Самые смешные анекдоты за день!

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.

После секса каждый из них одевается сам.

Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

Супружеская пара разгадывает кроссворд:
- Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
- Вода.
- А я думал - жопа.

Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.

Каналу "Культура" никогда не стать охуительным...

Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
- ?
- Это ваша доля, святой отец.
- !?
- Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки.

В связи с появлением Новой Москвы, ранее существовавшую территорию столицы решено переименовать в Старые Васюки.

- Ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять - по математике, пять - по русскому, пять - по географии... За неделю пятнадцать двоек по трём предметам, идиот!

Храните деньги в сберегательных долларах.

На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она:
- Мишка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь?
- Менеджером. А ты?
- Миш, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?!
- Ну было дело...
- А сейчас?
- Ну...
- Смелее!
- Да!
- 3500 в час, для тебя 3300.

Отечественные грузчики заметили, что пианино звучат совсем по-другому на верхних этажах дома без лифта, чем на нижних.

Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.
"Пшекруй"

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.

На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает:
- Вовочка, почему главного героя повести Н. Лескова звали Левша?
- Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.

Кое что о логике оппозиции:
"Путин с Кабаевой? - фуууу!!! он же 60 летний старик"
"Сорос в 83 года женится - а молодец наш кумир! Мужик!"

Учительница на уроке математики:
- Вовочка, теперь ты считай!
- Раз, два, три, четыре, пять...
- И всё? Дальше считать не умеешь?
- Нет, у меня пока только 5 см.

Жена мужу:
- Вчера ночью мне приснилось, что я занимаюсь сексом одновременно с Остапом Бендером, домовёнком Кузей и какой-то незнакомой бабой по имени Хламидия Кондратьевна. Если ты, гад, и сегодня мне заявишь, что устал на работе, - тебе пиздец.

И это ты называешь работой? Да у тебя КПД меньше, чем у Сизифа!

В русских анекдотах о украинцах украинцы выглядят скупыми и тупыми. Но истины ради надо сказать, что в украинских анекдотах о русских , русские по большлей части мертвые.

П.С.: то ми ще і злі)

Торжество эволюции!

Ленин - гриб, Путин - краб...
Да будут посрамлены противники теории Дарвина, эволюция налицо!
Меньше чем за век наши политики от мицелевых перешли к членистоногим!!!
Такими темпами всего через пару веков, возможно, лидеры нашей удивительной страны уже станут хотя бы приматами, и какая же тогда начнётся распрекрасная жизнь!

"Жаль только жить в эту пору прекрасную
Уж не придётся ни мне, ни тебе..." (С)

На совещании:
- А столицу предложено перенести на Дальний Восток...
- Так там же самая удаленная точка от всех субъектов управления, климат, наводнения!
- Партнеры из Китая и Японии просили. Им там ближе нападать...

-Слышь, Пятровна, Украина решила
полностью отказаться от российского газа!
-Наверно, падруга, они решили вырабатывать
cвой – например, начать варить борщ на
горохе!

- А откуда у нас в эфире геи да лесби появились?
- Так вы бы еще путану президентом выбрали!

Предлагаю вместо ток шоу "Угадай мелодию" и "Новые приключения Путлера"(новости)
раскрутить шоу -"Угадай, кто в России Бо Силай". Уверен -шоу будет иметь успех
весь 21 век.

Диалог на уроке полит. экономики.

- Средний класс России?
- Москвичи.
- А что они такие недовольные?
- Ленинградцы мешают.

Самый короткий анекдот - иуда на ауди

Финансист и миллиардер Джордж Сорос в свои 83 года устав от предложений разводил,женился на продавщице БАД-ов,теперь семейный бюджет надежно защищен.

В сексе, как ни крути, важна эрекция...

Самый короткий анекдот в мире: да, Ад

Новости коррупции:
"В отдельных регионах, отдельные, особо-наглые и догадливые, бизнесмены, пользуясь Сирией, как отвлекающим фактором, начали требовать с чиновников взятки за перечисление налогов с прибыли, полученной ими с заказов, полученных от этих же самых чиновников в рамках коррупции и мотивируя свои требования угрозой снятия данного чиновника из-за невыполнеия планов сбора налогов..."

"День без автомобиля" придумали для того, чтобы люди не пользовались личным транспортом, а пользовались общественным. И только в России в этот день специально отменяют некоторые автобусные маршруты.
Вот поэтому вся Москва и стоит больше обычного!

Новая русская народная поговорка: Дипутаты лоббировали, лоббиртвали да не вылоббировали.

А нид ю, Юдина!