Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.01.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.
3
После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...
2
Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
Я не согласен с мнением, что руководство страны у нас такое, какие мы. Например, среди моих друзей воров нет.
Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.
Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.
Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.
Молодая проститутка-стажерка – это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.
Наивный музыкант католического прихода города, не представлял, насколько он ошибался, когда звонил по объявлению: «Увеличиваем органы»
Если при виде Ангелы Меркель у вас не возникает эрекция - вы нормальный, здоровый мужчина.
И вошёл Иисус в храм и изгнал всех торгующих. И ушли они с миром. И теперь все дороги ведут к храму через торговые улицы.
ГЕРОИ.. С ЭКРАНОВ.. .....СХОДИТЬ ...ДОЛЖНЫ
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО 27О
***
• "ПУРПУРНАЯ РОЗА КАИРА"
• 88888888888888888888888888888888
• НАДО ЖЕ ЭТАК ФИЛЬМ НАЗВАТЬ
• "ПУРПУРНАЯ РОЗА КАИРА"
• И ГЕРОЯ ИЗ ФИЛЬМА ПРИЗВАТЬ..
• ГЕРОЯ КИНОШНОГО МИРА

СВОБОДНЫЙ ВЫХОД С ЭКРАНА В ЗАЛ
• А ФАНАТКА ЗРИТЕЛЬ.. ВХОДИТ В ЭКРАН
• ГОРЯТ ВОСТОРЖЕННО ФАНАТКИ ГЛАЗА..
• ПРИГЛАШАЯ ГЕРОЯ ВИДЕОСТРАН

• ГЕРОЙ И АКТЁР ЕГО ИГРАЮЩИЙ
• СХОДЯТСЯ И РАСХОДЯТСЯ :
• "ПРИДИ ГЕРОЙ В НАШ МИР УМИРАЮЩИЙ
• В НАШ МИР.. ГДЕ ГЕРОИ.. НЕ ВОДЯТСЯ.."

• И ВОТ УЖЕ.. ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
• И НА КИНОСТУДИИ СПОРЫ
• ГЕРОЮ КРИЧАТ : " С ЭКРАНА НЕ СЛАЗЬ
• А ТО БУДЕТ ПЛОХО АКТЁРУ

• АКТЁР НЕ ПОЛУЧИТ НОВЫХ РОЛЕЙ..
• УЖ БОЛЬНО ПРЫТКИЕ ОБРАЗЫ
• И НОВЫЙ ПРДЮСЕР ВЧЕРАШНЕГО ЗЛЕЙ
• ПОСМОТРИТ НА СТРАННЫЕ ОПУСЫ

• ГЕРОЙ.. ПРЯМ ОБЯЗАН В ЛЕНТЕ СИДЕТЬ
• ЕМУ ТОЛЬКО В НЕЙ ОТВОДИТСЯ МЕСТО
• ОН ПРАВ НА РЕАЛЬНОСТЬ НЕ МОЖЕТ ИМЕТЬ
• ОН В ФИЛЬМЕ СВОЁМ ПОД АРЕСТОМ .. АРЕСТОМ

• ТАМ ВСЁ РАЗЛОЖЕНО В РИТМЕ МИНУТ
• ВСЕ ФРАЗЫ ИЗВЕСТНЫ ЗАВЕДОМО
• КАК ЭТО ВДРУГ ГЕРОИ С ЭКРАНА СОЙДУТ?
• МЫ БУДЕМ ПРЕПЯТСТВОВАТЬ ЭТОМУ

• И ВОТ УЖЕ НАНЯТЫ БОЕВИКИ
• ОНИ ЛОВЯТ ГЕРОЯ ПОВСЮДУ
• ГЕРОИ ЭКРАНА НА ЭКРАНЕ ЛОВКИ
• ЛИШЬ ТАМ ОНИ ДЕЙСТВУЮТ КРУТО

• А В НАШЕЙ РЕАЛЬНОСТИ ИМ МЕСТА НЕТ
• ИХ ДЕНЬГИ ..ПРОСТЫЕ БУМАЖКИ
• ПРОСИТЕ У НИХ.. И МИРОВ ..И ПЛАНЕТ..
• НО ЧТО ОНИ МОГУТ БЕДНЯЖКИ ?

• НО КАК ЯРКО СИЯЮТ ФАНАТКИ ГЛАЗА
• С ЭКРАНА ГЕРОЙ К НЕЙ В РЕАЛЬНОСТЬ БЕЖИТ
• ВЛЮБИЛАСЬ В ГЕРОЯ ДЕВИЦА- КРАСА
• И ЭКРАН УСЛЫШАЛ ПРИЗЫВ ДУШИ

• ВЕДЬ РАДИ ЧЕГО ВСЕ ФИЛЬМЫ НУЖНЫ..
• КОГДА НАСТУПАЮТ НЕВЗГОДЫ...
• ГЕРОИ С ЭКРАНОВ СХОДИТЬ ДОЛЖНЫ..
• ЧТОБ.. НА ПОДВИГ ВЕСТИ НАРОДЫ..

• 2000
Предлагаю вместо угроз на бутылках и сигаретах писать позитивные вещи, например, благодарности от сотрудников бюро ритуальных услуг за обеспечение их работой.
Никто не верил в историю фильма «Терминал» пока не увидел реалити шоу со Сноуденом в аэропорту Москвы.
Стало модным возводить храмы на ворованных деньгах, но как говориться всех грехов не замолишь.
Ержан Орымбетов
Маленькие хитрости:
"Если вы академик с низким ТИЦ, назовите своим именем корабль ледового класса, соберите денег на топливо с доверчивых австралийских ученых, затрите этот корабль поближе к Антрактиде..."
1
Тёща, она, и в Африке тёща. Но когда твоя тёща в Африке, то можно не опасаться её внезапных визитов.
Окружающие считали его оптимистом. Он не возражал. Но куревом не делился.
рецепт новогоднего праздничного ужина:
1. дождитесь нового года.
2. оденьтесь понаряднее.
3. вызовите такси.
4. дождитесь такси.
5. прикатите на такси к друзьям, и с криком "с новым годом" ввалитесь в квартиру.
6. не дав хозяевам опомнится разденьтесь и садитесь за праздничный стол.
приятного аппетита
Медведев решил подучить экономику.
- А то сижу на заседаниях кабмина и фиг чего понимаю. Только улыбаюсь. Блин, хо-рошо еще, что никто ничего не спрашивает.
Сын Медведев спрашивает отца: Пап, а ты больше не пойдешь в президенты ?
- Нет, но слушай, ты там тоже сгодишься. Там ведь и уметь - то ничего не нужно.
- Космонавты, дети, это такие пилоты, которые летают в космос.
- А кто, тогда, такие астронавты?
- Астронавты, Вовочка, это такие космонавты, которые в школе изучали астрономию.
© konde13
Бывший сотрудник ЦРУ Сноуден в душе надеется, что его депардьируют (Ержан Орымбетов)
Если мужик носит всегда с собой газету, значит он уже однажды лохонулся, забежав в кабинку туалета, не проверив наличие туалетной бумаги.
Петька:
- Василий Иванович, а что такое «духовные скрепы»?
- Вот пошёл ты, допустим, в лабазик за бухлом, а попал в церковь шаговой доступности. Пошёл перекинуться в преферанс, а попал в кружок любителей шашек.
- Ну а если я к Анке на сеновал пойду?!
- Даже и не думай! Только чтение журнала «Работница» и здоровая духовная мастурбация.
2014 год. так скользко что не можем дойти посмотреть на городскую ёлку
2
Абрамовича нашли повешенным.
Основные варианты – кто тут поработал. – говорит инспектор Скотланд - Ярда: Московское ФСБ, ФСБ Чукотки или специальная группа ФСБ по работе с олигархами.
- Но ведь может и не так ? – спрашивают журналисты: Вдруг это еще какое – то новое неизвестное подразделение ФСБ.
Человек, пришедший устраиваться на работу грузчиком со шприцем в кармане, сумел убедить работодателя, что он - знаменитый доктор Айболит.
Представляете, сколько бы пришлось отсидеть пусси райт, если бы они в храме не танцевали, а курили?
Новогодних долбоебов из космоса видать!
компьютерная программа не замазывает лица на фотографиях, а вырезает их оттуда и пересылает вместе с необходимой информацией в следящие органы.
7
А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» - жизнь, женщина и жопа.
Путин читает книгу о демократии.
- Блин, какая мудреная фигня. А вот мне теперь как «Путину – 2» придется всё это изучать. Блин, а, может лучше попросить Суркова переделать эту мудреную книжку в приколы и анекдоты о демократии. Это ж в моём стиле… !
Захар Свободин
Медведев посмотрел шаржи на него в интернете.
- Везде поймали как я улыбаюсь. А не буду улыбаться. Буду мрачный как Кощей !
И через некоторое время весь интернет заполонили фотошаржи на чрезвычайно мрач-ного Медведева.
Когда Виталий Кличко решился ради карьеры политика оставить бокс, все благодарили его...
Все, кто любит бокс...
-Слышь, Пятровна, а почаму Дед
Мороз по-фински называется
Ёла Пуки?
-Так он ведь, падруга, совсем
старенький!
11
А может Путин просто поменялся с Меркель — Ходорковского на Украину? Тогда вопрос — на что он поменял Пусек? Прибалтика напрягалась.
Только у нас после слов "принесите жрать пожалуйста" официант бежит за ящиком водки (Ержан Орымбетов)
У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.
Сегодня все говорят о современном театре, но мало кто его видел.
Что ни говорите, а молодежь у нас хорошая. Культурная, воспитанная.
Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии".
Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.
А у нас соседи шумно празднуют новоселье… второй год…
Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!
Думаешь, не говори, говоришь, не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой Рыбки на фразе « я хочу кучу…» надолго задумался и получил совсем не то, чего ожидал.
- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.
После очередной отсидки взял себе имя Виктор в надежде, что победителей не судят.
- Ты первая клади...
- Нет, ты клади первый...
- Нет, ты...
- А давай вместе!?..
Так Люся и Митя положили друг на друга.
Из переписки:
- Мы когда-нибудь с тобой сходим в ресторан?
- Hoy.
- Это ты, как бы по-английски, отвечаешь «нет»?
- Это латинские буквы.
- Это ты латинскими буквами говоришь «…уй»?
- Придурок, это по–испански - «сегодня».
Сын проститутки до совершеннолетия считал, что Выблядок – это имя.

Самый смешной анекдот за 19.09:
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Рейтинг@Mail.ru