Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.03.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью: - Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? - Нет, он вообще не пьёт. - А часто ли он требует от своей секретарши орального секса? - О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность. - А как вам сегодняшняя погода? - Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".
Первый майдан победил в 2005 году, второй майдан победил в 2014 году... Интересно, сколько ещё майданов должно победить, чтобы киевляне поняли, что их тупо разводят?
- Дорогие украинцы! Добро пожаловать в Европу! Мы предоставим вам работу, питание и условия для проживания. Да, чуть не забыл: с новым 1942 годом! Конвой, гоните следующую колонну.
- Кто такие - маленькие зелёные человечки, которых никто не видел, но они якобы существуют? - Инопланетяне. - А кто такие - большие зелёные человечки, которых все видели, но их якобы нету? - Российские войска в Крыму.
Разговаривают как-то два американца про Россию и один говорит другому: - Существует, как минимум, одна причина, из-за которой стоит уважать русских. - Какая же? - Вот ты знаешь немецкий язык? - Нет. - А знал бы.
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других? - Платный врач?..
5
Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.
Русские войска в Крыму получили статус отрядов самообороны от русских войск. Мир впал в ступор, пытаясь расшифровать эту головоломку. Пользуясь замешательством, Крым потихоньку отползает к России.
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: - Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: - Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года. - Без проблем, купим. - Но ведь это дорого. - Не очень. - А когда купим? - Скоро. - Когда скоро? - В 2034 году.
8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж: - Дорогая, поспи ещё. 10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж: - Поспи ещё, пожалуйста. 11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз: - Ещё чуть-чуть поспи. Жена: - Да я в туалет хочу! Муж: - Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!
События в Крыму - яркий образ национальных характеров: Русский - если что то плохо лежит - это надо слямзить. Украинский - если тебе это не съесть, надо хотя бы основательно понадкусывать. Одесский -продать одну вещь два раза, а потом посмеяться над поцами. Европейский - смотреть за всем со словами - "Дикие нравы" Американский - что бы ни происходило - защищать с кольтом демократию, в основном за пределами своей страны. И лизоблюдов всех национальностей - что бы не происходило - из всех сил хвалить шефа.
В Генштабе планируют операцию по вводу войск в Украину.
- Вводим войска и наводим порядок? - Порядок?! Что, как немцы? - Ну нет - это чересчур - делаем нормальный российский бардак. - Там уже один есть - украинский ... С нашим - будет бардак в квадрате!!! - Хорошо - ставим их бардак под наш контроль!
Каков хозяин, таков и питомец: кот Ганнибала Лектора любит шаурму и беляши.
27
На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается: - И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!
Люди за дешёвую колбасу готовы продать свободу! Позор! Лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!
9
Разговаривают два пьянтоса. - О, у тебя деньги есть! Давай пропьём! - Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить... - А когда у неё Восьмое марта???
1
Проткнули бок, плюнули в рожу, кинули, пытаются утопить... Как жесток мир! (последние мысли червяка на крючке)
13
Говорят, когда Боря Моисеев был маленьким, окружающие, увидев его, сюсюкали: «Какой красивый мальчик. Совсем как девочка!» Сглазили, суки.
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
Они мечтали, что будут жить долго и счастливо и умрут в один день. Из всего задуманного у них получилось только "в один день". И то - не умереть, а развестись.
Когда в магазине на глазах у уборщицы мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому ею полу, я чувствую себя последней мразью на планете.
Мойша, ты спрашиваешь меня за Одессу, а оно тебе надо? Хочешь слушать за Одессу, так слушай. Укринские националисты, они таки да не умные люди. Они отвоевали одну улицу Грушевского, а потеряли целый полуостров Крым. Не знаю, что думает господин Грушевский, а Крым таки доволен. А Одесса? Одесса таки тоже довольна. Теперь это главная база Украинского военного флота, и старому Изе есть кому вставлять выбитые русскими зубы.
21
Новость: "Ходорковский прочитает в Киеве лекцию о свободе"
Подробнее: "Быт и нравы, а также метеорологический прогноз лагерей Магаданского края"
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Над кем из российских политиков за последние сто лет смеялись больше всех ? - Знаете. Про Николая второго было много анекдотов, но почти все забылись. Про Ленина и Сталина сочиняли, но очень осторожно. Про Хрущева и особенно Брежнева сочинили много, но запомнились по десятку. Примерно так же Горбачев и Ельцин. - А сейчас ? - Тысячи анекдотов, сотни шаржей и карикатур, стихи, частушки и пьесы вроде «Кукол» и всё про этого пижона. - То есть ? - Философ Лао – цзы говорил, что хорошего правителя не замечают, плохого правителя ненавидят, но худший правитель – тот, над которым смеются.
Представляете, какая неблагодарная работа у депутата: занимаешься сексом на Лазурном берегу Франции, а тут тебе звонит лидер фракции и втирает о кризисе в Европе, националистах в Украине, падении цен на биржах, снижении спроса в Китае…
США Белый дом: - Февраль 2014 год. Мистер президент, за наши деньги в Киеве был совершен государственный переворот. - Б. Обама: Да здравствует американская демократия. Апрель 2014 года. Мистер президент Крым полностью вошел в состав России. - Б. Обама: Это не допустимо. - Это еще не все мистер президент - Б. Обама: - ??? - Россия потребовала вернуть Аляску.
* - Владим Владимыч, а, если нам занять всю восточную и южную Украину, а остальным отключить газ ? - Дим, да они и без этого скоро загнутся. - Ну. А ещё чего – то треплются про войну. Да мы их без единого выстрела возьмём. * - Владим Владимыч, вы всё еще типа «Путин – 2»: демократ и культурный ? - Дим, я теперь «Путин – 3»: патриот и полководец – освободитель. - А я и не заметил ! * Путин задумался: У меня за 14 лет были вторая чеченская, первая грузинская, Норд – Ост, Беслан, штурмы домов без счёта, молочные, куриные, газовые, одна или две холодные войны. Теперь ещё первая украинская. Суворов отдыхает. * - Владим Владимыч, как будем воевать ? - Только блицкриг, Дима. - Одним ударом Киев и Львов ? - Натюрлих ! * - Почему Путин начинает говорить о долгах Украины за газ строго через неделю после того как Янукович теряет власть ? - Может у Путина такой нервный тик… . * - Владим Владимыч, а ведь очень заметно, что на митинги в поддержку Украины сгоняют чиновников и студентов. - Дим, ты ещё не понял: в России другие митинги бывают только на Болотной.
- Изя, таки шо там за возня с Крымом? Кто кого кинул? - — Ой, Моня, не морочь мне голову! Вот у меня проблема поважнее. Ты помнишь когда мы жили с Мирочкой вместе, у нас был мопс? Так вот, когда мы развелись и она ушла к своему кошатнику Евопру, она таки с моего согласия забрала мопса с собой, не взирая на явную разницу мироощущений пса и кошек. Все дни проведенные мопсом в обществе многочисленных Евопровых котов, были тяжки и беспросветны, миску двигали всё дальше, цепи становились тяжелее, дошло до того, что перевели на кошачий корм. А тут еще дядя Сэм подсуетился и впарил Евопру ради гешефта, ещё парочку лесных котов, а те незамедлительно поперли буром, захватывая без разбора кормушки и лежанки, попутно устраивая кошачьи бои по всей территории проживания, и гадя на всё, ну и мопсо решил дать дёру. Мирочка в шоке, как теперь без собачки тусоваться с Евопром? Бузит, скандалит!!! - - А ты? - - А шо я, припрётся, буду кормить и лелеять, как не крути своё, родное!- - Кого? Мирочку? - - Да хоть обоих, кошаков турну токо! Сэм обещает помочь, не будет брать у меня для себя, а оставит для нас!-
Два древних старца беседуют. = А помнишь, дряхлый Брежнев хотел сказать "социалистические страны", а выходило у него "сосиски сраные" = Помню.. = А как думаешь, что будет выходить у Путина? = .. да вот те самые сосиски
Девушка звонит подруге, видевшей её бывшего мужа: - Ну и как он выглядит? Да ну?! И не пьяный? Да в жизнь не поверю! С кем он?! Да ты что! Она у него страшная? Нет?! Ещё и на машине?! Надеюсь б/ушная? Нет?!! Ну ты меня совсем расстроила!!! Лучше бы я не звонила вообще!!!
Папа смотрит новости, а маленький сынишка играет около него. Вдруг сынок спрашивает: - Папа, а кто это Янукович? - Сынок, это бывший президент Украины… - А Шварценеггер? - Это спортсмен, политик, сильный дядька из Америки! А ты кого знаешь? - Путина знаю! - И кто он, сынок? - Дядя, живущий в телевизоре.
-Слышь, Пятровна, тут пишуть, што наши украинские братья хотят зажить как немцы… -Вот только, падруга, что бы зажить как немцы, нужно жить по их строгим правилам, а не по нашим славянским понятиям, но на нямецкие правила у славянской души очень стойкая алляргия!
- Вчера у Ирки сумка за вечер на 3 кг полегчала! Вот муж у неё бывший - гад! - Так они общаются? - Нет! Они уже 2 года назад развелись! - А что тогда?! - Так он гад ей оказывается в сумку свою гантель 3 кг подкинул когда-то...
Вести 24: Путин написал на стене на открытии Параолимпиады..... Ха, если ПУТИН пишет на стенах в олимпийском Сочи, то что спрашивать с гопников пишущих на стенах в московских сортирах?
Паук замурлыкал, когда понял, что ползет по спящему Беару Грилзу.
15
через поколения вошло в сознание людей , что Гитлер и нациская пропаганда во время Берлинской олимпиады унижали и оскорбляли афроамериканских спортсменов.через новые поколения в сознание людей вобъют мысль , о том как ПУТИН и российская пропоганда во время Сочинской олимпиады унижали и оскорбляли американских спортсменов геев.
У нас в классе учились братья-близнецы. Они всегда хвастались, что у них на двоих 5 яиц. У одного 2, у другого 3. Мы никак не могли понять: что такое однояйцовые близнецы.
Битых два Часа попали в больницу. Первый Час, Виктор, уже даёт показания, а половина второго пока парализована. Сегодня Часы встали в 6:20. Врач Счастливый О.В. отказался наблюдать Часов.
Жена постоянно пилит мужика, орёт, иногда и по морде прикладывается. Мужик пошёл к ясновидящей и говорит: - Что мне сделать? Надоело уже жить! Ясновидящая подумала, помолчала и говорит: - Подари ей на 8 марта сертификат к врачу. Мужик: - Какой сертификат? Ясновидящая: - На приём к психиатру. Мужик: - А это точно поможет? Ясновидящая: - Конечно! 9 марта ты уже будешь в морге.
На одесской киностудии идёт подготовка к съёмкам фильма. - Абрам, нам нужны ещё два актёра - тренер по боксу и тренер по шахматам. - Изя, возьми сторожа Петровича и купи пару разноцветных спортивных костюмов.