Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.03.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
И.О. президента Украины: - Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять. - А каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство - это то, над которым смеются.
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает: - Вы что там, без меня конфеты едите?
Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: "Сколько будет до х@я?" Он отвечает: "Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я." Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: "А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?" "Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды".
Надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался и никак не мог получить "Оскара". А потом актёру, который в этом фильме сыграет Ди Каприо, присудить "Оскара".
Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике: "Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена...".
Праведники попадают в рай и ничего не делают. Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают. Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.
Сколько нужно майданцев чтобы вкрутить лампочку?! Ответ: 100, но лампочку они так и не вкрутят, а будут жечь покрышки и вешать всем лапшу на уши, что лампочка нужна только москалям, а гарным украинским хлопцам и без неё хорошо!
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов: - Ну что, сгоняем партеечку? И заканчивается глубокой ночью скандалом: - Ты не дала мне переходить!
Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"? То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.
Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал!
Новый министр образования Украины пообещал запретить учебники, которыми пользовались при прежней власти. Под запрет попали учебники математики, физики, химии, биологии.
Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»
Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет. - Иосиф! Что ты пишешь? - спрашивает Господь. - Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов". Работа называется "Охреневшие от капитализма".
Томный вечер в Крыму. На склоне горной дороги идет драка: с одной стороны 3 русских десантника из-под Пскова, один донской казак и один местный титушка, с другой стороны два украинских солдата и два татарина. Тут из-за кустов вылазят 3 здоровенных негра-морпеха США, и самый крупный из них спрашивает с чудовищным акцентом: Я дьико, извиняться, ви не сказать - ето частный приват драка, или может принят участвовать, каждый кто желать???
Репортеры спросили Барашка Обама, как ему удается постоянно выдавать белое - за черное, а черное за белое? - Еще когда я был ребенком мама говорила, что я белый, а папа, что я черный, так что врать я научился с детства.
Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит: - Они играют, как я чебуреки пеку: вся кухня в муке, а толку никакого...
Муж с женой возвращаются из гостей поздно вечером. Жена: - Дорогой, ты чувствуешь как пахнет весной? Муж: - Да я уже пять минут гадаю, кто из нас наступил в собачье говно...
- Товарищ Сталин. Ваш рейтинг в Грузии за последний год повысился в два раза. - Как это? Вы же говорили мне в прошлом году, что мой рейтинг там составляет 100 процентов...
Метаморфозы... Невестка Маршала Тимошенко, того самого, участвовавшего в разгроме Германии, теперь обращается к Германии, с требованием наказать Россию...
Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили и поставьте наконец памятники царям российским, так как все коммунисты при царях организоавались.
Глядя на престарелых маразматиков, берущих в жены молоденьких пигалиц, понимаешь: седина-то в бороду, это верно, а вот бес похоже не в ребро... Совсем не в ребро! Толик Юзерский
После решения Крымского Парламента о присоединении Крыма к Российской Федерации, Законодательная Дума Хабаровского Края и новоизбранный ими губернатор Син Чин Пин обратился к руководству КНР о вхождении края в состав Китая и введении войск для наведения порядка и защиты соотечественников.
На вопрос президента США Барака Обама куда в Чёрном море пропали силы самообороны Майдана состоящие из 20 авианосцев, 3х атомных подводных лодок и 50 катеров. Путин ответил как всегда кратко - "Они утонули".
Журналисты поинтересовались у Тимошенко Юли, как ей так ловко и долго удавалось симулировать в тюрьме болезнь? - "Оргазм симулировать еще труднее, но я всегда справляюсь!" - невозмутимо ответила Юля.
Анекдот от 6 марта: "Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический." Вообще-то справедливее дать этот титул Яценюку сТимошенко и Кличку. Они сделали все возможное для этого присоединения. И продолжают успешно присоединять остальны области Украины
28
Солдат освободителей и солдат поработителей легко поменять местами. Зависит от того, как смотреть в глаза истории: глазами или жопой.
33
Западенцы полагают, что отсосать у Евросоюза и НАТО это даже вкуснее сала и горилки.
В России отменили мобильное рабство и теперь рабы могут по своему желанию выбирать одного из 4 хозяев(МТС, Билайн, Мегафон и Ростелеком) на кого он будет работать со следующего понедельника.
Оказались на необитаемом острове гей и лесбиянка. Поначалу сторонились друг друга, но потом природа взяла своё. Он стал удовлетворять её орально, а она трахала его страпоном.
Выходит Плющенко из операционной- довольный, на своих ногах, спина не болит. Видит целая очередь на каталках в операционную. - А это кто? - Сборная по хоккею. По распоряжению Путина готовим к паралимпийским играм.
- Как ты думаешь, почему меня не взяли на работу в эту фирму, из-за недостаточного опыта работы или несоответствия квалификации? - Думаю причина в том, что ты громко пёрнул на собеседовании.
Дивны дела твои, Господи! Наши "экономисты" в новостях уверяют нас, что на строительство олимпийских объектов в Сочи потратили более полутора триллионов рублей бюджетных денег, а телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.
Янукович торговал за 55 миллиардов евро. Провели Батькивщину, им теперь достаточно 11 миллиардов евро. Ну, погибло 100 украинцев, зато какая экономия денег европейских налогоплательщиков!
...Воротись, поклонися рыбке: Не хочу быть столбовою дворянкой, А хочу быть вольною царицей. А ещё, чтобы была в моём царстве Олимпиада и я несла Олимпийский огонь!
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?