Самые смешные анекдоты за день!

Вот это импортозамещение!
Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".

Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров.
Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

... а также телефонная сеть "Помолчи", радиостанция "Тишина", телеканал "Почитай".
Права на сеть автосалонов "Ходи сам" единогласно отдали "АвтоВАЗу".

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Экономика должна быть экономной. У губернатора Сахалина отобрали миллиард, и дали Михалковым на сеть столовых.
На очереди новые губернаторы и новые проекты :)

Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

Порошенко назвал «идиотизмом» сообщения о предложении «отдать Донбасс». СМИ опять всё наврали. Порошенко предложил купить Донбасс.

- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корёжить. Сразу видно, когда человек лжёт. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду...
- Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка?
- Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...

Французская разведка опровергла данные США о вторжении РФ на Украину.
Звонок на радио:
- Просим поставить для наших украинских друзей песню: "По последним данным разведки/Вы воевали сами с собой..."

Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного», она имеет в виду ВСЕ!

Да что вы знаете про срач!?
Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

- Ну что, дал миллиард?
- Нет.
- Едем домой.. Что теперь Юле сказать-то?

После объявления проекта «Едим дома», ночью в дом Михалкова пробрались благодарные едоки и ухомячили самое вкусненькое.

Встречаются два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Я умею читать чужие мысли.
- Сильно на этом разбогател?
- Нет, ни одной стоящей мысли.

Из переписки с барышней.
Она:
- Наконец-то я смогу тебя лицезреть.
Я:
- Скоро узреешь, и не только лицо.
Она:
- Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.

В семье от секса отказываются тогда, когда или у жены болит голова, или у мужа - чемпионат мира по футболу. Но чемпионат бывает раз в четыре года!!!

Позвольте предложить.. И экономия какая возникнет!
Город Днепропетровск, названный в честь коммуняки Петровского - предлагаю переименовать в город Днепропетровск, но уже в честь Петра.. сами понимаете какого. Нет, не первого, отнюдь.
Да, и кроме экономии - еще у Коломойского печень будет болеть.. Лепота!

Почему значок @ называют собакой - в Интернете можно любого облаять, не боясь при этом быть побитым.

Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

На улицах различных городов США был проведен опрос так называемых "средних американцев" на тему Украины.
Первый вопрос звучал так: "Должна ли Украина быть свободной, в том числе от агрессии России?"
Все 1000 респондентов ответили: "Да, черт возьми, конечно!"
Им также задавался второй вопрос - "Где находится Украина?"
999 опрошенных ответили "Хер его знает!", а один, видимо, самый экономически продвинутый, уверенно сказал: "В жопе!"

А у меня при попытке поставить восклицательный знак после фразы "Доброе утро" Т9 выдаёт слово "труп"...

- Может займемся ремонтом дорог или решением социальных проблем?
- Та ну, лучше высадим сирень победы!

Сбербанк опроверг массовое воровство денег с карт клиентов.
-"20-30 тысяч человек - это разве массовое воровство?
У нас клиентов - миллионы!"-заявил глава Сбербанка

Говорили, что Фидель Кастро совсем из ума выжил, не верил. Сегодня читаю в новостях: Кастро назвал Обаму честным человеком. Хм, действительно выжил...

По сообщению Псаки американский самолет-разведчик, пролетая по границе Америки в Балтийском море, был незаконно атакован российским истребителем. Памперсы сработали в штатном режиме.

Из сегодняшних новостей: Автомобиль губернатора Никиты Белых сбил пешехода в Кировской области. Ну и кто самый первый в робототехнике? У нас автомобили уже сами ездят и пешеходов сшибают.

- В чем сегодня лучше всего держать деньги?
- В квадратных метрах.

В России скоро появится сеть сексшопов - "Утомлённые Дома".

- Христос воскресе!
- Гагарин летал, его не видал...

Полузащитник питерского "Зенита" Олег Шатов в интервью Piter.TV заявил:
- В России нет футболистов, способных переплюнуть Андрея Аршавина.
Тележурналист уточняет:
- В смысле, в длине плевка?..

- Почем водка?
- По печени.

После окончания автошколы в ведомости сдачи экзаменов блондинкам пишут «удовлетворительно», хотя очень хочется написать «дура».

Телячий язык нужно варить до готовности 1,5 часа.
Говяжий - 2,5-3 часа.
Язык Юлии Тимошенко можно варить 6 часов, и он все равно останется "дубовым".

Никита Михалков и Андрон Кончаловский оголодали - кино их больше не кормит, бабок маловато - хотят открыть сеть столовых "Хочу пожрать".

Вопрос Армянскому радио:
- Когда на земле появился человек?
- Когда обезьяна «встала с колен» и дотянулась до банана.

После того, как не смог заснуть от того, что соседи уж слишком громко предаются плотским утехам, молодой холостой мужчина идет звонить в фирму интим-услуг, пожилой холостой – звонит в полицию.

Русские перепьют любые санкции!

Скоро в Росии будет два дня победы-9 мая и день победы над Украиной.

Критическая стадия склероза - это когда ты весь вечер закусываешь, но каждый раз забываешь выпить.

15 минут наблюдал за ноутбуком. Мой мозг и память были нагружены на 0,1 процента. У бука : процессор на 15, память на 45 процентов. Блин... Что ОН ДЕЛАЛ???

С таким поведением и энтузиазмом, как у молодой ткачихи Ухрюпинского камвольного комбината Люси Сидоровой, скоро все проститутки нашего микрорайона рискуют остаться без работы.
© Из резолюции профсоюзного собрания

Переписка по ICQ, когда у девушки месячные:
- Привет, Люся!
- Всё сказал, урод?!

Табличка "Умею договариваться" на лобовом стекле снимает многие вопросы.

В России удачники качают деньги из-под земли, а дачники закапывают их в землю.

-Смотри,не попадись на домашних кражах,-говорит один домушник другому. -А сам то мешками таскаешь,а я то,что в карманы влезет. -Да из-за меня то хозяева в полицию не пойдут,вдруг те раскроют кражу,а принять обратно мешок книг и мешок видеокассет,вряд ли кто захочет.

Кто регулярно смотрит наш футбол, тот в цирке не смеётся!

- Дорогой, а почему в анекдотах, которые ты сочиняешь, всегда жопа да жопа?
- А это потому, что за твоей необъятной задницей я ничего другого не вижу…. Убери жопу от телека…

Надо обязательно культурно развиваться, пацаны, иначе п**дец.
© Лёха из Челябинска

Фотки в Интернете для многих лайкомый кусок.

Приглашаем посетить наш платный туалет "Журчащие ручьи"!

Парень ухаживал настолько настойчиво, что через неделю я стала тайно надеяться, что телефон в нужную минуту разрядится, через две - что его украдут, а симку заблокируют, через три - что хакеры взломают мои профили в соцсетях, и мои страницы заморозят навечно, а через месяц - что мой дом снесут, и я перееду...

Главный тренер ФК "Динамо" Москва Станислав Черчесов:
- Артур Юсупов вёсла не бросил, а Игорь Денисов тем временем на всё и на всех х*й положил...