Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.07.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
22
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
26
- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! - Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.
10
Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
9
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.
11
Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.
Как незабываемо провести день рождения: 1. Скрываешь ДР в соцсетях. 2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят. 3. Плачешь.
1
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
13
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
24
Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара. Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание. - Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!
21
- Фира, говорят что твой Боря водочкой балуется? - Кто говорит? Что значит балуется??? Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!
25
Никто не в курсе, когда примут "закон о забвении"? А то я кредит в банке взял.
8
Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.
23
- Помнишь, я тебе слово давал? - А как же! - Верни на секунду, пару букв надо заменить.
В супермаркете: - Слушай, мы столько всего купили, а чек все-равно вышел какой-то маленький. Может что-то забыли? - Да нет, просто в этот раз мы пришли со своими кульками.
Китайцы: - Мы внедрили новую технологию установки опор освещения. Сейчас опора за 5 лет не отклоняется ни на миллиметр! Русские: - Ерунда! Вот у нас такие прочные провода, что деревянные опоры с 80-х годов висят на них!
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком - неведимкой, совсем не хотят творить добрые дела незаметно, а мечтают безнаказанно пробраться в женскую баню.
В кабинет к главврачу вбегает возмущенный директор крупной сети магазинов и орёт: - Да я вас в порошок сотру! Это что такое?! Как можно говорить моей 65-летней матери, что она может прожить до 7 лет?! Это как?! Это уму непостижимо! По-вашему, она может прожить 5 лет, а может и завтра помереть?!!! - Любезный, не шумите. Вот когда моя дочь устраивалась к вам продавцом, то вы ей обещали зарплату до 25 тысяч рублей. - Всё верно! - А получает она всего 5! Вот так и у нас, у докторов...
Приходит мужик к ясновидящей и говорит: - Я уже два года пытаюсь найти себе спутницу жизни на сайте знакомств. И ни одна женщина на меня не обращает внимания! Помогите мне! Не понимаю, что со мной не так? Ясновидящая открывает его страничку на сайте, смотрит, и улыбаясь говорит: - Да нормально с вами всё! А вот строчку "Неработающий 53-х летний пенсионер из Мурома" надо бы удалить!
Мой кот сегодня получил люлей за то, что почему то решил, что стишок «Хорошо быть кискою, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу- покакаю» - это как раз его случай.
- У меня обуви, как будто я собрался прожить до 100 лет, одежды столько, как будто я проживу до 90, а помру, наверное, завтра... - Почему?! - А потому что выпил водяры на 200 лет вперёд!
Срочник прорывается через минное поле, добегает ни жив ни мертв, падает ничком. Подходит подкрепление: -Ты жив? Не контузило? Осадник гордо разворачивает рюкзак: -Да что там, я еще парочку поменьше на память прихватил.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано