Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08.03.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..
Америка искренне удивляется: зачем России вводить свои войска на Украину, ведь там нет нефти.
Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.
У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере выразил глубокие соболезнования семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он... так сильно отбил голову Виталию Кличко.
В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.
- Господин президент, русские войска вошли в Крым!
- Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!
14
Еще одна Олимпиада и Аляска будет наша.
У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина - целый бывший президент Украины.
Не все женщины продажные. Обязательно найдется и такая, которая даст даром.
Заявление российских властей!
Вооруженные люди в Крыму - это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!
Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?
Путин заявил, что Украина уже другая и договора с ней недействительны.
Киев ответил, что в таком случае долги будет отдавать лично Янукович.
Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.
Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...
Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин.
© Древнекитайская мудрость
Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг...
После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит:
- Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!
МИД РФ обратился к США за разъяснениями в связи с появлением в Черном
море 17 военных кораблей и 3 атомных субмарин без опознавательных знаков.
Госдеп США ответил, что это, скорее всего, силы самообороны Майдана.
"Ведь костюм авианосца и подержанные атомные подлодки можно купить в
любом магазине" - уточнил президент Обама.
Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.
Сисадмина спрашивают:
- Вы какой чай больше любите?
- Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
- Почему?
- Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.
Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".
Неважно как Назарбаев назовёт Казахстан, важно что будет написано на картах Генштаба.
Утром в понедельник я завидую своему коту...
Тянитолкай отличается от Тягнибока тем, что у первого вместо жопы голова, а у второго вместо головы - жопа!
Мы - не Газпром, но тоже несем свет и тепло... ваши РВСН
На Майдане объявлен тендер: зимние покрышки нужно менять на летние.
29
Из всех "демократических" стран только Израиль не осудил ввод русских войск в Крым. Он уже готовил десант в Одессу.
Пора раздавать Российские паспорта жителям Аляски.
А ежели кто из стран членов Евросоюза не признает итоги референдума в Крыму, тому отключим газ.
© Управдом Плющ
хохлы, если Вам так ненавистно все, что напоминает СССР, то вы просто должны отказаться от подарка коммуняки Хрущева...
Новости бизнеса. Напечатав на первой полосе «18+», газета «Правда» увеличила тираж в 17 раз.
Узнав сколько стоит "льготный"ипотечный кредит,подумал-а не пошло-бы наше правительство,как и украинское,навстречу пожеланиям трудящихся?
7
Путин обещал, что население России вырастет?
Вскоре оно и увеличится , на 2 миллиона.
Да и территория , тоже , вырастет.
А все благодаря тому , что Америка потратила на переворот В Украине 5 миллиардов.
Надо за это позвонить на радио , попросить поставить для них какую то песню))
ще нэ вмэрла Украина, но шансы всё растут
Сноуден на отдыхе в Крыму - кошмар госдепа.
Бояться нужно не того, кто на доске «Их разыскивает полиция», а того, кто на билбордах.
- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!
Сердюков философски: Во всём бабы виноваты, вот пусть и сидят
Почему-то каждая женщина старается выбрать себе подругу потолще…
Асимметричный ответ России на санкции Запада: запрет россиянам отдыхать в странах НАТО (Турция, Испания и т.д.). Хотите наши деньги -- выходите из НАТО.
Я не понимаю:
- почему климат США, в котором ураганы сносят побережья, акулы «патрулируют» берега, реки и болота - аллигаторы, по весне натурально летают коровы из-за торнадо, в лесах полно гнуса, а летом невозможно жарко, считается более благоприятным для жизни, чем климат России;
- почему русские обязательно хотят понравиться всему миру, хотя им самим далеко не все в этом мире нравится;
- почему славяне, которых в Европе большинство, предпочитают бороться друг с другом, а не с всеобщим маразмом;
- почему Россия поставляет газ в Европу, когда половина сел в самой России без газа;
- почему российские олигархи уезжают жить в страны, в которых им разрешают только тратить деньги, но не зарабатывать их;
- почему российские ученые для поднятия общего рейтинга ВУЗа должны писать научные работы на английском, если для их научной работы полезнее просто читать, что пишут на иностранных языках;
- почему нас интересует больше пример США, а не Сингапура;
- почему еврейские олигархи на Украине спонсируют фашистские организации;
- почему геи украшают женщин (сколько их работает в индустрии красоты!), если они предпочитают мужчин;
- почему для поднятия настроения своим сотрудникам российскому МИДу бы не писать ноты протеста английскими словами на кириллице.
2
Госсекретарь США Джон Керри обещал что вскоре Американская кредитная организация "Fast money" выделит Украине 1 млр.$. Всего под 3 % в день.
Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!
мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит под парами на главном вокзале
Евросоюз заявил, что простых граждан России визовые ограничения не коснутся. Опа, а проект закона "О простых гражданах России" уже рассматривается Госдумой.
16 марта все анекдоты про присоединение Крыма к России будут не актуальны.
35
- Почему американцы суют свой нос в любую точку мира? -
- Зов предков. Смесь иммигрантских родовых корней тянутся к родным местам... -
- А нахера с оружием?-
- Дикий Запад.. -
Мне вчера приснилось, что Ирина Константиновна Роднина Александру Сергеевичу Пушкину бананом в рожу тычет...
Джон Керри сообщил собравшимся, что снайперы стрелявшие в противоборствующих на Майдане, и являющиеся "третьей стороной", прибыли транзитом через Москву, с территории Сирии, и прошли
подготовку в Афганистане у инструкторов Аль-Каиды, под политическим руководством Северной Кореи, операцию финансировал Иран по просьбе иракского подполья, исходя из интересов басксих сепаратистов, в связи с революцией в Египте и курдскими волнениями, под давлением геополитических интересов китайских уйгурских националистов, с подачи ливийских каддафистов. К сожалению в финальный период
проведения операции, ЦРУ потеряло нити управления, и снайперы стали стрелять не в ту сторону.
Перепутать Ющенко с Януковичем, все равно что перепутать contex и durex. Оба – презервативы западного производства.
Комиссия установила, что рама тележки, ставшая причиной схода вагонов в Приморье, сделана в КНР.
Комиссия не знала, что там же сделаны сами тележки, вагоны, гравий, шпалы, рельсы, а также здание РЖД на Каланчевке.
© konde13
Путин сказал, что коррупция на Украине в кубе и даже в квадрате больше, чем в России. А всё говорят, что на Украине денег нет.
Обама, задолбал уже Путину звонить. Владимир, поставьте телефон на автоответчик. Текст такой "Здравствуйте. Вы позвонили президенту России Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам. Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку 1. Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2. Если вы хотите обсудить ситуацию в Украине, то нажмите на кнопку 3. Все кнопки. кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты "Тополь-М". Удачи!"
Реально всемогущ не тот, кто открывает кран, а тот, кто сможет его закрыть!
1970 год, Донецкое СИЗО, сидит Витек на киче, холодно, противно. Не выдержал и говорит:
- Пацаны, бля буду, выйду, поставлю себе золотой унитаз!
Поступившие недавно в продажу сигареты марки "Чужие", пользуются повышенным покупательским спросом. Хотя и стоят дороже обычных.
14 февраля - день секса за открытку!
23 февраля - день дезодоранта,носков и ТП.....
8 марта - день мести за день дезодоранта и ТП...
PS:Самая изощрённая месть! Это купить китайский Айфон и подарить!
PS:PS: И стоит не дорого, и помучаются хотя бы 2 недельки....
Купил себе однажды программист машину. Ну, решили он на радостях со всей семьёй и тещей поехать в лес, на пикник.
Едут они, едут - и вдруг машина заглохла. Что делать?
Высадил жену - машина не заводится, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи... И машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце, что ты с ней сделал?
- Да хрен её знает!.. Перезагрузился!
Пора вернуть столицу из Москвы на историческую Родину. Да возвысится матушка Киевская Русь
Крым собрался вновь за свою бывшую.
Срочно обменяю двухкомнатную квартиру в Киеве с видом на Майдан на равнозначную в Севастополе с видом на Море.
Мы изменяем себя, в основном, по одной из двух причин: вдохновения или отчаяния.
© Джим Рон
У бендеровцев ребрендинг. По последним данных они не только не воевали на стороне фашистов, но и красно-черные флаги заменят на белые и пушистые.
Русь свинье не товарищ
Уважаемый Барак Обама! Пожалуйста, не хамите больше в адрес России. Будьте столь любезны. Если не хотите однажды увидеть из окна своего Овального кабинета, как на лужайке перед Белым Домом прогуливаются какие-то люди... В камуфляже без опознавательных знаков, с автоматами и ну ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВЫЕ...
- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Яц, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.
Вообще-то первоначально международный женский день хотели отмечать каждый восьмой день недели, но потом решили ограничиться восьмым днем марта месяца...
Зря киргизы выгнали американскую авиабазу. Не выгнали бы могли бы выбирать обидеться на Россию и стать штатом США или обидеться на США и стать областью России.
Красивая женщина - сама по себе оружие. А если она ещё и умная, то это вообще секс-бомба!
На дне рождения чиновника никогда не произносите тост "Чтоб ваши желания совпадали с вашими возможностями". Подумает, что вы намекаете на американскую визу...
- Привет, красотка, откуда ты такая?
- Я из Киева.
- Бармен, налейте-ка мне один виски и один коктейль Молотова для моей очаровательной спутницы.
Вчера в моей семье состоялся референдум о включении нашей квартиры в состав США в качестве 52-го штата. Надеюсь, Америка с должным вниманием отнесется к результатам этого референдума.
Киев пригласил Саакашвили советником.
На вопрос -Что делать, если русские войдут в Крым? Ответил - Закупить как можно больше галстуков, чтобы всем хватило пожевать.
Звонок родственнику в Киев из России :
- у тебя плита электрическая или газовая?
- газовая!
- выбрось! а телевизор оставь... на Крым по нему посмотреть еще можешь:)
В деревне отец спрашивает дочку: - Ну как у тебя дела с Пашкой Сидоровым?
- Дружим.
- А секса у вас не было? И вообще, дочь, а может ну его, этого Пашку, а?
- Ничего у нас не было! Ты о чём вообще?!
- О счастье твоём... С папкой-то его, с Сидором, мы же каждую субботу в баню ходим...
Сегодня 7 марта. Жить осталось 1 сутки.
Генпрокуратура РФ возбудила уголовное дело против крупного украинского бизнесмена Игоря Коломойского, назвавшего Путина шизофреником, по статье «Разглашение государственной тайны»
Раньше думал, что самые отвратительные люди - это идиоты, а нет - это демократы.
-Слышь, Пятровна, а вдруг из-за
Крыма нас выгонять из «Г-8»?
-В таком случае, падруга, они
останутся в Г всемером!
47
Телеканал "Дождь" в последний день своей работы провел опрос :
- Как Вы считаете - стоило ли родителям Шендеровича получше предохраняться ?
6
- Ты куда жену дел?!
- Посадил на роутер.
Никита Хрущев на день рождения будущей жены - хохлушки присоединил Крым к Украине. А что ты сделал для своей девушки?
Путин заявил, что Паралимпийские игры в Сочи пройдут без сочка и задоринки.
Вовочка завалил диктант. В диктанте было предложение:

"Я ценю кота Кебу."

А Вовочка написал: "Яценюка так ***."

Влт как подводят иногда политики!
Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.
Вчера утром проснулся в экстремистской кровати, почистил свои фашистские зубы, выпил чашку львовского кофе из перемолотых георгиевских ленточек, посидел на работе в бандеровском Гестапо, в обед от скуки зверски избил беззащитного "беркутовца", собирающего полевые цветы у дороги, по дороге домой разрисовал свастиками все окрестные синагоги, растоптал у подъезда кровавым сапогом ростки славянского единства, поужинал, выкрикивая "Москаля на ножі", посмотрел гей-парад в Берлине по телевизору, поцеловал портрет Шухевича в щеку и лег спать. Такой день.
29
Тот, кто считает новую власть легитимной, пусть бросит в меня коктейль Молотова.
Лидеры Мудяна:
- Клячка
- Яйценюк
- Тяни!-пукк
8
Наконец-то выявлены один украинский беженец и один избитый украинцем русский. Это, соответственно, Витя Янукович и Саша Поветкин.
Указ. В связи с попытками Одессы поменять хозяина, лишить город звания Одесса-мама и переименовать в Одесса-блядь. Порядочная женщина сутенера не меняет.
Дорогие женщины России, дайте уже кто-нибудь Путину, а то, по ходу, у него только на соседние государства и стоит...

Andrew (c)
- Путин слишком рано ввел российские войска в Крым.
- Почему?
- Море еще холодное.
У нас есть выражение: "Я тебе русским языком говорю...".
А, интересно, итальянцы тоже говорят "Я тебе итальянским языком говорю"?
А как у французов, немцев, англичан?
"И на лево нас рать, и на право нас рать.
Хорошо с перепою мечем помахать!"
- Мужики, ну его нах.. этот Крым, не будем татар дразнить.
А то опять, разозляться, придут, Москву сожгут, данью обложат...
И жди потом Куликову битву триста лет!!!
62
Письмо Путину. Я думаю по-русски, очень уважаю русских людей, я очень люблю русский язык,
Я не могу представить, что я буду ненавидеть русских людей и Россию.
Поэтому я буду называть всех вас - Путина, всех людей, которым поставлена задача разрушения славянского единства, направленные в Крым войска одним словом - ГЕЙ-СЛАВЯНЕ.
В связи с украинскими событиями во всех соцсетях наступил Великий Репост...
Поманили ворону сыром-схватила она сыр в клюв и на ветку.А кусок сыра большой, не может ворона проглотить, а сыр вкусный-крымский,а внизу стоят хозяин сыра и прохожие и кричат-отдай сыр!А у вороны в глотке еще два сырка -осетинский и абхазский-никак в горло не идут.Посидела птица на ветке-даже ответить ничего не может.Но в конце концов выкрикнула:Сами дураки!Сыр упал и ворона стала свободной.
24
Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает, курит. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает:
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался...
Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает:
- Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
- У вас появилось отличное корыто.
- Вы слышали, Янукович умер.
- Kaк умер?
- Вы не поверите, он простудился на похоронах.
- На чьих?
- На своих собственных.
- Что вы такое говорите, как это можно простудиться на собственных похоронах!
- Ой, я вас умоляю, если российская армия охраняет украинскую армию, то почему Янукович не может простудиться на собственных похоронах?
17
Кошке приятно доброе слово, женщине – три, а мужику – полная рюмка. И чем она больше, тем ему приятнее.

Самый смешной анекдот за 24.05:
Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
Рейтинг@Mail.ru