Самые смешные анекдоты за день!

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.

Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики. 

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

Окей, гугл, на что она обиделась?

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.

Kак много правды говорится в шутку...

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

Зависть - это самая искренняя форма признания.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

Осторожно! Скользкие люди!

Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Раньше они гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили...
Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.

- Моя жена – перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж …..
- А по мужу так и не скажешь…

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.

- Ты можешь моргать потише, урод?!
(с) Девушка во время ПМС.

Оградите нашу информацию от ваших нежелательных детей.

Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.

Дома слово "мама" трансформировалось в два варианта: ребенок говорит либо "маааам!" либо "ну мааам!"

Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила…

Метательница ядра укачивает ребенка за пару секунд.

- Простите, а вы, собственно, кто?
- Принц!
- Ага... А где конь?
- Съел!
- В смысле?
- В прямом. Ехал к вам через Северный полюс, еда кончилась, вот и пришлось съесть коня...
Именно так путешественник Федор Конюхов и познакомился со своей будущей женой.

Он написал на камне "Я скучаю по тебе" и бросил камень ей в лицо, чтобы она поняла, как это больно - скучать по ней.

Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.

Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.

Трудно себя в чём-то ограничивать, когда живёшь в режиме "Всё включено".

В Думу поступил законопроект, предписывающий наносить маркировку на товары фирм-пособников фашистского режима Германии.
Я прямо вижу, как по Москве несется кортеж президента или патриарха, сплошь из мерседесов G-класса, где под мерседесовской звездой хромированными буквами выложена приписка "Пособник Третьего рейха"...
Впрочем, если сборная России по футболу выйдет в форме от adidas с такой припиской, думаю, мало кто удивится.

Andrew (c)

-Кудрин,признайтесь - вы американский разведчик?
-Вы ошибаетесь,я не разведчик -я американский надзиратель.

В Госдуме семь раз себе отмерили прежде чем вам один раз отрезать.

Украинский прапорщик мечтает стать генералом НАТО.
Российский прапорщик мечтает захватить такого генерала в плен и получить орден с денежным вознаграждением.
Спешу огорчить обоих-мечты прапорщиков не принимаются к исполнению небесами...
Ангелы тоже проходили службу в армии и всё хорошо помнят.

За фигурой трудно следить. Днём-то она на виду. Но стоит только заснуть, как фигура начинает шастать к холодильнику.

Судя по тому, как воюет украинская армия, на сторону ополченцев уже давно тайно перешли все генералы незалежной!
piton1959

- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?

Подчиненные докладывают Авакову:
- Арсен Борисович, тут журналист Роман Бочкала раскопал, что Вы украли миллион на гешефте с военными рюкзаками!
- Так, понятно... ДНК Бочкалы на месте убийства О.Калашникова уже обнаружили?

- Православный Афон имеет сакральное значение для России! Почти такое же, как и Крым! - сказал Путин премьеру Греции, приехавшему к нему за бабками...

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- Петр Алексеевич, вы же обещали жить по-новому!
- Ну, обещал...
- Почему власть ворует по старому?
- А не воровать по-новому я не обещал...

Если Европа вводит экономические санкции против России, значит любит.

"Это какое-то неуважение к ветеранам", заметил комментатор футбольного матча Россия-Германия.

Петя:
- Мариванна, а как правильно «положил конец пересудам» или «положил конец на пересуды»?
- Дети, кто поможет Пете разобраться с этим вопросом?
Вовочка:
- Тут все дело в размере …
- Вовочка, замолчи немедленно!
- Я имел в виду - в размере пересудов!
- Ой, а я уж испугалась…
- По сравнению с размером конца!

- Вам какой кофе: американо, экспресс, капучино или латте?
- Американо сейчас пить непатриотично. Принесите капучино.

- Мальчиш-Кибальчиш, открой нам вашу Главную Тайну !
- Да что вы хоть о ней знаете , тупые Буржуины ? Как наши ракеты устроены, хотите узнать ?
- Обмануть нас хочешь ? Не нужны нам ваши ракеты. Нам надо другое !
Наш агент Плохиш работает бухгалтером на фабрике в вашем государстве. Сообщает :
заказчик просит его предоставить справку, что у завода нет задолженности в бюджет, иначе не будет переводить деньги за товар. Так вот Плохиш говорит : текущая задолженность есть, а погасить ее нельзя, поскольку c такой отметкой в справке покупатели не платят. Как вы так мыслите ? Ну КАК ?? Как устроены мозги у таких людей ???
И тут вдруг испугался Бесстрашный Мальчиш. Вспомнил, что потерял одну справку ...

Шерстяные стринги производства Чебоксарской чулочной фабрики стесняются вылезать из джинсов

Путин:
- Россия не допустит цветных революций!
- А чё там у армян?
- Они из-за тарифов на свет протестуют - у них намечается тёмная революция...

Сын поздравил с Днем отца (21 июня):
Не забуду бать родную!

- Как ты думаешь, в уровне жизни в России произошли большие изменения ?
- Что-что ? В уроне жизни ?

Почему россияне так возненавидели Запад? Видимо иномарки заездили.

«Раз, два… Меркурий во втором доме… луна ушла… шесть — несчастье… вечер — семь…» — и громко и радостно объявил:
— Вам отрежут голову!
— А кто именно? Враги? Интервенты?
— ИГИЛ.

-Почему пенсионеры любят ходит на выборы?
-Это же естественно,там же бюллетени бесплатно дают.

Такой дождь сегодня на речке случился, что всю охоту к рыбалке отбил. Хорошо, что не успел добраться до охоты к водке, а то я бы точно простыл и занемог.