Самые смешные анекдоты за день!

В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

Вечно России не везёт - то Грузия на Грузию нападёт, то Украина - на Украину.

Новости правопорядка
1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию.
2. Следственный комитет займется пчелками танцующими твёрк.

- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
- …?!
- В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...

Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут - наградить. Не выживут - назначить новых.

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

С новостной ленты РБК за сегодня:
США пригрозили России жёсткими последствиями за перехват самолёта над Балтикой.

Это как? Пришлют российскому МИДу счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?

Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лёг поспать! Захотелось жрать - лёг поспать! Захотел новый планшет - лёг поспал...

- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ...!
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.

Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети.
Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию...
В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

США с негодованием отвергли предложение Никиты Михалкова жить по принципу: "Бомби дОма".

Вымышленная смска:
"МЧС предупреждает - вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".

Зря президент путает пасху с отеческими традициями.
Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться?

Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
- Здравствуйте, - говорит он, - знаете, ваша дочь - лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку-мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
- Так, - бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, - от будущей тещи избавились. Теперь - тесть...

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше...

- Что принесет нам лето?
- Осень...

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

Пользователи системы виндус считают, что борщ на плите помешивают, чтобы он не завис.

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

- Хватит собачиться!
- Давайте тогда покошатимся...

- Что ты делал в выходные?
- Из себя выходил.

- Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду.
- Хоть раз получилось?
- Уже разбил три зеркала.

Кто из рестораторов первый решится попросить денег на съёмки кино?

Римский Папа Франциск уравняв нацизм и сталинизм, тем самым уравнял католицизм и сатанизм.

Странно, что европейцы в большой обиде на азиатов и африканцев, за то, что они не хотят в европейских странах жить по европейским законам. Ведь ни один европеец не жил в колониях по азиатским и африканским обычаям.

Оптимист изобрёл колесо, пессимист – запасное колесо, а реалист - тормоза.

Наша власть это современная Золотая Орда, опустошающая страну, карманы и души.

А вот интересно: если, к примеру, человек, который по-прежнему думает, что США не преследуют цель развала России, зайдет в свою спальню и увидит голую жену в обнимку с чужим мужиком, он тоже сможет себя убедить, что люстра закачалась не от того, что он задел ее рогами?

13.04.2015. "Секреты успеха, в основном, никакие не секреты, к твоему сожалению. Надо ебашить, а ты все ищешь какие-то секреты."

Секрет успеха в том, чтобы убедить миллионы лохов, что нет, мол, никаких секретов, и надо просто "ебашить". А самому в это время сидеть в правильном месте (на шее у этих лохов) и стричь купоны...

Новости ...
"Вчера по городу устроили гонки 2 авто, Ламборгини и Ауди R8, местами
они разгоняясь до 300 км в час , Ауди в итоге не вписался в
поворот и снес 5 припаркованных машин, в хлам, водитель не пострадал ... "

... наверное, как-то неправильно я раньше представлял "кризис в Москве" :)

Полет Винни-Пуха к пчелам на шарике - какой эзопов язык, какая глубоко законспирированная порнуха...

Мак и Дональд Михалковы

Если в следующем году на выборах в Америке победит Клинтонша, а в Европе так и останется Меркель,
то тогда миром будут править только бабки.

Люблю метель в начале мая ...

Работаю в дорожной отрасли. Все едины во мнении: пока деньги минуют первую беду - на дороги их уже почти не остается.

П**дец - это когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь проблемы своих друзей и родственников и помогаешь их решить, а в тот момент, когда самому хреново - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь, кому хотя бы можно выговориться...

Оказывается, Кёнигсберг брал 3 Украинский фронт. Так что Германия все претензии за оккупацию Восточной Пруссии и её присоединение к СССР может направлять пану Порошенко. Можно и компенсацию потребовать.

Не правы те, кто утверждают, что женщины сами не знают, чего хотят. Отлично знают! Они видели это вчера в магазине...

13.04.2015. "Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит."

Даже если ты невзрачная, кривобокая, помятая, безвкусная, гнилая и червивая, ты всегда можешь успокаивать себя тем, что, просто, вокруг одни извращенцы, ненавидящие пЭрсики...

При Советской власти утверждали:колхоз это не пропьешь и не проебешь. Однако,русский человек доказал- для него нет ничего невозможного.

- Ну где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.

Кто-то следит за котировками акций, а я – за каталогами скидок ближайших супермаркетов.

Маленький грязный секрет воспитания:
если милого, непосредственного, отрицающего глупые запреты и фальшивые условности котеночка Гава вовремя не стерилизовать -- на твоей шее поселится наглый засранец по кличке Гав.о!

Когда в детстве на нас ругались родители, мы считали это хамством.
Сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

Дама:
- Несколько раз в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. На приёме у стоматолога.

2017 год. Все страны мира находятся под санкциями США, Великобритании и Канады. И постепенно забывают о существовании этой "большой тройки", сами разбираясь между собой.

- Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
- Петрович! Тебе полтинник! Они все уже бабушки!

Пришёл к жрице любви – так люби, а не жри.

Прикольно у нас внедряются современные технологии на Почте России: теперь на окнах и дверях 60-х годов вывешены эмблемы «КиберПочт@».

УчиТСЯ или учиТЬСЯ? Запомните: если можно задать вопрос "что делаТЬ?" - пишем "Он любит учиТЬСЯ", если вопрос "что делаЕТ?" - пишем "Он учиТСЯ". И ради Бога, слово "позвОнит" - от слова "вонь", говорите "позвонИт"!

- Ты будешь у меня первой!
- Офигеть! Такого лоха у меня ещё не было!

Корреспонденты Армянского радио на Байконуре:
- А где Гагарин?!
- Он сказал нам: «Понаехали!», замахнулся рукой и унёсся над землёй …

Лайкни, если ты хоть раз в жизни:
1. Сражался с единорогом.
2. Ходил на свидание с динозавром.
3. Умирал.
4. Гулял по радуге.
5. Надевал носки.

Оторвите лучше руль:если бить водителя за нарушение правил дорожного движения по голове, вы, думаете, он будет умнее?...

Любой голодный автоматически становиться художником...

- Чебурашка, ты еще не оглох от таких ушей?

Заходит зек в комнату свиданий и восклицает: О. соало,колбаса, конфеты. А, мама, папа и вы здесь ?

Продам иномарку "ЗАЗ" 1972 года. В отличном для своих лет состоянии. Заводится хорошо, но долго. Много нового: щетки дворников, крышка бензобака, ниппеля на колесах, ключ зажигания, лампочки в фарах и другое.

Из чего на этих сапогах набойки?
Из полууретана.
Пиздец! И тут половину уретана спиздили!

Петр первый сделал то, что называется имитацией западной жизни...А крабовые палочки и черная икра в наших магазинах это что - тоже имитация западной жизни?...

- Ну и фингал! Сёма, ты что, стукнулся ночью об дверь?
- Нет, это моя добрая фея приложила свою волшебную палочку к моему глазу! Жена, блин, скалкой п**данула!..

Новое предложение: взимать плату за твёрдые бытовые отходы с размера хари владельца хаты.

Если ложит все продукты не в холодильник,а в морозильник,то ночью можно услышать отчаяную возню таинственого существа -ночного погрызунчика...

- Папа, а что такое ложь?
- Например, когда человек яро выступает против внешней политики Путина и пьёт только водку "Крымская".

- Всё без любви - грех!
Посуду мыть не буду.
- Мой и люби, зараза такая!

Штирлиц сидел в ватерклозете, а в соседней кабинке, прислонившись ухом к стенке, сидел Мюллер и записывал «азбуку Морзе», которую издавал Штирлиц. Дешифровка ясно говорила о русском гороховом супе, сдобренным петрушкой. Никогда еще Штирлиц не был так близок от провала.

Наполеон мог сразу делать три дела. Вовочка в свои пять лет тоже: есть ,разговаривать, и если считается - болтать ногами.

- Зачем ты накупила так много стаканов?
- Чтоб ты тонул почаще в них от своей водки! ...

Когда убрали из знаменитого революционого лозунга фразу "Хлеб - голодным! ",крестьяне с землей почуствовали себя неудобно, следом за ними заволновались - рабочие с фабриками...

Остановись, мгновенье, ты несчастна!

На самом деле мотивом банды ГТА было то, что они никак не могли дождаться PC-версии.