Самые смешные анекдоты за день!

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.

За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет - ничего.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Еще один наглый акт российской агрессии!!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.

- Генпрокуратура решила отменить выход стран Прибалтики из Союза как незаконный.
- А их членство в НАТО будет отменять Минобороны?

- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.

Моя девушка - мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.

Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем.... но тут хуяк подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо блядь.

Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.

Объявление в туалете:
Сделал дело - тряхни стариной!

Выдуманное обратно не задумаешь.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Привет, я — твой любимый сериал. И мне похуй на все твои дела.

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.

Бесит, когда говорят, что я сегодня хорошо выгляжу. Я всегда выгляжу великолепно.

Не верьте хохлам, скидку на газ просящим.
"Откровение от Владимира"

Греция — мощнейшая спортивная держава. Ведь на самых первых Олимпийских играх побеждали исключительно греческие спортсмены.

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

Можно любить человека всю свою жизнь, а разлюбить в субботу.

— Ой, я что-то задел.
— Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.

Бывают такие люди: пропустил их в очереди вперед, а создалось ощущение, что в зад.

11 фраз, которые вы вряд ли бы захотели услышать, сидя в кресле у парикмахера.
1) "Не двигайте головой, у меня после вчерашнего корпоратива руки трясутся."
2) "Это красная полоска на шее у вас с рождения, или это мое художество?"
3) "У вас такое красивое левое ухо! Было."
4) "Я в парикмахеры пошел, потому что меня в сварщики не взяли. Сказали, что у меня руки не из того места растут."
5) "Подождите-ка! Кажется, я в ваших волосах ножницы забыл!"
6) "Короче, я вас постриг, а если что, у вас волосы хорошие, за пару дней все зарастет!"
7) "Это у вас что, вши? Не двигайтесь, я их сейчас быстро дихлофосом обработаю!"
8) "Не волнуйтесь, эта машинка красная не от крови, у нее просто расцветка такая! *пауза* Хотя нет, ту машинку я в ремонт сдал..."
9) "Так, наполовину я вас налысо постриг, как просили. Вторую половину пострижем как-нибудь в другой раз. У нашего салона, за неуплату долгов, отключили электроэнергию."
10) "Если бы моя мама увидела бы вашу новую прическу, она просто бы лопнула от гордости за своего талантливого ребенка!"
11) "Висок косой сделаем? А то у нас машинка сломалась."

Мэр Архангельска Виктор Павленко заявил, что разрешит провести в городе гей-парад 2 августа — в день Воздушно-десантных войск.

Ударим по феминизму кулаком онанизма!

Желающие уехать в США на ПМЖ проявляйте бдительность:
фиктивный гей-брак может оказаться настоящим.

Премьер-министр сказал, что экономику страны ждут еще, как минимум, два тяжелых года. Так тактично нам дали понять, что это правительство пару лет никуда уходить не собирается.

Помогите дельтапланерному спорту. Хоть чем. Деньгами, материалами, инструментом. Хоть едой. Даже тарелка горохового супа способна толкнуть нас вперед.

Ципрас – не цитрус. Но фрукт еще тот.

"Мы не увольняли гражданина США, просто освободили его от должности проректора", - пояснили в Нижегородском университете. "Теперь у него будет больше возможностей заняться делами, на которые раньше у него просто не хватало времени. Он сможет мыть полы в коридорах, подавать пальто в гардеробе и ремонтировать краны в туалетах".

Корреспондент спрашивает у прохожего на улице в Москве:
- Как вы считаете, грекам нужно отдавать долги Евросоюзу?
- Ха, вот кто набрал долгов, пусть и отдают, все эти чубайс-греф-лифшиц и прочие абрамовичи, а народ к этому отношения не имеет!
- Простите, вы не поняли, я вас про Грецию спрашиваю.
- Я это понимаю, просто, судя по состоянию греческой экономики, у них там тоже есть свои и чубайсы и грефы и лифшицы...

Не бойтесь - успокаивал Ципрас греков - дефолта не будет, Евросоюзу ведь нужна страна, которой бы они давали кредиты, а она их не отдавала. Мы лучше всего подходим под эту роль.
Мнение Ципраса здорово изменилось, когда он увидел Яйценюха, выходящего из штаб-квартиры МВФ.

Доллар и евро играют в пинг-понг рублем. Судья - китайский юань

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

-А как правильно сказать,что бы не обидеть:"принесла нелёгкая" или "принесла нечистая"?,-не отрываясь от журнала,спрашивает работник только что вошедшего начальника.

Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.

Встречаются двое знакомых:
- Чем занимаешься?
- Вчера ягоды закрутил.
- Я тоже.
- Чернику или клубнику?
- Роман.

Достоверно неизвестно на чём работает моторчик Карлсона. По всему выходит, что на экологически чистом варенье.

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

Объявление. Обнуление сроков. Быстро. Качественно. Гарантия 5 лет. Президент.

Известный публицист А. Невзоров строго научно доказал пользу курения.
В самом деле, после 25 лет непрерывного
потребления табака его интеллект увеличился на 100%.

В русскую деревню приехал африканский гуру нетрадиционной медицины, который, по слухам, лечит все болезни. Деревня, естественно, всполошилась, жители все на прием записались.
Первой приходит бабка:
- Внучок, у меня тут чавой-то колено захворало. Глянь-ка.
Африканец колено осмотрел, каких-то трав на него положил, колено и прошло.
- Спасибо, милок, конец моим мучениям! - бабка достает из сумки миску - На, салат мой поешь, все овощи с огорода, натуральные.
Негр с удовольствием начинает есть.
- Цто ето? - спрашивает он, тыкая ложкой в кусочек морковки.
- Это же морковка, внучок! Ты что, никогда морковки не видел?
- У няс в Африка такое не расти! У няс один пустыня вокруг, води нет! А кяк морковкя выглядеть?
- Ну... - бабуля пытается показать руками морковку - Такая длинная, крепкая... О! Я лучше тебе, милок, завтра целый пакет морковочки принесу. И поешь, и посмотришь.
Бабка уходит. В кабинет заходит мужик.
- Цто у вяс болеть? - спрашивает африканец
- Это... доктор... в общем... - мнется мужик.
- Не волнуйтеся, говорите кяк есть.
- Ну... как бы...
Мужик снимает штаны и тыкает в достоинство.
- Вот, доктор, морковка третий день болит!

Россия заключила договор о поставках продовольствия из Малайзии.
Первая партия гуманитарной саранчи успешно доставлена на Россию и равномерно самораспределяется по регионам!

Газпром анонсировал структурные изменения.
Параллельно с уже существующей сетью региональных ГАЗПРОМДОБЫЧА будет создана региональная сеть ГАЗПРОМЗАКАЧКАВЗАД.

Власть не дают и даже не берут, ее создают.

Поскольку в Африке не симпатизируют белым персонажам, в известной сказке дед и бабка не доглядели и пережарили Колобка.

В Голливуде просто эпидемия Человеков-пауков, это, оказывается, заразно...

Один лысый мужчина очень любил мыть голову, он её мыл очень тщательно, каждый день. Настолько тщательно, что его жена, когда красилась, не использовала зеркал. Она просто вставала позади мужа и смотрела на его макушку.