Самые смешные анекдоты за день!

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Это они тараканов травят.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически все просрать.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" успешно активирован.

В результате социологического опроса было установлено, что единственными женщинами, уверенными в верности своих мужей, являются самки богомола. Мнение самих мужей установить не удалось.

Главное не кто ты, а как себя позиционируешь. Орал Милонов, угрожал геям на демонстрации - и не пропустили его. А попросился бы возглавить колонну...

- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!

Настоящий друг всегда о тебе помнит и волнуется. Поэтому вполне может вломиться к тебе в дом среди ночи пьяным и заботливо поинтересоваться:
- Как здоровье и дела, друг?

В продовольственном магазине:
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— Хуясе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.

Единственный вопрос, на который не может ответить наука: как размножается грязная посуда?

Времена СССР. Роботы-трансформеры-десептиконы атакуют землю. Их последние слова:
- Лорд Мегатрон, а кто такие пионеры и что такое металлолом?

Лучше нефильтрованное пиво, чем нефильтрованный базар.

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

Новинка! Философский корм для ваших кошек.
Ваша киска вступила бы в Дискурс!

Смотрю на карту современной Украины,не покидает ощущение что это карта подарков территорий украинцам от московских правителей.

Продолжающая изнурительную голодовку Надежда Савченко передала в посольство Украины в Москве просьбу привезти ей новую одежду. На два размера больше.

Купил игрушечную пластмассовую модель танка "Армата" и отправил бандеролью в Украину для ребенка, а через пару дней Россию стали обвинять в поставке современных танков для Донбасса. Что я наделал!

- Откуда украинцы знают, что земля круглая?
- Ну, как же: в 1945 оккупантов погнали на запад, а в 2014 они появились с востока.

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

Урок истории в западной Украине.
- Мыкола, какая страна внесла наибольший вклад в победу над немецко-фашистскими захватчиками?
- Точно не знаю, но, скорее всего, Германия.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

-Слышь, Пятровна, а кто выходит
на «Монстрации»?
-Ну, походу, падруга, што выходють МОНСТРЫ!
-Тогда на демонстрации, походу,
выходють – ДЕМОНЫ?…

Потомственная ведьма. Наведу порчу по IP-адресу. Дорого. Эффективно. Гарантия 100%. Также ставлю 100% защиту от порчи по IP-адресу.

День рожденья
Пессимист: сколько ещё я буду мучиться?
Оптимист: надо же, я всё ещё жив!

- О, Василий Иванович, а говорят вы утонули?
- Запомни, Петька, Чапаев не тонет.

Я очень люблю лимоны. В банке. Сберегательном.

Совет стройным женщинам:
- Завтрак съешь сама, обед раздели с подругой, а ужин отдай мужу.

В России очень плохо относятся к пидорам. Пидоры - это такие люди, которые на словах за права геев, а стоит им только увидеть мотоциклиста с косметичкой...

Генерал НАТО, которому ФСБ четвертый месяц не платит зарплату, обвинил Россию в командовании донецким ополчением.
© KONDEXIII

Женское...
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.

Студенты бывают двух видов:
1. Те, кто весь май готовиться к сессии и летом отдыхает.
2. Те, кто весь май готовиться к каникулам, а потом всё лето пересдаёт заваленные экзамены.

Самый лучший ответ, на любой вопрос, пришедшему "МАСТЕРУ" по компьютеру. "Я в биосе не лазил".

Новая волна антироссийских санкций - закрывается игра "Властелин Колец Онлайн" на русском языке.
Миллионы российских эльфов и гномов готовятся к новому походу на Мордор.

- Я извиняюсь, кто у вас тут в цари крайний? Никого, говорите? Тогда я первым буду!

Русские туристы о предстоящем отпуске:
-лучше - в манду, чем - в Катманду.

Хм… Чем быстрее я обзаведусь детьми, тем скорее они начнут меня обеспечивать!

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

- Последний бой - он трудный самый!
- Ты это про войну?
- Про последний процент зарядки на моём телефоне.