Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.12.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам. Казалось бы - почему? Долго было непонятно.
Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! - Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец: - Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар? - Можно, с удовольствием! Сидят в баре, выпили крепко. Отец: - Миш, а может, это... ну... девок снимем? - Да не откажусь! Пошли, сняли девок, трахнули. Отец: - Домой на такси или на метро? - Давайте на метро! Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает: - Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём? - Чудесное предложение! Отец, поворачиваясь к дочке: - И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный блядун, которого и в выходные не будет дома?!
И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же: - Нажрался как скотина! - Да когда это закончится?! - Сил моих больше нет! Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?
Хотите жить в Европе? Не плюйте в лифте, не ссыте в подъезде, не бросайте мусор мимо урны, ездите по правилам, уступайте место в общественном транспорте, не воруйте, не давайте и не берите взяток, не напивайтесь вдрызг, уважайте свою историю и культуру - и Вы сами не заметите, как окажетесь в цивилизованном государстве. KазуальныйXренодел
Пока болельщики праздновали удачную для России жеребьёвку Чемпионата Мира, Российский Футбольный Союз собрался на срочное совещание. Повестка дня: обоснование новой правдоподобной причины провала сборной на чемпионате.
Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване: - Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи. - А я старости не боюсь, дорогая.
Премьер пообещал, что у нас будут работать и после достижения пенсионного возраста. В отличие от пожилых большинства стран, путешествующих по свету в поисках приключений.
Жил-был министр. Жил, как все и эф-фиктивные менеджеры - воровал от души, седых генералов чмырил, как салабонов, немалый свой гарем на должности пристраивал, родственникам радел, не щадя бюджета. Шалил, в общем. Но вот однажды пересердючило его не по-детски и ушел он, прямо в халате с мигалкой, от законной супруги к дебелой юристке. Тут-то его за жопу и взяли. Мораль: разваливай любое дело, издевайся над здравым смыслом, позорь любую должность, но семейные скрепы не трожь!
Только в России торговец унитазами может возбудить уголовное дело о халатности против торговца мебелью.
1
На 10 президентском сроке, стальные нервишки сдали и сердце не выдержало колоссальных нагрузок по руководству страной.После пышных государственных похорон, набальзамированное тело Президента было помещено в Мавзолей рядом с основателем первого в мире социалистического государства.А его бессмертную душу ангелы подхватили и доставили к воротам рая, где их встретил апостол Павел. - Чья такая и чем заслужила райскую жизнь? - грозно спросил он душу. - Душа Великого Президента России, еще при жизни названного величайшим мировым лидером. - Подождите здесь, у врат. Я должен испросить Волю Всевышнего,- с этими словами он удаляется и вскоре возвращается со словами: - К великому моему сожалению и при всем моем огромном уважении ничем вам помочь не могу. Господь не разрешает. И шопотом: - Только между нами.Боиться конкуренции...
Окружите её любовью, заботой, теплом и пониманием. Почаще говорите ей, что любите её. Цените её. Водите её в кино и театр. Потом назначьте ей встречу на том месте, где вы познакомились. Также можно на том месте, где прошло ваше первое свидание. Когда вы будете вместе, обнимите её - счастливую, полную мечтаний, - и поцелуйте так горячо, крепко и страстно, как вы только можете. Теперь вручите ей бархатную коробочку - да, да, из-под кольца. В ней должна быть аккуратно сложенная записка: "Я тебя не люблю. Ты скучная и неинтересная. Ты мне не нравишься. Все, что между нами было, было ошибкой. Забудь меня, я от тебя ухожу".
-Слышь, Пятровна, какие-то депутаты в Москве предложили переименовать станцию мятро Койковскою в Мандатскую. -Вот только, падруга, не Койковскою, а Войковскую и не в Мандатскую, а в Мандельскую!
30 декабря. В доме генеральная уборка перед новым годом. Жена моет пол, муж лежит на диване. Жена: - Дорогой, иди помой всю свою обувь! Муж подходит к этажерке с обувью, чешет затылок и говорит: - Милая, а с чего начать? Жена: - С летней, бл@ть!
-Дорогие сограждане никогда во время езды за рулём автомобиляя не ставте свою собачку на руль,некотрые подслеповатые водители,а это вся страна придёт в кабинет психолога говоря "У меня глюцинации,я видел собаку за рулём",я не вынесу ещё одного такого дня!
Счастье - единственная субстанция, которую правительство России еще не успело у нас отнять из-за того только, что когда мы им между собой, все происходит без НДС и НДФЛ. (c) Sj
Слово - это часть мысли... Буква - это часть слова... Не об этом афоризм. А о том, что чьи-то мысли, выраженные в словах, становятся частью действия. (c) Sj
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.