Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.08.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...
- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
- Похоже, опять восстанавливают крепостное право.
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..
- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.
"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.
АВТОМОТОЛЮБИТЕЛИ! Везёте девушку на природу - оденьте на неё НАКОЛЕННИКИ . . .
Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.
Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!
Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.
Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.
В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.
Решили с мужиками: всё, с сегодняшнего дня ни капли спиртного. А тут, вдруг, входит Петрович, гад, и говорит что сегодня день взятия Бастилии.
Женская сущность: найти пустяк... раздуть... страдать... вые*ать мозги всем окружающим.
По теме: "Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра"

Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.
Любить - значит давать возможность уничтожить себя, но при этом верить, что он ею не воспользуется.
С возрастом, наблюдая как резвятся соседские дети во дворе под окном, все больше начинаешь симпатизировать Фреди Крюгеру.
Теперь жители Хабаровска воочию увидели, что бывает после того, когда 10 миллионов китайцев одновременно помочились в один из притоков Амура.
Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.
Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.
© Книга перемен
Дмитрий Медведев это наиболее показательный пример грамотно составленного резюме.
В федерации лёгкой атлетики Ямайки заявили, что в стране нет проблем с употреблением допинга: употребляли, употребляем и будем употреблять.
Пришло время включить в школьный курс информацию о том, что радуга - это явление природы, а не символ извращенцев.
Извращенцы, экспериментируя в постели, занимаются сексом в миссионерской позе.
Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.
Не сошлись временами года: у неё было бабье лето, у него - болдинская осень.
Из новостей.
"Арестованному грозил пожизненный срок, но суд проявил гуманизм, учел все смягчающие обстоятельства и приговорил его к 90 годам".
Украина отделилась от страны Советов, чтобы следовать советам Европы.
Сидят два придурка на челябинской лыжной базе.
Сидят и сидят. А что им ещё делать на челябинской лыжной базе? Лето же!
Три дня хожу мимо кучи с песком на стройке и забываю набрать. Ведь всё строители растащат!
Из интервью Фабио Капелло.
- Как, Вы, думаете, почему испанцы
и бразильцы у нас выигрывают?
- Вот, если бы, их игроки не носились
по полю, а, как и наши, в основном
спокойно по нему ходили, то мы бы
и играли на равных!
31
- Во всех сервисных центрах по ремонту бытовой техники работают люди, которые считают всех остальных безрукими!
- Почему?
- Так первый вопрос у них «Роняли?».
Редкий брак способен сделать супругов такими счастливыми, как развод.
Если остановить любые теленовости на последнем кадре, то внизу экрана можно заметить мелкую надпись:
Соответствие изложенных фактов реальным событиям случайно.
Новое поколение выбирает… А какой у него выбор при наличии интернета? Василь
И вот наступило будущее 2013 год. Ничо не изменилось, а я так надеялся на туалетную бумагу в тюбиках.
Это геи плохо поступают с геями, а я просто ругаю их за это!
7
Вова, урежь щуку..., а то ща Материнский капитал отменю....
14
Африканская народная мудрость:
Не пилите пальму, с которой падают золотые кокосы.
Кунлингус придумали язычники.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
На западе теперь принято искать его снизу.
Тост: Здоровья тебе,дружище! Поднимаю этот бокал вина за то,чтобы твоя предсмертная записка всегда оставалась...предпоследней!
- Ты машину не водишь?
- Нет. Я у жены механиком.
- Ремонтируешь?
- Шланг на заправках вставляю.
Жеглов:
- Ну и рожа у тебя, Шугарпов!
- Глеб, ты чего? Я ж передумал фамилию менять. Так что, я по-прежнему Шарапов.
1
Ну что, Навальный, напечатал?
А Я, такой-сякой, все ОПЕЧАТАЛ!
- Рабинович, какие вам больше числа нравятся четные или нечетные?
- Конечно, четные. Они же всегда делятся.
- Надоел ты уже со своими заморочками! Хватит уже перекладывать с больной головы на здоровую!
- Так гораздо гуманней, чем перекладывать с больной головы на больную.
- Сара, ты опять все форточки пооткрывала?! Сколько можно электричество на комаров переводить?!
Мечтал всю жизнь расставлять сети. Но сразу попалась змея.
Лучше маленький хрен, чем большой хрень.
Собянин выступает против того, чтобы кого-либо снимали с выборов.
- "Как я их повешу в рядок, во время выборов, так пускай и висят!"
Если муж долго не выносит мусор, жена начинает выносить мозг.
Демотиватор: Мотыльки!...Заходите к нам на огонёк...
- Миша, мы с тобой уже полгода друзья, а ты меня ни разу не трахнул! Ты болен?
- Нет. Просто я всё в жизни пробую только раз.
Каждый олигарх и чиновник знает:
В Лондоне всё путём, а в России все ходят под Путиным.
– А как вы стали хирургом?
- В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…
Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребёнка сейчас! Со вторым – папка в подарок!
Если не знаешь в чем смысл жизни, просто загляни под юбку. Без того что там увидишь все непременно вымрут. Так что смысл жизни только в пизде, все остальные смыслы обычное ординарное извращение.
Эй, йухнем! Василь
Перед сексом жена попросила принять таблеточку "Виагры", чтоб оттянуться по полной, но после нескольких фрикций встала и пошла в душ.
- Ну, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, каждый раз, после нашего с тобой секса?".
- А ты сейчас чувствуешь себя, как чувствую я? Как будто, только что поимел Памелу Андерсон... Не?
- Ты где?
- Да там же, где и ты!
- А я где?
- Ты у телефона, мы вместе!
- У Путина очень крепкие руки.
- Почему?
- Столько лет держит всю Россию за яйца.
- А...
- И нежные.
- А это почему?
- Не раздавил.
"Замицубисил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберёшь!!!"
(японское авторугательство)
22
Оглянись!!! Убедись, что ты не один (не одна). Что возле тебя есть ЕЩЕ КТО-ТО (один или несколько)! Человек или животное? Все равно! Такие параметры, как пол, размеры, возраст, внешность, вес, значения не имеют. Главное - у него (нее) есть мозги.

Первый пункт инструкции "Секс для "Чайников"".
Опечатка: уехал в Америку на постоянное место жидельства
Понадобилось одному продавцу отойти по своим делам часа на три. Поставил он за прилавок своего знакомого (мигранта, который по-русски знал всего три фразы) и ушел.
Заходит в магазин девочка.
- Мне чупа-чупс.
- 15 рублей.
- А со вкусом банана есть?
- Когда как.
- Не, если не банановый, то я не куплю.
- Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой.
Заходит женщина:
- Спички.
- 15 рублей.
- Так дорого! Вы что, идиот?
- Когда как.
- Я не буду покупать ваши спички.
- Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой.
Забегает грабитель:
- Открывай кассу!
- 15 рублей.
- Всего? У тебя что проблемы с бизнесом?
- Когда как.
- Мля, я тебя сейчас убью.
- Если не ты...

Самый смешной анекдот за 01.12:
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
Рейтинг@Mail.ru