Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.08.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются!"
- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят! - Так у вас больные ноги? - Да… - Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
Встречаются два приятеля. - Ну как вчера прошло свидание? - Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь. - Давление? - Да нет. Муж из командировки.
Босс новой секретарше: - Так, письмо набрала? - Набрала! - Теперь его запомни и выходи из «Офиса»! - Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?!
- Алло! Маша, видела меня по телевизору на встрече с президентом на Селигере, я стоял между огурцом и помидором! - Видела, чувствую бухаешь ты там! - Как ты догадалась? - К закуске жмешься!
Генерального Прокурора спросили: - Почему на прокурорские должности у нас так редко назначают женщин? - А вы представляете, что будет, если прокурорша попадется в сауне с мальчиками? - Ужас какой? - Вот потому и не назначаем.
Известного футболиста Александра Кержакова на родительском собрании в школе как-то спросили: - Расскажите, пожалуйста, о ваших секретах в воспитании детей? - Какие там секреты: бил, бью и буду бить.
Экскурсовод в доме-музее Пушкина: - А вот из этой тетради своих произведений Александр Сергеевич в "Болдинскую осень" собственной рукой безжалостно вырвал страницы с первой по сто пятнадцатую... Экскурсант: Знамо дело, ведь он был таким требовательным к своему творчеству! Экскурсовод: Да нет, просто другой бумаги в доме не было...
Судя по тому, как Навальный навалился на детей Собянина, сам то он планирует, придя к власти, отправить своих детей на завод, токарями, с зарплатами не более 5 тысяч рублей....
Вот думаю, когда население планеты Земля перевалит за 9 млрд. человек и наступит голод, телефон за 30 тыс. рублей с тремя симками и возможностью создания главного экрана будет кому-то интересен?
Не понимаю, что у нас за земля такая? Американская кукуруза повсеместно не прижилась, социализм повсеместно не прижился, капитализм повсеместно не растёт. Хорошо прижилась конопля, но и её постоянный неурожай.
Когда меня спрашивают иностранцы про медведей на улицах, я им говорю: - Да, ходят! Но асфальт в России самый дорогой в мире, так что приходится им тапочки одевать!
"Из моря они выходят и опять в пучину входят - о!из этого может получится не плохое стихотворение"-подумал Пушкин,глядя на купающихся,в очень жаркий день.
- Я рад, что ты согласилась! - Я не соглашалась ни на что, мы просто ужинаем! - Спасибо за то, что передумала и пришла! - Ещё раз говорю, что мы просто ужинаем! - Хорошо, я тебя сейчас трахну, и считай, что мы просто поужинали.