Самые смешные анекдоты за день!

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

- Как долго будет расти курс доллара?
- Пока не сравняется с рейтингом Путина.

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?".

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.

Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

Не обижай курящих - им и так жить меньше!

Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!

Порошенко докладывает Обаме:
- Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них украли... Убиваем потихоньку. А они, гады, всё равно нас любить не хотят!

- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.

Из разговора замужней дочери с женой:
- А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?

Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

На очередном брифинге Псаки сказала: Если на Украине наступит зима, США введут очередные жесткие санкции в отношении России....

Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.

Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п**дюлей никогда не лишний.

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.

План Путина 2014
1. Устроить кипиш на Украине.
2. Подождать пока сильно вырастет валютный курс.
3. Продать немного валюты лохам задорого.
4. Прекратить кипиш на Украине.
5. Купить у лохов много валюты задешево.
6. PROFIT!

Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит:
- Подожди, Вовочка.
Тот останавливается. Священник:
- Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем «Отче наш».
Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает:
- Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут!
Поп берет его за руку и говорит:
- Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед.
Вовочка согласился, и, как только они прочли «Отче наш», он произнес:
- Во имя Отца и Сына, аминь.
Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит:
- Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз!
- Во имя Отца и Сына, аминь.
- Да нет же! Вот ты говоришь: «Во имя Отца и Сына, аминь». А как же Святой Дух?
Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает:
- Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?

Едешь, бывалоча, из одного района Москвы в другой и думаешь: «Жалко, что мне нужно не в Калугу или Тверь. Быстрее бы обернулся».

В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.

Увидеть паука не так уж и страшно.
Страшно – это когда он неожиданно исчезает.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
- Да просто маску.

Лайфхак.
Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

Тварь я дрожащая, или за газ заплачу?

Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, - сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.

- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!!!

Сегодня на вопрос: “Какие проблемы?” что богач, что бедняк отвечают одинаково:
- Windows глючит.

Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: - Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать!
Гость: - Это хорошо! Но...
Хозяйка: - И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам!
Гость: - Но...
Хозяйка, перебивая его: - А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю!
Гость: - Ну кто их не любит, но всё же...
Хозяйка, опять перебивая: - И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить!
Гость: - Да, но...
Хозяйка: - А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да "но"?!
Гость: - Это всё прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!

- Здравствуйте! Это Мария Павловна?
- Да. А вы кто?
- Я мануальный терапевт Михайлов Семён Семёнович. Могу помочь вам вылечить остеохондроз.
- А откуда вы знаете, чем я болею?
- Так вы уже неделю об этом на своей страничке в социальной сети пишите…

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль ,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас, на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое."

Слепой говорит:
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!

Ущерб экономике ЕС от запрета на ввоз в Россию одного бентли превышает таковой от запрета на ввоз 400 тонн помидор. Никак понять не могу - почему тогда запрещают именно помидоры?

2014 год войдет в историю Украины как газомор, а виновата будет, как обычно, Россия - украинцы честно не хотели платить, а клятые москали подло отказывались кормить задаром!

Знаменитый фальшивомонетчик по кличке Фунт узнав, что у Англии в 2015 году заканчивается контракт на печать британского фунта c известной фирмой De La Rue, предложил ей свои услуги.

Корейская пословица: знал бы прикуп, жил бы в Пхёнчхане.

Псаки обеспокоена движением российских войск к украинской границе, или от украинской границы, или просто движутся, в общем обеспокоена....

В далёком детстве с большим удовольствием рисовал свастику. На сбитых фашистских самолётах и горящих фашистских танках.
piton1959

Разговор двух куклуксклановцев...
- Знаешь, Джо, под действием всей этой пропаганды толерантности я чуть было не перестал считать нигеров говорящими обезьянами... Но все сорвалось, когда президентом США стал Барак Обама...

Где в интернет-рекламе сказать, что я уже все купил?

Не нарывайся на дружбу с сильными, если дружба не сложится, сложат тебя.

Президент Порошенко наградил своего сына Алексея медалью «За отвагу» - за стратегические и тактические подвиги в зоне АТО (продавал солдатикам папины карамельки).

стрельба Михаила Пореченкова из пулемета в Донецке является одним из звеньев рекламной акции майонеза курочка ряба.

Эпизод из фильма "Схватка" - момент, когда во время перестрелки, герой Вэла Килмера быстро меняет обойму - используется для тренировки спецназа США.

Инструкторы так и говорят новобранцам: "Или меняйте обойму так же быстро, или уходите из спецназа!"

Вот, что бывает, когда люди не смотрят фильмы с Джеки Чаном и не знают о том, что существуют кадры, не вошедшие в фильм.

Южная Корея - это страна утренней свежести ,но почему-то пахнет рыбой, чесноком и перегаром от рисовой водки.

Приходит пенсионер к врачу и говорит :

- Доктор, у меня после секса почему-то шумит в ушах...
- Ну, батенька, так это долгие и продолжительные аплодисменты !
- Доктор, а когда свист в ушах после секса ?
- Тут, батенька, надо быть осторожным, это Вас на БИС вызывают !

Толстяк звонит бывшему толстяку.
- Слушай, коллега, купил велотренажер. Как лучше его крутить: по часовой или против часовой стрелки?
- Крутить лучше педали...

Россия не признала не признание Америкой выборов в ДНР и ЛРН!

Народная гейская поговорка: Если любишь -- опусти.

Если хорошенечко зевнуть, то семок в рот можно закинуть значительно больше!

Российские моряки запустили в баренцевом море экспериментальную межконтинентальную ракету Синева.
Нато, в отместку, тут же приступили к разработке новейшей ракеты Голубизна, которая нападает только сзади и изподтишка.

Яценюк разгадывает кроссворд.
Государство (из шести букв, последняя буква «я») – северо-восточный географический сосед своей юго-западной окраины.
"Премьер" догадался, но от этого ему легче не стало.

Британские учёные делают открытия и доказывают, а жизнь закрывает и опровергает…

По поводу повышенной смертности в руководстве ВТБ....

Если у американца спросят:
"Хочешь работать в руководстве второго по величине банка страны?" -описается от счастья...

А теперь спроси , аналогично, - у нашего.... как бы не какнУл, от страха...

Если поступать строго по обстоятельствам, то обстоятельства строго поступят с тобой. Обстоятельства надо ещё уметь готовить и подавать.

Владимир Высоцкий в юности сорвал голос, исполняя песни Никиты Джигурды.

Ара FM:
- Чем отличается Тайд от Господа Бога?
- Если хотите, чтоб пришел к вам и тот и другой, то в Господа надо верить, а в Тайд наоборот!

Даже не картежник теперь знает, что такое "прикуп". Победа в Сочи позволила прикупить на карту России Крым.