Самые смешные анекдоты за день!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Белорусы арестовали Баумгертнера и россияне узнали от Онищенко, что белорусское молоко,оказывается, крайне вредно для российского здоровья...
Немцы, арестуйте уже кого-нибудь из кремлёвских жирных котов!!!... Пусть по радио и ТВ скажут, что Мерседес и Ауди - самые хреновые машины в мире...

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

Мы переспали быть друзьями...

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

В. Баумгертнер был арестован в Минске после того, как прилетел туда по приглашению белорусского премьера. Я бы на месте Медведева пригласил батьку в Москву. Чисто поглядеть - прилетит или забоится.

- Папа, а кто такой долбоеб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Антиквариат – это хлам многолетней выдержки.

Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед:
- Беня, погром!
Выбегают и в чем были бегут огородами.
- Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?
- Таки не надо расслабляться!

- Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?

Когда я встречаюсь с левшой, то обычно говорю ему, что все левши очень талантливы. Ещё ни один не возразил.

- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,!... всё что мне нравится! Что со мной?!
- У вас зарплата?..

- Люся, сегодня мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!

- Люди, где вы?
- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.

Владимир Владимирович сидит в кабинете и думает: "Ну куда Россия без меня ..никуда, даже журавли сами не летают..."

Глава ГРУ докладывает Путину:
- Владимир Владимирович, ваше поручение по организации вызволения Баумгертнера из белорусского СИЗО выполнено нами ровно наполовину...
- Это как?!
- Нами была разработана и проведена блестящая операция: вчера на свидании с Баумгертнером нашим агентам, замаскированным под адвокатов, удалось передать ему батон с напильником, изготовленным из специальной высокопрочной стали для перепиливания решёток, внутри...
- Ну и?...
- Этот идиот его сожрал...

Глядя в добрые, нежные, любящие глаза Ивана, Джон понял смысл выражения “гей-славяне”.

- А у меня секс каждый час.
- И как же это выдерживает твой партнер?
- Да, вибратору трудно приходится.

Я вся промокла до нитки. От тампона.

По странному стечению обстоятельств , страна , у которой возникают проблемы с нашей властью - в тот же момент начинает в срочном порядке экспортировать к нам некачественные продукты питания.

- А я телевизор вообще не включаю. Не хочу расстраиваться плохими новостями.
- А я знаю, как вообще не расстраиваться.
- Как?
- Никогда не выходить на улицу.

в москве живут как москвичи так и люди с традиционной сексуальной ориентацией

Лукашенко 31 августа празднует день рождения. На это торжество в Минск приглашены Путин, Медведев, Дворкович, Керимов, Волошин. В СИЗО подготовлены самые лучшие комфортабельные одиночные номера люкс.

Очень аккуратный Ипполит всегда недоумевал, почему жена называет его свиньёй, и продолжал жрать жёлуди.

Телешоу "Вышка"!
Участвуют: Сердюков, Васильева, Билалов и другие видные казнокрады страны.
Достойных много, но главный приз - приговор к высшей мере - достанется только одному.
Поболеем?

Сидят два мужика, пьют, один жалуется:
Я такой одинокий, что минет сделать не кому.
Второй - ну, мне сделай!

Сынок, сидя с папой у телевизора:
- Пап, хочу, чтобы эта тетя рассказывала мне сказки на ночь!
- Спи! Катька Андреева рассказывает сказки только для взрослых.

Полюби меня таким, каким я есть. И я расскажу тебе, почему ты такая дура.

В СССР строили как Наф-Наф, в перестройку как Ниф-Ниф, а сейчас как Нуф-Нуф...

У православных есть один замечательный, интеллигентный способ избавления от порядком уже надоевших собеседников. Поскольку посылать нафиг и дальше недушеспасительно, а вразумлять более сил уж нет, они иногда предлагают: "Давайте вместе помолимся!"
Как правило, после этого не в полной мере воцерковленные собеседники редко вновь появляются на небосклоне их жизни.

Девушка с очень некрасивым лицом на предложение парня сделать миньет ответила "В попу не надо".

Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... Душа требует чего-то нового, и одновременно ей ничего не нужно.

- Тамара Петровна, у Вас сегодня такие стринги!
- Это я их одела, чтобы подчеркнуть свою попу.
- Ой, извините, я на нее не обратил внимания.

- На ремонт дорог после паводка уйдет 500 000 000 руб.!
- Уйдет, понятно. А на ремонт?
- Хотя бы 50 млн. уж потратьте там...

Еще пару анекдотов про белорусского певца Сашу Солодуху

1. "Сам ты лох!" - крикнул Солодуха и хлопнул дверью маршрутки.
2. В новогоднюю ночь Солодуха простыл и у него пропал голос. А вы говорите чудес не бывает!
3. С недавних пор по плазменным экранам в метро стали крутить клипы белорусских исполнителей. А Солодуха пошел еще дальше и лупит на перроне вживую.

Хотите бросить курить? Делайте это только после секса!

В лаборатории Роспотребнадзора:
- Итак, коллеги, за последние 20 лет достижения налицо: нам удалось накормить страну, прилавки переполнены. Теперь перед нами стоит не менее сложная задача: понять, ЧЕМ накормили страну,тем более, Минсельхоз сообщает, что скота все меньше...

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Разница между нашим правительством и американским состоит в том, то что наше правительство, что б отвлечь народ от проблем в стране, придумывало "барабашку", а американское- войнушку.

В КХЛ стартует клуб "Адмирал" из Владивостока. У меня вопрос:
- А хоккеистов только праворуких отбирали?)

-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что
поляков признали самыми безвкусно
одевающимися в Евросоюзе.
Они, конечно, так не считают
и пишуть, вот если бы нас
объвинили в несоблюдении
правил личной гигиены – это
другое дело!
-Ну, чтож, падруга, и в Европе
есть свои "чукчи"!

-Четвертовать - выдать табели за четверть.

Белорусским фехтовальщикам выдали майки с надписью «заКолю!».
P.S. 31 августа – день рождения Коли Лукашенко.

Вот ем "простамол" и плачу. Так хочется просто быть мужчиной.

В парке миниатюр главным экспонатом будет железнодорожный переезд в Щербинке.

Новости туризма:
Британские ученые установили, что Асуанскую плотину в диковатом, бедном, вечно воюющем, Египте, в свое время, построили советские туристы потому, что, во-первых, еще небыло отелей в Хургаде, а во-вторых, потому, что крокодильчики!

На пресс-конференции:
- Говорят, Человек-паук покорил ваш новый небоскреб Мэйл.ру? Можете ли вы назвать сумму гонорара?
- Полную сумму назвать не могу, но ему будет предоставлена возможность создать ящик без постоянных обновлений, суперпредложений поиграть в игру "Человек-паук" и другие игры, без необходимости создавать "Свои миры", голосовать за неизвестно чьи фото...
- Он долго торговался?
- Нет. Приехал немедленно, сразу молча полез, едва успели журналистов собрать...

Немецкие фирмы-производители сантехники завалены заказами из России.
- В чём суть такого "бума"?
- Просто они вспомнили, как Путин обещал "в сортире утопить" боевиков...
- И что?
- Теперь в Сирии много желающих!

- Привет, как дела?
- Привет... Плохо, в последнее время наблюдается какой-то упадок сил, в голову настойчиво лезут суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
- Ясно.

Клинт Иствуд расстался со своей женой.
Но пулю для неё, против своего обыкновения, приберёг.

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

Опечатка: мордальный кодекс строителя коммунизма.

-Недавно появился новый серийный!
-Но я не слышал в репортаже про МАКС о новом самолёте!
-А кто говорил про самолёт?

- ... а я, между прочим, тоже имею отношение к царской семье!
- Какое?
- Второй муж моей тётки был племянником Войкова!

Белорусское радио информирует:
Многие президенты любят спорт: кто-то занимается борьбой дзю-до, кто-то - карате, кто-то – бадминтоном. Один летает на отдых с теннисной ракеткой, другой – с лыжами, а третий – с клюшкой и хоккейной командой.

В Роспотребнадзоре:
- Послушайте, Геннадий! По последней статистике, в ДТП на почве паломничества, теперь, каждые выходные, гибнет больше народу, чем раньше от плохих продуктов из зарубежья! То автобус, то катер, то автобус, то катер...
- Мы предупреждали: так они съедят конфетку от РОШЕН, белорусского сыра кусочек, водки паленой рюмочку - и от сортира в ближайшие два дня далее 10 минут бегом не отлучаются. А вы все: "...качество продукции! качество продукции! Развивайте местный туризм!..."

Собираюсь все выходные провести так, как учит Священное Писание:
"Время от времени человек должен останавливаться и наслаждаться плодами своего труда".
А если получится, то и всю трудовую неделю.

- Любимая, мама опять моя звонила! Не пойму, почему она и брат считают меня маленьким глупым идиотом?!
- А почему сразу "считают"?!

И только наш дворник,нарисованное мелом возле подъезда: - "Я тебя люблю!",подметает так,чтобы, не дай бог,испортить смысл)))