Самые смешные анекдоты за день!

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Это они тараканов травят.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически все просрать.

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" успешно активирован.

В результате социологического опроса было установлено, что единственными женщинами, уверенными в верности своих мужей, являются самки богомола. Мнение самих мужей установить не удалось.

Главное не кто ты, а как себя позиционируешь. Орал Милонов, угрожал геям на демонстрации - и не пропустили его. А попросился бы возглавить колонну...

- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!

Настоящий друг всегда о тебе помнит и волнуется. Поэтому вполне может вломиться к тебе в дом среди ночи пьяным и заботливо поинтересоваться:
- Как здоровье и дела, друг?

В продовольственном магазине:
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— Хуясе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.

Единственный вопрос, на который не может ответить наука: как размножается грязная посуда?

Времена СССР. Роботы-трансформеры-десептиконы атакуют землю. Их последние слова:
- Лорд Мегатрон, а кто такие пионеры и что такое металлолом?

Лучше нефильтрованное пиво, чем нефильтрованный базар.

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

Новинка! Философский корм для ваших кошек.
Ваша киска вступила бы в Дискурс!

Смотрю на карту современной Украины,не покидает ощущение что это карта подарков территорий украинцам от московских правителей.

Продолжающая изнурительную голодовку Надежда Савченко передала в посольство Украины в Москве просьбу привезти ей новую одежду. На два размера больше.

Купил игрушечную пластмассовую модель танка "Армата" и отправил бандеролью в Украину для ребенка, а через пару дней Россию стали обвинять в поставке современных танков для Донбасса. Что я наделал!

- Откуда украинцы знают, что земля круглая?
- Ну, как же: в 1945 оккупантов погнали на запад, а в 2014 они появились с востока.

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

Урок истории в западной Украине.
- Мыкола, какая страна внесла наибольший вклад в победу над немецко-фашистскими захватчиками?
- Точно не знаю, но, скорее всего, Германия.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

-Слышь, Пятровна, а кто выходит
на «Монстрации»?
-Ну, походу, падруга, што выходють МОНСТРЫ!
-Тогда на демонстрации, походу,
выходють – ДЕМОНЫ?…

Потомственная ведьма. Наведу порчу по IP-адресу. Дорого. Эффективно. Гарантия 100%. Также ставлю 100% защиту от порчи по IP-адресу.

День рожденья
Пессимист: сколько ещё я буду мучиться?
Оптимист: надо же, я всё ещё жив!

- О, Василий Иванович, а говорят вы утонули?
- Запомни, Петька, Чапаев не тонет.

Я очень люблю лимоны. В банке. Сберегательном.

Совет стройным женщинам:
- Завтрак съешь сама, обед раздели с подругой, а ужин отдай мужу.

В России очень плохо относятся к пидорам. Пидоры - это такие люди, которые на словах за права геев, а стоит им только увидеть мотоциклиста с косметичкой...

Генерал НАТО, которому ФСБ четвертый месяц не платит зарплату, обвинил Россию в командовании донецким ополчением.
© KONDEXIII

Женское...
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.

Студенты бывают двух видов:
1. Те, кто весь май готовиться к сессии и летом отдыхает.
2. Те, кто весь май готовиться к каникулам, а потом всё лето пересдаёт заваленные экзамены.

Самый лучший ответ, на любой вопрос, пришедшему "МАСТЕРУ" по компьютеру. "Я в биосе не лазил".

Новая волна антироссийских санкций - закрывается игра "Властелин Колец Онлайн" на русском языке.
Миллионы российских эльфов и гномов готовятся к новому походу на Мордор.

- Я извиняюсь, кто у вас тут в цари крайний? Никого, говорите? Тогда я первым буду!

Русские туристы о предстоящем отпуске:
-лучше - в манду, чем - в Катманду.

Хм… Чем быстрее я обзаведусь детьми, тем скорее они начнут меня обеспечивать!

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

- Последний бой - он трудный самый!
- Ты это про войну?
- Про последний процент зарядки на моём телефоне.