Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07.03.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Выходит Плющенко из операционной- довольный, на своих ногах, спина не болит. Видит целая очередь на каталках в операционную.
- А это кто?
- Сборная по хоккею. По распоряжению Путина готовим к паралимпийским играм.
Производится набор в мужскую и женскую сборные страны по кёрлингу (не путать с национальным видом спорта кирлингом!). Преимущество отдаётся имеющим опыт работы каменщиками, полотёрами, дворниками, укладчицами асфальта и уборщицами.
Янукович торговал за 55 миллиардов евро. Провели Батькивщину, им теперь достаточно 11 миллиардов евро. Ну, погибло 100 украинцев, зато какая экономия денег европейских налогоплательщиков!
Израильские врачи провели успешную операцию.
Фраза "ведро с болтами" вновь характеризует только изделия автопрома и никак не относится ни к чупа-чупсам и фигурному катанию.
Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь, Димон, представь себе, вчера фею поймал! Говорит, два желания исполню!
- Ну и?
- Ну и - пожелал, чтобы депутаты и чиновники бюджет разворовывать перестали! Приезжаю в думу, говорю - Плохо живется пенсионерам, надо поднять им пенсии в 3 раза - Заслужили!
- А они?
- Поднимем, говорят, Владимир Владимирович, а с оставшимися деньгами что делать?
- И что дальше?
- Я так и учителям, и врачам, и военным зарплату поднимал - даже библиотекарям - а у них все деньги в бюджете остаются!
- И что же ты???
- В общем второе желание потратил на то, чтобы фея вернула все на свои места!!!
Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили и поставьте наконец памятники царям российским, так как все коммунисты при царях организоавались.
16
США и ЕС решили ввести санкции против России за то, что она не ввела войска в Украину.
30
Скандинавский рай - валгалище валькирий.
Молодая пара ссорятся:
Она в истерике: Я всё-таки по национальности хохлушка и такой Майдан тебе сейчас устрою.
Он спокойно: Хорошо, живи как знаешь, но, как Русский человек я считаю, что твой полуостров ниже твоей талии, тебе этого никогда не простит.
Автомобили. Новая модель каждый год - каждый год новая прибыль.
Одежда. Новая модель каждый сезон - каждый сезон новая прибыль.
Мясная нарезка. Новое - это хорошо проданное старое!
Западенцы полагают, что отсосать у Евросоюза и НАТО это даже вкуснее сала и горилки.
Журналисты Спрашивают Яценюка : Вы, как Премьер-Министр, представляете себе хотя бы масштабы затрат на войну с Россией ?
Он отвечает : Мы уже почти сделали половину дела ..
Журналисты : ?????
Яценюк : Ближайшим временем мы развернем памятник Богдану Хмельницкому на 180 градусов. Остальное природа сделает сама.
Миколку, сказавшего, в связи с приближающейся контрольной в школе слово «жопа», одноклассники и учителя обвинили в ненависти к Украине и необъективности в оценке ситуации в стране.
На вопрос президента США Барака Обама куда в Чёрном море пропали силы самообороны Майдана состоящие из 20 авианосцев, 3х атомных подводных лодок и 50 катеров. Путин ответил как всегда кратко - "Они утонули".
-Слышь, Пятровна, тебе нравится телеканал
«Дождь»?
-Я, падруга, люблю шелест грибных дождей,
а этот шипит как старый сливной бочок…
51
В первом классе стоял густой запах дерьма, на полу были огромные лужи. Ветеран Иван Петрович талантливо и в лицах рассказывал, как он попал в гестапо. Шел урок мужества.
Умаров Ярошу:
- Ты, вонючий свиноед, забыл как в 2008-м в Осетии Мишко обосрался?
- Да не рассчитал он, тогда у русских были сильный президент и крутой министр обороны...
В украине власть захватили БАНДеровцы. Судя по всему бандеровцы от слова бандерлоги (Киплинг: «Они все собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать собственные обычаи, но никогда не выполняют задуманного, потому что их памяти не хватает до следующего дня"). Ну вот когда же к этим бандерлогам, наконец-то, приползет Каа?
Украина после очередного Майдана собирается праздновать 8 марта. Пока ещё.
32
В украинском бюджете возникла небольшая жопа. Цивилизованный Евросоюз вежливо кинул Януковича на бабки, предложив полмиллиарда баксов на всё. Янукович звонит Путину. На следующий день 3 миллиарда баксов были Украине переведены. Майдан забурлил: Кляты москали, покушаются на самостийность и незалэжность!!!... и таки прогнал плохого Януковича.
Тем временем небольшая жопа в украинском бюджете превратилась в ЖОПУ. Майдан забурлил: Кляты москали, покушаются на самостийность и назалэжность!!! Цивилизованный Евросоюз ещё вежливее кинул на бабки, предложив миллиард баксов на всё. Яценюк к Путину, а Кремль денег не дал. Цивилизованный Евросоюз, конечно, обиделся, но должен же был кто то прекратить эту нудную, идиотскую сказочку.
Журналисты спрашивают Кличко:
- Виталий, говорят ваш IQ как у пятилетнего ребенка?
- Шо?! Та у мени IQ - 23 сантиметра, я щас его тебе в жопу засуну!
- Вы, что голубой?
- Я желто-блакитный?
Восточная Украина - Нашим!
Киев - и вашим и нашим...
Западная Украина - Ни вашим, ни нашим!
Украинские православные хотят общаться с богом только через российского патриарха.
19
Из шахматных дебютов - Славянский цугцванг Путина.

Белые начинают.
Первым ходом Конь слева сбивает собственную пешку справа.
С криком "Вы, що з глузду зьїхали" пешка падает.
Черные пропускают ход (Обама стоит с открытым ртом)
Вторым ходом Слон справа толкает пешку слева пытаясь выйти в открытое море.
Черные опять пропускают ход. (Обама перечитывает сборник международных договоров и правила по игре в шахматы).
Третьим ходом Слон слева укладывает здоровенную ладью прямо на пути движения. Теперь. правый слон точно уже никуда не выйдет.
Черные робко посылают своего слона посмотреть, шо там происходит поближе.
Четвертым ходом одна из пешек в центре с криком "Бялорусам такие шахматы на хрен не нужны !!" покидает шахматную доску, по дороге превращаясь в шашку.

На двадцатом ходу посреди доски одиноко стоит белый король и поет "Врагу не сдается наш Гордый варяг...
Черные фигуры окружают его и снимают на айфоны и айпады....
анекдот дня ----БАРАКУ ОБАМЕ звонит ВЛАДИМИР ПУТИН ----ну как БАРАКУШКА прошел референдум аляскинского народа о вхождении в состав РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ? 85 %: НАСЕЛЕНИЯ ХОЧЕТ ЧТОБЫ АЛЯСКА СТАЛА РОССИЙСКОЙ! СВОБОДНОЕ ВОЛЕИЗЪЯВЛЕНИЕ КАК НИКАК.... ОБАМА усиленно чешет затылок и думает --А КАК ЖЕ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ НЕФТЯНОЙ РЕЗЕРВ. . ДОБЫЧА АЛМАЗОВ ЗОЛОТА УРАНОВОЙ РУДЫ..?? опять усиленно чешет затылок и ...ПРОСЫПАЕТСЯ
Источник: пора казачков ( чукчей ) в АЛЯСКУ засылать
Лозунг западенцев.
Не допустим русских на украинскую землю, лучше продадим её Западу.
Как показал опрос, 90% наших граждан считают, что бендеровцы – это сторонники Остапа Бендера.
- Товарищ Сталин. Ваш рейтинг в Грузии за последний год повысился в два раза.
- Как это? Вы же говорили мне в прошлом году, что мой рейтинг там составляет 100 процентов...
1. На Майдан приезжал Саакашвили - президент Грузии, который решил повоевать с Россией, и отдал ей за окончание войны треть своей страны. Правильный подход - быстро, бездумно и с максимальными потерями.

2. На Майдан приезжал Вестервелле - МИД Германии и активист ЛГБТ в кружевных трусиках, которого охраняли братья Кличко, снимавшиеся для гей-журналов. Правильный подход - либо сзади, либо сразу с двух сторон.

3. На Майдан приезжала Нуланд - зам госсекретаря США, которая кормила печеньками с рук этих милых аборигенов... вместо обсуждения с руководством страны мер по спасению экономики. Правильный подход - печеньки раздать это сильно сэкономить бюджет.

4. На Майдан приезжала Граужене - спикер Литвы, которая обещала быть мостом Украины в Евросоюз. Правильный подход: половина населения Литвы уже сдана в аренду Европе, а тут население ещё одной страны можно сдать.

5. На Майдан приезжал Валенса - президент Польши, который развалил свою страну, проиграл выборы с 1% голосов и заявил, что страна после него пошла не туда. Правильный подход: разваливать страну можно не один раз.

Майдан победил.

И, возвращаясь к первому пункту: Крым, Восток... Ясно.

Так что там дальше по списку для Украины было заготовлено на Майдане?
Похоже, Олимпиады теперь превратились в Международный Юрьев День, только в дни Олимпиад можно целым народом перейти в другую страну - :))
- Почему евреи так сказочно богаты?
- Потому что они понимают, что живут не в сказке.
28
Муж с женой возвращаются из гостей поздно вечером. Жена:
- Дорогой, ты чувствуешь как пахнет весной?
Муж:
- Да я уже пять минут гадаю, кто из нас наступил в собачье говно...
Репортеры спросили Барашка Обама, как ему удается постоянно выдавать белое - за черное, а черное за белое?
- Еще когда я был ребенком мама говорила, что я белый, а папа, что я черный, так что врать я научился с детства.
Скандал в синагоге: во время обрезания завистливый раввин отрезал больше, чем необходимо.
Пока в семье Киевленко решали, что у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.
- Хочешь?
- Хочу.
- Сможешь?
- Смогу.
- Тогда наберись мужества и снова вызывай официанта.
20
Умиляют плакаты "Своих не бросаем!". Всё верно написано - своих не бросаем, своих кидаем!
Толик Юзерский
Россия уже взяла в плен 3 миллиона украинских парубков, чтобы они не были призваны в армию Незалежной. Теперь они называются гастарбайтерами.
Сколько нужно майданцев чтобы вкрутить лампочку?!
Ответ: 100, но лампочку они так и не вкрутят, а будут жечь покрышки и вешать всем лапшу на уши, что лампочка нужна только москалям, а гарным украинским хлопцам и без неё хорошо!
Томный вечер в Крыму.
На склоне горной дороги идет драка: с одной стороны 3 русских десантника из-под Пскова, один донской казак и один местный титушка, с другой стороны два украинских солдата и два татарина. Тут из-за кустов вылазят 3 здоровенных негра-морпеха США, и самый крупный из них спрашивает с чудовищным акцентом: Я дьико, извиняться, ви не сказать - ето частный приват драка, или может принят участвовать, каждый кто желать???

Самый смешной анекдот за 21.05:
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
Рейтинг@Mail.ru