Самые смешные анекдоты за день!

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...

Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении на 50, в граблестроении на 100, в надувании щек - навсегда.

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...

Недостаточно ввести налог на безработицу.
"Надо ввести налог на слёзы... Налог на слезы вызвал бы новые слезы .." - Хаджа Насреддин

- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Новость:
"Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США".
На таможне:
- Эй, мужик... Да мне пох что ты Джон Керри... яйца у тебя есть? Есть - значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба - у нас закон вышел!

Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа - они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.

Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.
- Папа, купи игрушку!
- Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!

В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.

Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".

Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет…

Если написать на своей машине "Почта России", расход бензина увеличивается в два раза, а максимальная скорость не превышает 30 км/ч.

Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

Вещи, в которых я на удивление хорош:
1. Не отвечать на сообщения.
2. Вечно на что-то надеяться.
3. Грустить.
4. Неловко молчать.
5. Выводить людей из себя.
6. Спать.

- Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
- В России – вкалывай, пока не сдохнешь.

Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит:
- Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: "Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Если русский человек отдыхает, тут уж всем окружающим придется уставать.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.

Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.

- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
- Выпусти меня из подвала!!!
- Не говори так, пожалуйста...

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм.
Хоть у меня всё хреново, но мне как-то пофиг!

- Доктор, меня никто не уважает...
- Съ*бал нах*уй из моего кабинета!

Эскимоски не понимают фразу: «Похудеть к пляжному сезону».

Когда у меня будет внук, я буду звать его "внучара".

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоя девушка уже видела твои лайки под фотками других тёлок.

Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.

Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
- Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи.

Мужик – это, знаете ли, такой сообщающийся внутри себя сосуд… Если у него в одном месте любви убыло, то в другом – обязательно прибыло.

В связи с кризисом Партия жуликов и воров взяла курс на повышение эффективности. Лозунг "Воруйте вместе с нами" был заменен новым: "Не мешайте нам воровать".

Россия – МВФ:
- Хотим попросить у вас кредит…
- Без проблем. Сколько надо?
- А как же санкции?
- К черту санкции! Так сколько надо?
- А мы пошутили.

В этом сезоне, на болиды "Формула 1", на последний, пришедший к финишу суперкар, будут клеить логотип "Почта России".

Как говорил Генри Форд: иногда мне просто нужна пара рабочих рук, но вместо этого приходится покупать всю женщину целиком.

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

Из последних новостей: Депардье даст два концерта в Донецке.
Для ЕС возникает сложный вопрос: какие санкции ввести против своего гражданина, если въезд ему закрыть невозможно?

Из статусов соцсетей можно уверенно заявить, что Омар Хайям писал свои произведения на русском языке

Пациентка у доктора на приёме шутя спрашивает :
-Доктор,а правда ли то что если много смеяться,то можно забеременеть?
Доктор долго не думая на полном серьёзе отвечает:
-Ну это смотря каким местом смеяться.

Начальник ЖЭК, привравший в отчёте одну цифру, был с позором уволен и отдан под суд. Ложь на государственном уровне, как правило, оборачивается подлецу лишь устным выговором.

Всемирное общество любителей телевизора с чувством глубокого удовлетворения приветствует решение Всемирной организации здравоохранения признать интернет-зависимость психическим расстройством

Об ужасах импортозамещения:
в России выпущен новейший ноутбук собственного производства!
Главный недостаток - весит чудо техники столько, что перевозить его нужно на танке "Армата"...

На первый взгляд он выглядел как человек-загадка. Но примерно к третьему взгляду становилось ясно, что это - человек-мудак.

Путин спрашивает у Рогозина..
-слушай, не могу до Обамы дозвониться,не вы нашкодили?
-Владимир Владимирович не бепокойтесь,мы испытывали новую подлодку,военнослужашие волновались,ну и нажали не на ту кнопку...

Батальон Гайдар - самая большая разрушительная сила.

И шла к концу третья мировая, и поймали шпиона из загнивающей империи заморской, и давай его допрашивать.
-"А почему же ты черный" спрашивают его?
-"Дак ведь дед мой на Русь без меча приходил и полюбился ему народ русский и нашел он тут родину новую" - отвечает он.
-"Верно, не гнали мы ни кого, кто с миром приходил"
-"А подними ка ты гирю десяти пудовую" - спрашивают его
И поднял хитрец гирю десяти пудовую, и перекинул с руки на руку. Ну прям как мужик русский.
-"Ну а Пушкина нам по паняти почитай" - просили его
И читал он долго всего Пушкина без запинок по памяти, словно школьник русский.

Уж почти поверили, да попросили напоследок водки выпить.
И выпил он не морщясь из граненого, и повесили бусурманина. Ведь уж сто лет как не пил народ русский.

Глядь номенклатурная.

- «Ну вот, приплыли», - как любил говорить Герасим.
- Он же был немой.
- Ну, значит Мазай

Из новостной ленты: "Казкосмос проверит связь гибели сайгаков с запусками «Протонов»"
А я бы заодно проверил бы связь гибели "Протонов" с запуском сайгаков.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Нынешняя молодежь чтению "Дамы с собачкой" предпочитает видео "Господина с кошечкой".

Русский турист разговаривая с французом,
вдруг спрашивает:
- Скажи мне,вот зачем вы жрёте лягушек?
Вам что больше жрать нечего?!
- Ладно мы их жрём,у вас вообще Иван дурак на жабе женился!
- Это не жаба была!!! А очень, страшная, женщина...

Обидно, когда ждёшь, что тебе на юбилей подарят - " мигалку ", а тебе дарят всего лишь звание - " народного ".

458 раз выходил на футбольное поле в майке сборной России Василий Ч. Однако, поскольку дело происходило в далеком сибирском селе Нижнемухортовское, на заросшем бурьяном местном стадионе, обычно в день получки, и свидетелями оказывались только собутыльники Василия, да и до центра поля рекордсмен добирался не всегда, это удивительное достижение укрылось от внимания футбольных статистиков страны.

Первый российский микропроцессор Baikal-T1 назван в честь озера с самым глубоким дном.
Совпадение? Не думаю!

Стало известно, почему Михалков и Кончаловский просят у государства такие большие суммы на сеть "Едим дома". Сеть будет такого размера, что для хранения продуктов потребуются огромные холодильные мощности. Поэтому братья планируют купить Гренландию.

Разговор двух охотников:
- Слово не воробей,вылетит не поймаешь!
- От моего ружья, ещё никто не уходил!

Вылетает кантуженный комар из избы с финишем и сломанным носом,а на встречу ему попадается муха,которая спрашивает:
- Что случилось?Что за громкие хлопки и крики,это что аплодисменты?
- Уже из второго дома провожают бурными авациями...Я нереально популярен!

-Ты куда пропал,-спрашивает приятель при встрече друга,-не могу месяц до тебя дозвониться? -Да я симку поменял,ты что сообщения не читаешь? -Читаю,но только с известных номеров,а с неизвестных бывает такие разводы пишут...-Ну вот,а одно из них было"Теперь это мой номер,звони",где тут развод!

Каждый предприниматель в РФ в День Предпринимателя должен
помнить что он произошел от обычного советского кооператора
(появившегося по Закону СССР "Об индивидуальной трудовой деятельности"
в конце 1986г.) и доказать что он правда-правда перекидал
гигантское число лопат покамест он зарабатывал его первый миллион долларов!

Я буду покупать только Gillette, если он станет спонсором Кончиты Вурст.

Дед рассказывая сказку внуку про колобка от себя добавил:

- И женился он на негритянке,и поживали они долго и счастливо...

- Он что до Aфрики докатился?Там же эбола!

- Нет,просто другой муки кроме ржаной больше не нашлось когда жену ему лепили, соседские дед с бабкой!
А после трахен трахена колобков изобрели бильярд!

Ботаник разговаривает со своей девушкой:
-Последнее время меня стали одолевать вопросы.
-Наконец то решил записаться в качалку?
-Нет!Где находится центр вселенной,и из чего состоит вакуум!

Мужик, хочешь удивить всех - пойди против течения, увеличь… грудь…

Американский журнал Forbes признал вклад Набиуллиной в мировую экономику, включив ее в рейтинг Топ-100 самых влиятельных женщин мира. "Наконец-то хоть кто-то оценил!" - обрадовалась Эльвира Сахипзадовна.

Одна крупная организация, пожелавшая остаться инкогнито, для понятия свего престижа, попросила чемпиона мира по мотогонкам Валентино Росси добавить в свою фамилию ещё одну букву "и", а имя поменять на "Почта"