Самые смешные анекдоты за день!

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

М. Жванецкий

- Вы бандеровец и националист!
- Я - таки да. Так у нас вся синагога такая..

Похоже, Михаил Саакашвили великий шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе - и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан - и Украина фактически лишилась Крыма... Думаю в Прибалтику ему въезд запретят - а то мало ли...

На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим...

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит.

Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

Уже известны результаты будущего референдума в Крыму. 146% жителей полуострова проголосуют за вступление в Россию.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!

Беседа у семейного психоаналитика:
- Скажите, если мой брат, которого я растил вместо отца, вырос грубияном, постоянно меня оскорбляет, ворует деньги, подключился к моей газовой трубе и тырит газ, связался со шпаной и с геями из чужого двора, угрожает вместе с ними поставить меня на ножи, если не дам ему еще денег безвозвратно, не работает, вместо этого каждый год болтается и жжет покрышки, в милицию кидает коктейли молотова, короче, совсем охренел, можно ли у такого брата забрать подаренный ему полуостров Крым?
- Можно и нужно! Еще и люлей ему всыпь! Это будет вполне педагогично.

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!".
Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?".

"...количество русских солдат в Крыму колеблется от 3 до 30 тысяч человек, в зависимости от того, из какого именно пальца высосаны эти цифры..."

Временно исполняющий обязанности президента майдана г.Яйценюх отменил действие статьи 3 Декларации ООН о праве народов на самоопределение, так как она не соответствует духу и букве граффити на заборах вокруг майдана.

Старый еврей звонит в Международный Олимпийский комитет:
- Скажите, а Ева Браун тоже несла олимпийский огонь в тридцать шестом?

Афроамериканский президент просит не обижать хохлоевропейцев.

Глядя на новое украинское правительство начинаешь понимать, почему древние славяне призвали варягов...

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Госдепартамент США объявил неслыханным актом агрессии присоединение к ФРГ суверенного и независимого государства ГДР.

Это кто там стадами по Украине ходит?
Бандер-Овцы

Новости. На требование США убрать российские войска из Крыма Путин ответил, что не может этого сделать, потому что это не российские войска, а инициативные группы обеспокоенных местных жителей. Комментарий. На обеспокоенных танках... ©Raf

Будущую судьбу Крыма определят сами жители, в день референдума в процессе демократического голосования и честных выборов!
Избирательная комиссия во главе с Чуровым уже прибыла в Симферополь и уже приступила к подсчёту голосов.

Что-то в мире происходит: миротворцы бряцают оружием, британские учёные сочиняют анекдоты, а сатирик М. Задорнов пишет историю России…

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Молодая жена престарелому Путину:
- Начни войну - может у тебя хоть рейтинг поднимется …

- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!

Милонов требует запрета чупа-чупс как пропаганду орального секса. На очереди огурцы и бананы.

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

Рекламный плакат на пивном ларьке:
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!"

Ну что за люди?! Ночью выдрыхнутся и весь день спать не дают...
© Малый Кыс

— Вова, я хочу аляску!
— Алин, успокойся. Будет тебе Аляска.

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

Украинцы самый прогрессивный народ.
Они с каждой новой версий Виндоуз апргрейдят свою Конституцию.

Плюсы коррупции - обокравший квартиру депутата Госдумы вор-домушник стал интересоваться живописью.

Звонит Яценюк Бараку Обаме:
- Слухай, Обамыч, у тоби бабки е?
- Есть, одна на Гаваях, другая в Кении.

Украина требует от России показать ей живого Януковича, но в зоопарк Путина по-прежнему никого не пускают.

У психоаналитика
- Помогите, со мной что-то неладное…
- Успокойтесь. Что вас беспокоит?
- У меня нет проблем, я счастлив. Это же ненормально!

9 марта 200-летие рождения Тараса Шевченко.

Зашибись совместно отметили :(

Для окончательной победы политкорректности над разумом предлагаю американцам перед следующими выборами своего президента провести кастинг среди китайских лесбиянок.

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

Путину недавно пришла посылка из Украины. Открывает он ее, а там Янукович и инструкция по эксплуатации.

Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.

А не перекопать ли Перекоп?

Две девицы по телефону:
- Поздравляю с женским днем, желаю удачи в любви, море удовольствий и т.д. и т.п.
- И тебя так же, туда же, и тем же.
- Тем же не надо! Мне бы что-нибудь побооольше. ©

- Я не экономист, но что стоит за рублем? И долларом? Вроде же как раз рубли и доллары можно выпускать сколько влезет.
- За ними стоит очень могущественная сила — вера в то, что за ними что-то стоит.

Парадокс: короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она и остановила.

Меня интересует вопрос, «евробонд» это что, новое название агента 007?

В ухрюпинском придорожном кафе "Ветерок" прокисший салат "Цезарь" может делать с желудками посетителей несколько вещей одновременно.

Девушка со скудной фантазией называет своего парня "Мой парень".

Инструкция к использованию интернета. Данное устройство может вызвать нежелательные побочные эффекты, в том числе негативно отразиться на вашем IQ. Применять с осторожностью. ©Raf

Выдернуть шнур, выдавить стекло!
А как вы в детстве издевались над очкариками?

В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.

- Ты пост соблюдаешь?
- Да, и на всякий пост делаю репост.
© konde13

Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.

Мечта русских, сидя в болоте, затащить туда всех соседей!

Новость по ТВ:"и.о.Премьер-министра УКРАИНЫ(!) едет в США(!!), чтобы обсудить проблему КРЫМА(!!!!!)"(с)
Если вдуматься, так тупо своих хозяев ещё ни один резидент не светил.

Русские едут в Донецк и Харьков митинговать с триколорами.
Почему?
Потому чтов России из за єто непременно отлупят. А очень хочеться.

В угаре информационной войны большинство населения уже сдалось без боя зомбоящику

Самая боевая сотня Майдана - это сотня Форбс.

Действия Путина в Крыму поддержали В.Янукович, Б. Асад, С. Хуссейн и М. Каддафи и А.Гитлер.

Несмотря на героический труд журналистов российских госсударстенных каналов, в некоторых отсталых уголках Мира, куда не доходит свет кремлёвских звёзд, всё ещё продолжают считать Россию опасным агрессивным государством, подло воспользовавшимся ситуацией на Украине и грубо нарушившим международое право.

У большинства населения РФ однозначно диагностируется первый канал головного мозга, а также радость от того, что "наконец-то украинцам хуже, чем нам".

Параолимпийская сборная Украины все-таки решила принять участие в Параолимпийских играх в Сочи.
Вопрос к украинским спортсменам:
- Почему?
- Есть надежда, что на соревнованиях по биатлону среди зрителей будет Путлер, а у нас такие биатлонисты, что белку в глаз бьют, что уж там говорить про какого-то урода...

Америка бьёт своих врагов и поэтому окружена друзьями.
Россия бьёт своих друзей и поэтому окружена врагами.

Маленькие зеленый человечки очень долго жили в голове Путина, но весной 2014 они по вылазили наружу и расползлись по Крыму.

Очень радует то, что славяне хотя бы в одной стране оторвались от сосок с пивом и водки и кричат "Россия".

Западные политологи-аналитики ломают голову, о чём думает Путин и каким будет его следующий шаг. Кто б им подсказал, что легче понять логику обезьяны с гранатой ©Raf

Западноевропейские страны не опасаются недовольства населения Украины в случае прекращения поставок российского газа, так как имеют богатый опыт альтернативных газовых проектов: Бухенвальд, Освенцим, Майданек, Дахау...

Россия инициирует в Украине референдум о возврате Крыма России. Украина инициирует в России референдум о возврате Калининграда Германии, Сахалина и Курил Японии, Казани татарам, Карелии Финляндии, Сибири якутам, да и всего что восточнее Урала коренным народам.

Новости. На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Комментарий. Они считают, что остальной мир им недостаточно завидует. А вот мать моя 1962 года рождения в бытность школьницей АКМ собирала-разбирала на уроках НВП. Как и положено круглой отличнице - быстрее всех в классе...

Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила резиновую шапочку для бассейна.

Влезла Россия в Крым. Сидят два братана-москаля, выпивают, рукавом занюхивают. Один спрашивает: "Ну чё?" Второй отвечает: "Да херня этот Крым. Я без пенсии, жена у крутых пацанов полы моет, сын ходит строем, дочь проститутка в Румынии! А во всем виноваты фашисты-бЕндеровцы! Говорили нам: "Не лезьте в Крым, не лезьте в Крым! С вас Европа портки спустит". Знали, салоеды, что мы все равно влезем. Ведь нам без Крыма никак. Всесоюзная здравница!"

- Вовочка и Волочкова очень похожи.
- Чем похожи?
- Бесстыдством и манией величия.
- А на кого похожи?
- На ВВП.

Власть — это как стихийное бедствие, как ливень с грозой, от меня ничего не зависит. Принимают очередной плохой закон? Вот сволочи... Пойду поем!

Кайф от Югославии забылся, Ирак с Афганистаном обрыдел, с Украиной из-за русских - облом. Нет счастья европейским лидерам!!!

Объявление.
Учёный-академик желает познакомится с целью детального изучения с субъекткой женского пола для рассмотрения вопроса о создании узаконенных отношений, включая использование репродуктивных способностей с дальнейшим воспитанием продуктов воспроизводства.

Кино не смотрю последние дни, только новости...
"Сашка Белый против Гоблина" намного интереснее , чем "Чужой против Хищника"

Предлагаю:
Путину - Обаме,
Лаврову - Керри,
сенаторам - сенаторам,
депутатам - депутатам
.....................,.
Иванову - Смиту
Отправить сообщение: "Россия не планирует после ЧМ по футболу присоединение Аляски к своей территории".

- Юля, а можно я перед Евросоюзом буду выступать на английском языке?
- Можно, Сеня.
- Юля, а можно я поцелую Эштон?
- Можно, Сеня. Только вечером не приводи ее к нам в номер: я сегодня Баррозу жду.

Новости. США выделят миллиард доларов на оказание экстренной помощи Украине. Комментарий. Ну разве что миллиард металлических доларов и миллион рогаток им поможет ©Raf

Надо запретить проводить ЧМ по футболу в России. После него Аляска войдет в ее состав.

– На вашем канале весь юмор – ниже пояса! – А на вашем? – А на нашем наоборот – выше колена!
BorisV

"ТИМОШЕНКО УГРОЖАЕТ РОССИИ ПАРТИЗАНСКОЙ ВОЙНОЙ"
- напомнило, из далекого детства:
"Партизанка Иванова Забыла Дома Автомат"
- читать только заглавные буквы, кто не помнит :))

Для тех кто считает, что Microsoft - это Микрософт, а не Майкрософт, Miami должно звучать как Миами, а Renault и Peugeot как Ренаулт и Пеугеот ©Raf

Те, которые поучают других с невероятным апломбом, не допуская даже мысли о том, что сами могут быть неправы, и не утруждающие себя малейшей проверкой - пожалуйста, не пишите в мой интернет больше. Спасибо за внимание.

Женщина: заключить беса в ребро - Божий промысел.

- Вот не поверите - мне в детстве никакие мультики были не нужны, если была недочитанная книжка да и вообще я чтение тв/компу предпочитала
- Согласен, книжки были лучше, а в том КВНе всё равно ни черта не видно было, и да, а что это - комп? ©Raf

Паралимпийский хоккей – нечестная игра. У судьи не ампутированы ноги, он катается по стадиону прогулочным коньковым шагом, да ещё и мешает своим свистком дюжине парней-инвалидов гонять шайбу.

2014 - год Синего Коня. А может, Сивой Кобылы?

- Машка, я встретила парня и чувствую себя как за каменной стеной! А ты как?
- … У меня же сейф двери.

Я уже старый, память моя слабеет, но спасибо телевизору - каждые полгода при переходе на летнее или зимнее время напоминает мне заодно поменять батарейки в смок-детекторе. Ах, если б он ещё дважды в году напоминал мне заодно поменять масло в автомобиле и постричь ногти на ногах... ©Raf