Самые смешные анекдоты за день!

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

После неудачной попытки сместить руководство ФИФА все силы Америки брошены на то, чтоб поставить под контроль Союз Филателистов и сменить руководство кружка вязания и макраме в доме пионеров деревни Пестово...

Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Семнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!

Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.

У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

— Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
— Ну, где-то полгода назад.
— Так давно?
— Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.

Первое заявление Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
- Я приехал сюда не жевать, а работать! И у меня это получится! Ведь галстуков на пляжах нет.

Плохо это когда ты на работе, а твой сосед присылает тебе Эсэмэску, в которой просит потише заниматся сексом.

Маразм крепчал.
Цирк-шапито под вывеской "Дума" придумал запретить аборты-якобы чтобы улучшить мораль и демографическую ситуация.
Чё,логично-некоторые педофилы подманивают свои жертвы конфетами,надо бы сладости тоже запретить!

Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили стал губернатором Одесской области. Так далеко использованный контрацептив ещё никто из дому не выбрасывал.

Вести из будущего:
Сразу после назначения Саакашвили губернатором Одессы на памятнике Дюку появился галстук. Милиция его сняла. На следующее утро галстук появился снова. И так каждый день. 
В народе пошли слухи, что галстуки поступают на завтрак губернатору. 
В конце концов, милиция поставила вокруг памятника Дюку круглосуточное оцепление. Галстуки перестали появляться. Но через несколько дней губернатор подал в отставку.
Браво, одесситы!

Марья Ивановна: - Итак, дети, кто мне скажет, по каким признакам можно определить, что наступает лето?
Маша: - Распускаются деревья, трава зеленеет.
Витя: - Становится тепло, начинаются грозы.
Вовочка: - Как всё банально у вас...
Марья Ивановна: - Ну ты сам-то, Вовочка, можешь что-то ответить?
Вовочка: - Да без проблем! Когда сандали начинают продавать по цене зимних ботинок, сразу можно понять, что скоро лето!

- Мужчина, какой одеколон вы предпочитанее?
- Спасибо, я лучше водочки.

Чем круче гаджет вы купите ребёнку, тем хуже он будет учиться.

Все Рабиновичи-немного родственники,ну,или-родственные души,это уж точно.
Случайная встреча украинского Рабиновича (УР)произошла с российским(РР) на пляже в Эйлате на берегу Красного моря.
Познакомились,разговорились.А были достаточно знаменитые эти два Рабиновича,не простые.
Российский прославился продажей надувной бабы арабскому шейху с громадным гаремом,украинский-продажей песка из Сахары на сувениры в сто с лишним стран мира.Тёртые калачи,матерые,одним словом.
Речь,конечно,зашла о нынешних делах,неутешительных.
Добрались и до Крыма.
УР-Слушайте,если он вам так нужен был-купили бы,что ли.Или в аренду.Или обменять.
РР -А вы бы продали?
УР-Про Аляску помните,нет?Поговорили бы и договорились,раз есть желание,я вас умоляю-поговорить всегда полезно,нет?
РР-Могло быть очень интересно...Я бы ещё Европу и Штаты раскрутил на беспроцентный займ,шикарная была бы многоходовочка !
Я же сидел и думал-как иногда полезно послушать Рабиновичей!

Полицейское государство...Полицейское государство...Вы полагаете,что криминальное государство лучше?

Путину докладывают, что НАТО напало на Россию. Все спрашивают его
-Что будем делать Владимир Владимирович?
-Будем звонить Миллеру. Дайте телефон.
-Алло,Алексей Борисович. Вы жаловались на то, что не можете запустить
газопровод "Сила Сибири" из-за нехватки рабочей силы?Запускайте газопровод.
Скоро пришлем вам пару миллионов рабочих. Работать будут за еду.

Вчера после оглушительного взрыва были эвакуированы все посетители зоопарка. Полиция ищет злоумышленника, накормившего слона горохом.

Интересно, а Порошенко понимает, что все анекдоты про Саакашвили на 2/3 про него?

Брат сестре
-Ты почему плакала?
-Я лук резала.
-А ну ка скинь мне номер этого Чипполино..

Ах, Одесса, саакашвилина у моря
Ах, Одесса, хлебнешь ты с Мишей много горя...

Сын вице-президента США Джо Байдена умер от рака мозга.
Самому Джо Бадену эта болезнь не грозит,
из-за отсутствия потенциально опасного органа...

Серийный маньяк-убийца Вася, получив счёт за ЖКХ за май, крепко задумался, и устроился экспертом Комитета по тарифам. Он понял, что так его дело будет намного эффективней и безопасней.

Керри сломал ногу. У Байдена умер сын.
Если в этом году МакКейна прихватит сердечный приступ - поверю в Бога.
Если Нулад вдобавок попадет в авиакатастрофу - организую Церковь Кар Господних для политиков...

Как вы думаете, кого видит блондинка в зеркалах заднего вида своего автомобиля, после того как их настроит.
© KONDEXIII

Первое июня одна минута первого. Посреди двора, окружённого многоэтажками, с ломом в руках стоит пьяный мужик и орёт:
- Дети! Дети! Дети, мать вашу! Мухой сюда! Я вас защищать буду!

Жена разгадывает кроссворд и смущенно спрашивает у мужа:
- Определитель качества яиц, 7 букв?
- Женщина.
- Первая буква "О".
- Овоскоп.
- Так ты, подлец, знаком с подобными женщинами?

Джон Керри упал с велосипеда, но мозг его не пострадал, так как упал он на голову, а не на задницу.

Сегодня в поп-музыке самый популярный жанр - поп-корн.

У президента ФИФА Йозефа Блаттера остается всего 2,5 года, чтобы хотя бы попытаться изнасиловать хоть какую-нибудь немолодую и инфицированную ВИЧ афроамериканку.

Наши хоккеисты настолько суровы, что играют не шайбой, а болтом.

Петька – Василию Ивановичу:
Куда Волга впадает в Черное море или в Каспийское? Фурманов говорит любой дурак знает, что в Каспийское.
Василий Иванович - Петьке:
Конечно в Черное море, мы же с тобой не дураки!

Похитили аргонавты золотое Руно и везут его в Грецию.
На золотом Руне лежит Одиссей.
Вдруг с небес раздался голос Зевса:
- Уберите этого... с Руна!!!
- А это не срун, это Одиссей, - ответили греки

Из раздела "смешно да не до смеха":
Если вам делают скидку, говорят что вы постоянный клиент и заверяют вас, что будут рады сотрудничать с вами и в будующем - это не всегда повод радоваться.
Может быть вы как-раз просто сидите в немецком похоронном агентстве.

Продам американские духи с запахом долларов, табака и кофе. Почувствуй вкус Америки.

Кирзачь гастарбайтер катается в Москве на рогатом(троллейбус) дни напролет. Ну значит жалко стало его кондуктору подходить к нему и так участливо грит:" Я вас понимаю,наверное очень по оленям соскучились."

Госсекретарь США Джон Керри вынужден прервать своё международное турне после того, как повредил ногу при падении с велосипеда.
Капитану спецназа ГРУ Пупкину, сыгравшему роль велосипеда, присвоено внеочередное воинское звание.