Самые смешные анекдоты за день!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь...

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

- Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.

Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

Если у Человечества один Прародитель, где можно узнать: какой я в очереди на Британский престол???

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

В нашей семье память есть только у компьютера...

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

- Люся, сделаешь мне причёску на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Что, не дотягиваешься?

Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...

Шарапова передумала менять свою фамилию на Sugarpova.
Вместо этого она решила поменять имя Мария на Здесь-Могла-Быть-Ваша-Реклама.

- Ну, почему??? Почему и как у неё недоёб сочетается с ебанутостью?!
- Закон сохранения материи: если в одном месте чего не хватает, значит, в другом месте этого есть в избытке.

Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Всё х*ёво.
2. Всё п**дато.
3. Нех*й делать.

В России все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие её им платят.

РПЦ - это такое же ОАО, как и РЖД, разница лишь в том, до какой станции продаются билетики...

Прислал Крокодил Иваныч.

- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного.
- А если у человека нет чувства юмора?
- Тогда и различий никаких нет.

Член правительства нанёс визит в органы внутренних дел. Визит прошёл в теплой обстановке.

Девочка поссорилась с матерью и прибегает к отцу:
-Папа,почему ты терпишь нашу маму?
Тот печально вздохнул и говорит:
-Только ради тебя, доченька.

Болеть нынче в России нельзя категорически! Это опасно для жизни.

Муж жене:
- Слушай, вот скажи мне, если слону раскрашивать морду каждое утро и переодевать в разные наряды, то он станет куколкой?
- Нет, конечно!
- Ну вот и не стоит тратить впустую столько денег на наряды и косметику!

- Вчера, после встречи выпускников отдалась своему бывшему однокласснику!
- Ну и как?
- Мля, какая же дура, что не отдалась ему ещё в 10 классе.

В Московском Международном финансовом центре Планеты:
- Странные какие-то эти банкиры из Швейцарии, Лихтенштейна и Люксембурга! Хоть бы один сбежал к нам сюда, миллионов так 200-300 прихватил бы?!
- А дальше?
- Положил бы их в мой надежный банк...
- А дальше?
- А вот меня уже бы хрен поймали...

Туземцы из дикого африканского племени с интересом наблюдают за тем ,как туристы кушают экзотическое блюдо,которое приготовили для них из всяких мерзких червей и насекомых.
-Кажется, белые люди поверили в то,что пробуют нашу национальную пищу и мы тоже будем есть эту гадость.

Обидно, когда молодость уже прошла, а запас её ошибок ещё не кончился.

по результатам соц опроса какие в кандидате на пост губернатора качества вас привлекают ответили

пухлое лицо 30%
хитрые глазки 15%
золотые зубы 25%

Самый чистый дом тот, в которой у мужа ветер в голове, а у жены - тараканы: тараканов в доме, как ветром сдуло.

Армия - на защите государства!...Жаль,что не народа! ShoIGU must go on?

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

Классификация шефов согласно кнутам и пряникам
Дано: Сотрудник N принес компании прибыли 2000$ и убытка 2000$.

1. Выдать сотруднику N 2 кнута и 2 пряника.
- справедливый шеф.

2. Выдать сотруднику N 2 кнута и 1 пряник.
- шеф жмот и садист, сотрудники скоро свалят

3. Выдать сотруднику N 2 пряника и 1 кнут.
- шеф податливый, долго не продержится

4. Выдать сотруднику N 2 кнута, пряники включены в зарплату.
- шеф - обычный мудак

5. Повысить сотрудника, съесть два пряника самому.
- шеф из госучреждения

6. Выдать сотруднику N 2 пряника, риски были учтены заранее.
- так не бывает

7. В сумме получилось 0, поэтому забить болта.
- сотрудникам тоже на все забить

8. Выдать сотруднику M 2 пряника на глазах у сотрудника N
- правильно мотивирующий шеф

9. Выдать себе 2 кнута.
- шеф с комплексами

10. Подробно разобрать на общем собрании эффективность рабочих
процессов, высчитать среднегодовое количество пряников,
заложить в план будущего года уменьшенное количество пряников
на каждый человеко-час.
- шеф - эффективный менеджер.

Grеаt Вritаin(Великобритания)-искажённое русское"грёбаная Британия".

Не обольщайся тем, что жена выбрала тебя: может быть, у неё не было выбора?

Одни хлопоты с этими бабами. То женись на них, то разводись с ними. Никакой стабильности.

Мне,как русскому,НЕ ПОНЯТЬ,почему на вершине Мировых хит-парадов только западные песни! Разве от них ЗАПЬЁШЬ???

Каждому сперматазоиду по нанопрезервативу.

Женская мечта - слепой муж с отвинчивающимся хyем.

Часто вижу в интернете фотку Аллы П. избавленной от сорока до шестидесяти кг жира и не понимаю зачем её еще избовляют от сисег...

Никогда так быстро запретный плод не набивает оскомину, как в семейной жизни.

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- Мы ведь вампиры, внучек.

Существуют официальные лица, а есть ли официальные задницы?

Если есть подмышки, то есть и подкошки?

Мадам-бандерша в римском борделе делает разнос персоналу:
-Девочки, говорят, волка ноги кормят. С добавленим других известных частей тела, к вам это тоже относится. Поактивнее, сегодня непочаный край работы, а у нас ещё Берлусконь не валялся...

Вовочка в зоопарке бросает в клетку со львом корм для собак. Лев тут же сжирает его.
Вовочка однокласснице: - Так и знал, что и у нас, как в Китае, собака вместо льва!
Попугай в клетке напротив: - Дурррак! Мясо сторррож ест!

Финляндия. Полицейский останавливает машину, превысившую скорость:
-Вы, русские, сумасшедшие - вы могли убить себя и других!
Опускается оконное стекло, из машины раздается:
-Русские здесь нет! Узбек нужен?

Девочка, которой мама всё детство выдавливала прыщики на носу, приговаривая "опять в тебя какой-то парень влюбился" выросла и стала лесбиянкой.
[с] анархотурист

Суд приговорил подсудимого к смерти... от старости.

Вдогон ""Скандинавским воинам покровительствовал, как известно, Тор.
У славян существовал его аналог Бублег.
А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат Колобог.""

А у новых язычников - древневеров, есть верный ппомошник воина - "Калаш"

Гомосексанальная революция...

Она слыла неприступной девушкой. Не потому, что строго блюла свою девичью честь, а потому, что брать её приступом было нафиг никому не нужно.
[с] анархотурист

Когда прелестный черный котенок перебегает тебе дорогу - не знаешь, сказать "Кис-кис" или "Брысь!"

Она: ты меня любишь?
Он: конечно! Кстати, как там тебя зовут?

Из объяснительной фривольного учителя о сексуальном посягательстве:
..." Я хотел с ней поспрягаться, а она отклонила."

- Я очень часто путаюсь в чувствах. Ты мне вроде нравишься, но иди нах*й.

Это уже не комплимент,когда воспитатель детского сада говорит своему воспитаннику: - "О,подстригся! Словно...помолодел лет на десять!"