Самые смешные анекдоты за день!

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Да всё!
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

Потоп в Америке - это бог наказал, потоп в России - это американцы испытывают климатическое оружие.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!

Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"

Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.

Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.

Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))

Интересные факты.
Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.

Самое опасное существо на Земле это аист. Притащил 6,5 миллиардов и продолжает нести.

Глюченному навигатору и сто верст не крюк.

Керри: США не перехватывают переговоры глав дружественных стран.
- После прочтения они бережно доставляются адресату.

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее есть и другие части тела!

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

Новый роман о войне котов и собак: "Глистоносцы".

Настоящий мужчина должен сделать три вещи: влюбиться, жениться и развестись.

Заседание энергетической компании:
- Мой сын покупает замок во Франции, увеличим тарифы на 3%
- А моим внукам нужно каждому по Феррари, пусть будет на 3.5!
- Господа, господа, войдите в мое положение: любовница требует виллу, а жена – ещё одну квартиру, для своей племянницы, давайте поднимем тарифы на 5%
- Ладно, поднимем с запасом, на 7%.
. . .
- Что?! Это быдло там, на площади, протестует против роста тарифов?! ЭТО ГОСДЕП РАЗЖИГАЕТ!!!

Ничего и никто России не нужен.
Нужен исключительно Путин,решительный и смелый.
Он один.
Я серьёзно.
Он должен сесть за стол и написать письмо.
А в нём:
"Уважаемые Рюрик,Трувор и Синеус!
Я ухожу в отставку,хочу пригласить вас,умелых варягов,на царство.
У вас это один раз получилось-страну создать.
У меня-нет.
Желаю Рюриковичам успехов на царствовании.
Владимир.
PS.Калитку в Кремль я оставлю незапертой,Шойгу,Иванова и Патрушева напою сонным мёдом."

Вы точно знаете:

Все вокруг - дураки.

Бананы это фрукты, которые растут в магазинах.

Президент занимается тем, что тырит наши налоги для страусов на своей даче.

Европа - это то место, где всем эмигрантам дают машину квартиру и кучу евро до старости. А на старости дает еще больше евров, чтобы можно было путешествовать по всему миру.

Университеты - это то место, куда ходит молодежь, чтобы не идти в армию. Кто ходит в университет - тот должен ходить в клубы, ездить на море, пить пиво и учиться крутому сексу. Это называется высшим образованием.

Если пойти на площадь и всем вместе покричать - цены не растите - то цены упадут. А если не ходить на площадь - то цены точно вырастут. Поэтому надо всегда ходить на площади и орать -
цены долой. Тогда всем будет хорошо.

Твои родители - бедные, потому, что их деньги украли и поделили между собой президенты - половину твоей страны, а половину - соседней. Но если твой президент честный - тогда все деньги твоих родителей украл соседний президент. Его за это надо гнобить везде и всегда.

И еще вы много чего знаете, только сказать пока не можете. Поэтому вы всегда за свободу и европейский выбор. Да и за бесплатные квартплату образование медицину и чистую природу.

Президент обнаружил в стране опасного иностранного агента - Обществo защиты прав российских потребителей.
На очереди - сами потребители.

- А что, римляне, буханка хлеба вам ещё не зрелище?

25 июня по случаю дня рождения Джорджа Оруэлла Роскомнадзор закрыл доступ к «Архиву Интернета»

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Самый достоверный прогноз. Поток денег на восстановление стихии прольется мимо Краснодарского края.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Из новостей: "НАТО учредит фонд помощи в разминировании Украины".
А может, просто не надо было присылать печеньки на майдан?..

Бездушные люди часто живут душа в душу.

Судя по внушительному списку продуктов, запрещенных к импорту, Владимир Владимирович в детстве очень любил играть в диетолога.

Самое обидное - это когда успел добежать до дома, схватил планшет, начал в туалете делать своё дело, а Wi-Fi роутер-то забыл включить!

Интересно, армяне умнее украинцев ? Куда их смогут завести американские спецслужбы и сколько это будет Америке стоить в расчете на одного жителя Армении ? И сколько это будет в конечном счете стоить жителям Армении ?

Что не сожгли и катайцам не отдали, то затопили!

На рынке.
- Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить!
- Надо говорить не ложить, а класть!
- Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?

Наш в кабаке:
- Грустно мне чего-то… Официант, водки! И балалайку!

Сочи утонул.

Чем больше симок и банковских карточек, тем больше СМС подравдений с днем рождения. В отличии от дальних родственников, они ничего не забывают и не говорят ОЙ!)

Награбленные сокровища быстро кончаются, а пенсии не предвидится.
Поэтому Одноглазый Джо купил, на последний доллар монокль,
чтобы смотреть на жизнь сквозь розовое очко.

- Страна у нас большая. Яд. Бомб на нас не напасетесь... - смеялся главком, одобряя идею создания надувных ракетных частей

Верх стеснительности - это пройти дома голым перед попугаем.

Хочу стать журналистом и взять интервью у Вячеслава Никонова, чтобы задать ему вопрос: "а в вашей семье зажигательную смесь называют дедушкиным коктейлем?"

Чем отличаются астронавты от космонавтов? Астронавты могут быть как мужчинами, так и женщинами. А космонавты - только мужчины! Им женщин на орбиту в тюбиках доставляют.