Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07.08.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.
- Дак ты же ловить не умеешь.
- Я взвешивать буду...
28
Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался...
Раз депутат - публичный политик, тогда парламент - публичный дом.
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Начало 90-х, Таджикистан получил независимость.

- Русские, оккупанты, убирайтесь в свою Россию! А потом уже и мы к вам подтянемся...
4
Учительница спрашивает детей на классном часе:
- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?
Дети (хором):
- Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет - пророк Его!
Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.
Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.
Я прощаю людей, просто забывая об их существовании.
Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!
Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...
Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!
Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.
Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...
Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.
- Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, - приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.
Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».
Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров?
Вон, идешь, смотришь - собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове - а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!
Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.
У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.
“Приличных игроков не осталось, одни – геймеры”, – жаловался на жизнь один картежный катала.
Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет.
Что общего у Александра Македонского, Шекспира, Чайковского, Леонардо да Винчи и Элтона Джона? Их считает ошибкой природы Елена Мизулина.
Крупные российские чиновники уже давно занесли зимнюю Олимпиаду в Сочи себе в актив.
ГОСДУМА ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Не судите нас и не судимы будете.
Хорошо жить в тоталитарной стране - тогда весь мир заботится о тебе , если ты голодаешь, как в северной Корее. А плохо жить в демократической стране , как в Индии - всему миру наплевать на полмиллиарда нищих.
3
Во время стояния в пробке - мысленно обложил Москву трёхэтажным МКАДом.
Как говорят старые разведчики, две случайности - система.
В уголовный кодекс РФ введена негласная статья: "Публичные заявления о желании стать президентом России, и приготовления, караются на срок от 5 (Навальный), до 15(Ходорковский) лет лишения свободы.
Русский народ был настолько рабски покорным, что колонизировал в свое время несколько гордых и свободолюбивых наций - поляков, кавказцев, среднеазиатов, финов, прибалтов...
9
- А у меня срок больше, чем у тебя, - улыбнулся Путин Навальному.
Ездить по нашим дорогам помогает особое покрытие - крепкий мат.
Депутатам - закон не писан.
7
Интересно, с какого возраста пацаны перестают меряться письками и начинают меряться рыбами?
Не клеится в постели - попробуйте оригами
14
Конфеты для детей чиновников "Взятки".
Будешь себя хорошо вести - получишь "Взятку"!
Корова Зорька не даёт молока. Поэтому скоро даст мясо.
Bloodhound Gang: Всё, что выбрасывают в зал, проходит через штаны басиста!

Весь зал: Отлично!Выкиньте нам ежа, дикобраза, скорпиона и тарантула!
5
Болеть за свою сборную на Чемпионате - это нетолерантная ксенофобия!
11
Сижу, смотрю новости.
- "В результате рейда спецназа, в пригороде, было обнаружено целое поселение незаконных эмигрантов и гастарбайтеров с очень развитой инфраструктурой. Свои бары, клубы, рестораны, кинотеатры и даже поликлиники с докторами!"
Ага, думаю про себя, им осталось ещё обзавестись своей МИЛИЦИЕЙ, АРМИЕЙ и КОНСТИТУЦИЕЙ, и... может быть тогда, в этой епической стране, восторжествует закон и порядок, а полицейские, казнокрады и мздаимцы не смогут этому помешать! название этому новообразованию уже есть - СССР - Союз Содружества Справедливых Республик!
-Вот скажи, зачем тебе Твиттер?
- Как зачем? Я же должен быть в курсе идиотизма в стране.
– Борьба с коррупцией в России напоминает бесконечный поединок политических кланов. То один клан сверху, то другой. А зрелища народ любит!
Обычно Мюллер без труда распознавал почерк радистки Кэт. Даже когда ей мешал Штирлиц.
25
Объявление:
"Коллекторское агентство вернет под умеренный процент супружеский долг".
Три подруги заблудились в лесу. Но, благодаря тому, что Надя ходила на курсы по выживанию - Надежда умирает последней.
У него были смелые взгляды на жизнь и несмелые – на смерть.
Победителей не судят. Может они уже судимы.
Как-то встретились президенты России, Беларуси и Америки.
Русский говорит:
- А я сегодня засадил на 21 см.
Белорусский:
- А я засадил рапсом всю Беларусь.
Американский:
- А я бы Сноудена засадил. Но придется Вам, Владимир Владимирович, засадить.
- Кужугетович!
- Что, Владимир Владимирович?
- Поехали на рыбалку.
- Опять? Но я же не министр рыбы, Владимир Владимирович!
- Ну что ты, Кужугетович! Нахрен мне министр рыбы, а вот министр водолазов пригодится.
Миньетчица Татьяна облизала экран телевизора, когда на нем появилась заставка "КОНЕЦ ФИЛЬМА".
Почему футболист Денисов - ушел из Анжи? Потому что съел без спроса банан Это'О.
-Хаймович, а как у Вас на Манхеттене
найти бары для геев?
-Теперь очень легко –
по запаху русской водки у входа…
20
Чиновник говорит жене:
- Хочу докторскую.
- Ты же за кандидатскую ещё не расплатился.
- Я про колбасу.
- Как вы познакомились со своим будущим мужем?
- Да первый-то гад рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона ей смс и назначить свидание, чтобы космы повыдергать!
- Она пришла?
- Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу.
- "В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать", - любил повторять известный русский аристократ.
- "Пожалуй, он – прав, " - подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.
Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева.
Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
У девочки-ботаника к концу 10-го класса рука стала дотягиваться до потолка.

Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru