону – десять штук, Алле – девять, Кире – восемь, Коле - семь, Стасикам Михайлову и Пьехе – по шесть!
- А Грише Лепсу?!
- А он и так «Счастливый, как никто!»

Взято с кулинарного сайта http://kulinaro.com/kitayskie-pelmeshki-zharenyie.html

ПЕЛЬМЕНИ ПО-КИТАЙСКИ: Готовить пельмени можно любым способом, но обязательно полтора миллиарда.

Чуров он на 146% Чуров.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Южная Корея приступает к
разработке военных роботов.
-Да, падруга, а Северной Кореи
и разрабатывать не надо…

Из-за принятого депутатами госдумы "антигейского закона" владельцы нью-йоркских баров вылили содержимое бутылок водки на улицы Манхэттена в знак протеста против ущемления в России прав сексуальных меньшинств.

Сборище пидорасов ! - возмущаются производители русской водки из Евросоюза - Хорошо жопы устроили: только и делают что постоянно срут чужому бизнесу !

Эйнштейн с высоты своего интеллекта мог посмеяться над кем угодно. С другой стороны, он был настолько умён, что никто не мог посмеяться над ним.
Мог ли Эйнштейн посмеяться над самим собой?

Поход в гости явно не удался. Хоть и встретили хлебом-соль, но проводили зарядом соли в задницу.

В родном подъезде все гопники рады твоему возвращению из музыкальной школы.

Представьте ситуацию. Младший сын - алкоголик продаёт вещи из дома, старший ворует деньги из семейной копилки, средний - наркоман, квартирант гадит по всей квартире, дерётся. А вы собрались и ... на рыбалку...

- Мам, у меня тут новые гель-капсулы Ариель, а еще ужасные пятна.
- Сынок, берешь одну гель-капсулу и ждешь супругу с работы... Вазелин тут уже не поможет :)

Блондинка рассказывает подружкам:
- Я в тюрьме в Японии отсидела за пустяк!
- Какой?
- Полицейский тормозит машину, показывает рукой вниз, ну я и сняла лифчик...