Самые смешные анекдоты за день!

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало.

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Andrew (c)

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!

К такому лету и худеть не стоило.

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

- Сэр, мы окружены!
- Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по-человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъебались от меня нахуй.

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.

- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....

- Исаак, ты слышал, что Тарантино снял «Убить Билла», когда пытался установить у себя Windows XP?
- Да, Абраша, а «Убить Билла 2» - когда, наконец, смог это сделать.

— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

Жги еду, спасай Россию!

Andrew (c)

- Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?

Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...

Вы имеете право хранить ворчание.

Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

- Откуда у Пескова деньги на дорогие часы и яхту?!
- Он же навкабарон!

Andrew (c)

В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги:
"100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".

Название исландского вулкана по-русски;
Эйбляпадлахуйодль

Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.

В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо.

Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.

И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.

Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

Я так живу, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает "где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную тёлку во вселенной".

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.

Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, вау и упс...

Дал слово - держи! Не сдержал - дай что-то другое. Пиздюлей, к примеру, они никогда лишними не будут.

У меня вся неделя - это одно сплошное утро понедельника.

Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.

Стоят две урны в колумбарии. Одна другой говорит:
- Ну что, развеемся?

Думаю... есть способ улучшить положение дел в российском футболе. Надо всего лишь после каждого матча отстреливать худшего игрока.

Как по-разному можно использовать бульдозер.
Саакашвили сносит коттеджи чиновников, а Путин давит гусей.

По данным ВЦИОМ 86% россиян имитируют ненависть к американскому доллару

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

Девушка нашла на Гидропарке (Киевский городской пляж) старинную бутылку, обросшую камнями, ракушками, волорослями. Горлышко залито сургучом.
Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем.
- Здоровенька була, панночка!
- Так. джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС! А еще хочу красивого мужа, стопицот мильёнов долларов и дворец на Канарах!
- Извиняйте, панночка, но я, кроме как кричать "геть", "ганьба" и "слава украине", ничего не умею делать!
- Я так и знала. Ну скажи хотя бы, почему сейчас такая *опа?
- А что ты рассчитывала найти в кружевных трусах?

Какая все-таки разница между "я уже выхожу" и "я уже вышла"

Только в нашей психбольнице самые выдающиеся люди собраны в одной палате.

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, надо просто бросить его в воду: если всплывет, значит не человек, а - говно.

Предприниматели стран ЕС и СНГ!
Если у вы не знаете куда деть испорченные, просроченные продукты - отправьте их в Россию на утилизацию.

Ельцин передал опекунство над Россией Путину и он её допёк

Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря.
Поднявшись на поверхность президент авторитетно заявил:
П*здят министры!!! Рубль дна ещё не достиг!!!!!

10 августа Google объявил о смене имени сайта с google.com на abc.xyz
11 августа Китай заблокировал доменное имя abc.xyz
12 августа в ночь взорваны склады в Китае мощностью 23тонны тротила
Ждем продолжения

Обьявление

Для ликвидации неправильных выставок РПЦ требуются водители бульдозеров.

- Владимир Владимирович, а что случилось с галерой?
- Она утонула...

Если начать жечь импортную водку - Кремль загорится быстрее...

Большинство россиян верят Святой Троице. Это "1-й Канал", "Россия-1" и "НТВ".

Чем отличаются выпускники консерватории? Из них получается офисный планктон с хорошим музыкальным вкусом.

Группа религиозных фанатиков-программистов убивает людей словом!
-А это как??
А вот так, всем скопом наваливаются и используют шестнадцать бит!

Детство заканчивается тогда, когда начинаешь запивать водку водой из-под крана.

Военную камуфляжную форму пятно не испортит.

Ну что, живодёры, утят утилизировали ?
А как насчёт стада слонов, ввозимых с неправильно заполненными документами ?

Новость дня: В России открыли горячую линию для жалоб на санкционные продукты. На линию можно будет позвонить и рассказать о том, кто ел, что ел и зачем.

- Если байкер с головой - шлем ему не нужен!
- Ну а если без нее?
- Ну тогда - тем более!

- Ой, девушка, какие у вас большие, густые усы!
- И-ик!Это мухи..

Аборигены одного исчезающего Африканского племени показывают язык когда хотят заняться сексом, задницу, когда готовы откликнуться, большой палец, когда секс удался, средний, когда запор. Жена мне показывает язык, когда хочет денег, большой палец, когда покупка удалась, средний, когда не хочет отдавать сдачу, задницу, когда подруга купила лучше.

Кот заимел привычку гадить в тапки по ночам, Пришлось применить к нему санкции - кастрировать. А если санкции не помогут, объявлю его персоной нон гранта в квартире сроком на пять лет.