Самые смешные анекдоты за день!

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя доебаться из самых благих побуждений.

В военкомате:
- Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
- Пиздит!
- Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

Владимир Ленин получил сообщение: Николаю Второму нравится ваша ссылка.

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...

У нас Онищенко - дубина торговой войны.

Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
- Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
- Хорошо!
- Пылесось хотя бы раз в неделю!
- Понял.
- И чтоб с бабами не гулял!
- Как скажешь!
- А то грязь насобираешь всякую!
- Так у неё душ…

"человек - вершина пищевой цепи!" говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами...

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.

Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!

Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика...

Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
- Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
- Так это... каменщики-то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили...

Читаю Тору: Когда Аврааму было 100 лет, а Сарре — 90, родился Исаак.
Пугачева - просто девочка...

Рыба - последняя жертва холодной войны: ее по-прежнему глушат.

В программы школьного обучения основам православия включено заучивание молитв на каждый день недели:

1. Возблагодарим Господа нашего за нанопыль, ниспосланную некоторым из нас в утешение. По вере, да воздастся и нам!

2. Вера без дел мертва, а верующим, попадаши под освященный автомобиль иеромонаха нашего, житие даровано вечное. Аминь.

3. Да святится имя Всеблагого, вовек соединившего церковь Господа нашего Иисуса Христа с государством Владимира нашего Ясна Подполковничка.

4. Ублажи, Господи, благоволением Твоим Сиона, и да созиждутся стены Иерусалимския. А также Нидерландские, Германские и Аглицкие, где ныне и вовеки веков проживать будут дети наших братьев по вере.

5. Радуйся, Дево Богородица! Ведь сидят охальницы и шьют днем и ночью одежды слугам твоим, детям ненаглядным во Христе.

6. Боже, милостив буди мне грешному, не заплатившему церковную десятину в этом месяце. Заплачу втрое, вот те крест, Господи! Помилуй мя и ниспошли.

7. Вознесем же наши молитвы ко Господу, да благословит Он всех нас в грядущий понедельник. На нестяжательство патриаршее и долготерпение монашеское. А буде кому испытание выпадет, от руки и ноги божьего человека, или от бутылки его, сие мы всегда готовы принять и возрадоваться. Аминь.

-Зачем правительству очередной национальный поисковик?
-Путину и Медведеву хочется в Интернет , где ничего не знают что такое ПЖиВ...

"Держитесь, мужики! Не опускайте руки!" - за такой идиотский совет футболистам, стоящим в стенке, можно и по морде схлопотать.

Государственный поисковик "Спутник" - не обойтись без отката: по каждому поисковому запросу теряется 10-20 % выдачи.

Судя по Пугачевой и другим знаменитостям,
метод непорочного зачатия приобретает
все бОльшую популярность...))

Идёт поддатый мужик, смотрит, у магазина сидит бомж с кепкой. Мужик проходит мимо.
Бомж: - Жмот!
Мужик возвращается, пинает кепку, мелочь разлетается по асфальту. Проходит мужик с квартал,
вдруг рядом с ним тормозит тонированный джип и вываливаются братки:
- Эй, мужик!
Мужик: - Ребята, извините, некогда. Спешу новую кепку вон тому господину на асфальте в подарок купить.

А вы знаете, что Фёдор Бондарчук снимает вариант "Сталинграда" для взрослых (18+)? Там групповуха "пятеро на одну" будет показана уже без купюр.

В ресторане муж и жена отмечают юбилей совместной жизни. Она:
- Милый, а ты хорошо меня изучил за 10 лет?
- Конечно!
- А мне кажется нет!
Тут подходит официант. Муж:
- Мне водки, жене - кипяченой воды.
Жена: - Почему воды?!
Муж: - Да одежду жалко, опять же уронишь фужер раз 5 за вечер...

Новость дна:"Массовая драка между двумя группами российских фанатов произошла в Люксембурге"(с)...
Ну это понятно: Люксембург маленький, и там все дееспособные мужчины вынуждены играть за сборную по футболу... Вот и пришлось половине наших фанатов биться за местных...Чтобы всё по чесноку...
PS. Ох и злые же эти люксембуржцы, оказывается...Много наших полегло...
PSS. Хорошо ещё, что Андорра не в нашей группе...

Конечно, активный гомосексуализм и пассивный имеют свои отличия, нюансы, так сказать... Но, там есть и что-то общее: по-любому это - "х@й в жопе".

Депутат Исаев: "В аэропорту продаются алкогольные напитки, в салоне их также разносят, а потом еще возмущаются, что кто-то пьян!"

Теперь понятно, зачем "Аэрофлот" открывает лоукостер "Добролёт". Это же специально для депутатов Госдумы! Ведь алкоголя там не будет...

Хотел ответить нормально, пока не дочитал до конца.

Таджик, работающий в Москве на очистке крыш от снега, звонит домой:
- У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей!
- У меня отцепилась страховка, я покатился, но, к счастью упал на балкон последнего этажа.
- А плохая?
- Я почему-то не понравился жившему на нём ротвейлеру...

Муж, выходя из ванной: - Дорогая, а почему вот этот твой гель для душа без запаха?
- А, так крем для женской гигиены обычно не парфюмирован!

Девушка, которая любит смотреть мужской стриптиз, очень хорошо играет в карты.

Старый еврей звонит в крематории:
-Скажите, у вас там не очень жарко?

Азаров приезжал в Беларусь, я попросил его передать родным торбочку на Украину... Он на каком-то непонятном языке побурчал и сумку не взял. Я без переводчика так и не понял - может ему не по дороге было?

Выяснена причина отличной стрельбы и сенсационной победы  армейских биатлонистов на первенстве России. Оказалось, их начальник команды, генерал , пообещал, что теперь за каждый промах будет назначаться  не только штрафной  круг, но и месяц службы в штрафном  батальоне. 

- Что ты делаешь,чтобы не выбрасывать деньги на ветер ?
- Делаю покупки в безветренную погоду.

-Слышь, Пятровна, вот врачи
выяснили, что пахнущие стрессом
женщины отталкивают окружающих.
-То-то, падруга, в метро в час пик все
тётки пахнут и толкаются!