Самые смешные анекдоты за день!

Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

Andrew (c)

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

На всей территории США разрешили гей-браки.
Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.

Andrew (c)

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

Украинцы молодцы. Чётко всё сделали, вышли на майдан, добились повышения тарифов вдвое и довольные разошлись. Армения - вперёд!

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила:
- Жив?
- Жив!
- Домой придешь?
- Нет!
- ОК, на тебя готовить не буду...
Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...

Когда девушка встречает идеального мужчину:
1. Выходит за него замуж (1%).
2. Воспринимает его только как друга (99%).

Европа ужесточила правила выдачи шенгенских виз для украинцев. Украина движется к безвизовому режиму - когда визы вообще не выдаются.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни

Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.

Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком.

Остановите лето! Я не успеваю отдыхать!!!

Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, блядь, людей.

— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.

Капля лени переносит море работы на завтра.

Сынок: - Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!

Есть люди, с которыми мало общих фотографий, но много воспоминаний.

Город, в котором я живу - это город возможностей… Можно уехать, например.

В Крыму наступила Русская весна, да так и застряла.
Второй год подряд летний сезон никак не начинается.

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.

Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н..ёбка детства.

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…

Во времена карибского кризиса как-то кто-то сказал, что сильное желание иметь превовосходство в вооружении - это знак трусости...

Редакция газеты. Главный редактор стоит рядом с огромным принтером. В самом разгаре идет печать газеты.
- Это рекламная страница? - спрашивает главред у работника, когда из под принтера выезжает очередной лист.
- Нет, босс, это страница с карикатурой на пророка Мухаммеда. - отвечает работник.
- Не, мне рекламная нужна.
Появляется другая страничка.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница со статьей "Некрофилия - это нормально".
- Не, мне рекламная нужна.
Из под принтера выезжает новый лист.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница с анекдотами про холокост.
- Не, мне рекламная нужна.
Выезжает последний лист.
- Это рекламная страница?
- Да, босс.
Начальник начинает внимательно рассматривать страницу. Работник спрашивает:
- А что случилось-то, босс?
- Да вот, хочу посмотреть, не слишком ли откровенный наряд у девушки, рекламирующей виагру. А то еще люди нас заругают, скажут, что мы всякую срамоту и гадость печатаем.

Депутаты предложили запретить в России жопу.

Комары в моей квартире - полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.

- Купила себе вчера юбочку с отпечатком ладошки на попе. Весь вечер в ней зря прогуляла по проспекту...
- Почему зря?
- Ни один козёл не приложился...

Сидят два алкаша в парке на скамейке, "беленькую" пьют. Вдруг к ним подходит мужик в костюме коровы. В руках у него листовки с рекламой фирмы по производству молочных изделий.
- Чего надо, коровка? - спрашивают выпивохи.
- Му... му...
- Хы, наверное коровка хочет, чтобы мы посмотрели на её бумажки с картинками, - говорит один из алкашей, - Ну-ка, дай-ка мне штучку.
"Коровка" покорно отдает рекламный листок, грустно вздыхает, отходит в сторону. Спустя полчаса он опять идет к скамейке.
- Му... му... - снова мумукает мужик в наряде.
- Слышь, чувак, мы уже посмотрели на твои листочки, отстань! - ругаются алкаши.
"Коровка" снова вздыхает и уходит, но вскоре снова возвращается. Выпивохи, завидев его, кричат:
- Не, ну ты достал конкретно, не нужен нам твой творог с кефиром, дебил, вали отсюда!
- Му... му... мужики, я хотел ска... ска... сказать, что ска-ка-мейка окрашена!

Яндекс: найдется все - жена, носки, справедливость.

Другу на тридцатилетие подарили 30 тысяч рублей. Вроде как по тысяче на каждый год. "Эх, почему мне не пятьдесят...", причитает именинник.

Сегодня в новостях: "Здание Белого дома в Вашингтоне с наступлением темноты было подсвечено цветами радуги, символизирующими ЛГБТ-движение".

Комментарий бати: "Можно подумать, до этого никто не знал, что там сплошные п@$%ы сидят"

Загар ко мне не пристаёт - на грубость нарваться боится.

Басманый районный суд города Москвы приступил к рассмотрению законности передачи Аляски...

Если буквально сегодня не отогнать либералов ссаной тряпкой от сферы образования, то в скором времени фраза «Не, ну ты глянь, ёптыть … ну, блин, ваще…» будет считаться глубокой аналитикой.

Президент Саргсян попросил российскую сторону провести аудит подразделения РАО ЕЭС в Армении.
Кто бы попросил проверить ЖКХ в России?

Чем толерантнее общество, тем больше в нем пидарасов.

Генпрокуратура РФ объявила незаконной передачу Крыма Украине в 1954 году.

С нетерпением ждем объявления незаконным открытия Колумбом Америки.

Милонов предлагает запретить Facebook на территории России из-за фотографий, раскрашенных в цвета радуги. А слабо радугу запретить? А палитры художников - это вообще оголтелая пропаганда ...

Надпись на полицейской машине: "Выиграй бесплатную поездку!"

Обама: Путин, верни Крым Украине!
Путин: Не вопрос, вернем на днях! После признания незаконной денонсации СССР!

В моей жизни достаточно секса.
Жизнь имеет меня каждый день,
едва успеваю менять позу...

Если вы внешне очень похожи с соседом, то последите, чтобы он не накопил больших долгов.

Мои знакомые этим летом:
- Я лечу в Италию
- Я лечу в Грецию
- Я лечу в Египет
- Я лечу в Испанию
А я слива лиловая, спелая, садовая.

Однажды дядя Коля из Крыма всё-таки допился до зелёных человечков. Дело было в далёком 2014 году. Выпив бутылку водочки, дядя Коля решил сгонять в магазин ещё за одной. Только вышел он из подъезда, как оп-а! Зелёные человечки собственной персоной! Да ещё все такие вежливые!

ЖЖ. Лайфхак: Как увеличить расстояние между креслами в самолете на пару сантиметров.

xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально!
Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.

ТС: Как вам снятие обуви поможет?

zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.

- Вовочка, о чём стихотворение Есенина "Отговорила роща золотая"?
- Ну не знаю... Пиздец, наверное, вырубили все берёзы!

-Гаагский суд начал "кошмарить" правительство России
-А ты думаешь они зря что ли для обмена опытом в Басманный суд заезжали?!

Испуганный сынишка прибегает к отцу:
- Папа,папа! У меня под кроватью монстр!
Отец со вздохом:
- Мне бы твои проблемы... У меня монстр рядом каждую ночь в моей постели!

Суть июньских санкций: ним нам полгода, а мы НАМ - год!

Каждый, кто идет на прием к психиатру, должен сначала проверить, в своем ли он уме

- Милый, бросай свою работу, беги скорее домой, мне очень плохо, ой, быстрее только!
Муж бросает все дела, мчится домой, на пороге его встречает жена. Муж:
- Что случилось, где болит?
Она: - Ты не можешь представить как мне плохо...
Он: - Где?
Она: - В обувном. Я там примеряла босоножки, о которых мечтала всю жизнь и...
Он: - И тебе стало плохо?
Она: - Дурак что ли?! Застёжка не сошлась!

Ежиха отказалась заниматься сексом с ежом потому что: " - Ты такой колючий! И тебе надо побриться".

- Абрам, представляешь, мы живём на втором этаже, но и нас залило водой с пятого этажа!
- Ты лучше посмейся, как плавает Изя на четвёртом!

Жених болтает со своим отцом в день перед свадьбой.
- Эх, все-таки в нашей стране к молодоженам относится как к какому-то быдлу.
- С чего это ты взял? - удивленно спрашивает отец.
- Батя, ну ты сам подумай: почему это у нас ЗАГС именуют "дворцом БРАКОСОЧЕТАНИЯ"?