Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.06.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.
Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.
24
- У меня кот с балкона птиц ловит. - Ну и как? - Счет 4:2 в его пользу. - Что, наебнулся два раза? - Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Во времена карибского кризиса как-то кто-то сказал, что сильное желание иметь превовосходство в вооружении - это знак трусости...
9
Редакция газеты. Главный редактор стоит рядом с огромным принтером. В самом разгаре идет печать газеты. - Это рекламная страница? - спрашивает главред у работника, когда из под принтера выезжает очередной лист. - Нет, босс, это страница с карикатурой на пророка Мухаммеда. - отвечает работник. - Не, мне рекламная нужна. Появляется другая страничка. - Это рекламная страница? - Нет, босс, это страница со статьей "Некрофилия - это нормально". - Не, мне рекламная нужна. Из под принтера выезжает новый лист. - Это рекламная страница? - Нет, босс, это страница с анекдотами про холокост. - Не, мне рекламная нужна. Выезжает последний лист. - Это рекламная страница? - Да, босс. Начальник начинает внимательно рассматривать страницу. Работник спрашивает: - А что случилось-то, босс? - Да вот, хочу посмотреть, не слишком ли откровенный наряд у девушки, рекламирующей виагру. А то еще люди нас заругают, скажут, что мы всякую срамоту и гадость печатаем.
Сидят два алкаша в парке на скамейке, "беленькую" пьют. Вдруг к ним подходит мужик в костюме коровы. В руках у него листовки с рекламой фирмы по производству молочных изделий. - Чего надо, коровка? - спрашивают выпивохи. - Му... му... - Хы, наверное коровка хочет, чтобы мы посмотрели на её бумажки с картинками, - говорит один из алкашей, - Ну-ка, дай-ка мне штучку. "Коровка" покорно отдает рекламный листок, грустно вздыхает, отходит в сторону. Спустя полчаса он опять идет к скамейке. - Му... му... - снова мумукает мужик в наряде. - Слышь, чувак, мы уже посмотрели на твои листочки, отстань! - ругаются алкаши. "Коровка" снова вздыхает и уходит, но вскоре снова возвращается. Выпивохи, завидев его, кричат: - Не, ну ты достал конкретно, не нужен нам твой творог с кефиром, дебил, вали отсюда! - Му... му... мужики, я хотел ска... ска... сказать, что ска-ка-мейка окрашена!
Басманый районный суд города Москвы приступил к рассмотрению законности передачи Аляски...
6
Если буквально сегодня не отогнать либералов ссаной тряпкой от сферы образования, то в скором времени фраза «Не, ну ты глянь, ёптыть … ну, блин, ваще…» будет считаться глубокой аналитикой.
Милонов предлагает запретить Facebook на территории России из-за фотографий, раскрашенных в цвета радуги. А слабо радугу запретить? А палитры художников - это вообще оголтелая пропаганда ...
Однажды дядя Коля из Крыма всё-таки допился до зелёных человечков. Дело было в далёком 2014 году. Выпив бутылку водочки, дядя Коля решил сгонять в магазин ещё за одной. Только вышел он из подъезда, как оп-а! Зелёные человечки собственной персоной! Да ещё все такие вежливые!
ЖЖ. Лайфхак: Как увеличить расстояние между креслами в самолете на пару сантиметров.
xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально! Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.
ТС: Как вам снятие обуви поможет?
zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.
Испуганный сынишка прибегает к отцу: - Папа,папа! У меня под кроватью монстр! Отец со вздохом: - Мне бы твои проблемы... У меня монстр рядом каждую ночь в моей постели!
- Милый, бросай свою работу, беги скорее домой, мне очень плохо, ой, быстрее только! Муж бросает все дела, мчится домой, на пороге его встречает жена. Муж: - Что случилось, где болит? Она: - Ты не можешь представить как мне плохо... Он: - Где? Она: - В обувном. Я там примеряла босоножки, о которых мечтала всю жизнь и... Он: - И тебе стало плохо? Она: - Дурак что ли?! Застёжка не сошлась!
Жених болтает со своим отцом в день перед свадьбой. - Эх, все-таки в нашей стране к молодоженам относится как к какому-то быдлу. - С чего это ты взял? - удивленно спрашивает отец. - Батя, ну ты сам подумай: почему это у нас ЗАГС именуют "дворцом БРАКОСОЧЕТАНИЯ"?