Самые смешные анекдоты за день!

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору.
Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.

В России не нужны импортные овощи, там своих уже 86% ...

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

Школа не армия – откосить не получится.

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

Кто не скачет, тот не рубль!

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.
- Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром.

- Какой сегодня самый важный продукт экспорта США?
- Экспорт нестабильности.

- Ты как?
- Диплом. сессия. жопа.
- А с жопой что?

- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

В Кремлевском Дворце состоялся концерт звезд российской эстрады под девизом JE SUIS KOBZON - "Мы все - Кобзон, мы все хотим лечиться!"

— Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал, дыхните в трубочку!

- Папка, а кто это такой на экране?
- О! Это известный оппозиционер. Сейчас он расскажет, как всё плохо в России.
- Пап, а это что за рожа?
- А это известный патриот. Всегда убеждает, что в России всё отлично.
- А кому верить, пап?
- Никому, сынок! Потому что эти пиздаболы в случае реальных проблем будут и лечиться, и жить за границей, а ты так и помрёшь тут...

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее друшлаком

- А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе?
- Теперь да. Но вообще сказать я не удивлен. Сначала они ищут среди кандитатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела. А потом, при годовой проверке оказывается что тот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну вот кто бы мог подумать?!

xxx: за что ты его все время пид@расом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пид@рас

Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт второклассник Петя:
- Я живу на Урале. У нас две зимы: одна белая, а вторая - зелёная. Отгадайте, которая теплее?
Ну знатоки посовещались и капитан отвечает:
- Мы считаем, что зелёная зима теплее, т.к. зелёная зима - это лето!
Ведущий: - А теперь слушаем мальчика Петю!
Петя: - Теплее белая зима! У нас включают отопление и мы снимаем дома валенки!

Те кто "вернулся с Того Света" и рассказывают как там и что -
не то чтобы кого-то обманывают. Но... Просто представьте:
- первоклассника 1 сентября в школе
- новобранца первый день в армии
- больного ожидающего в Приемном Покое больницы
- туриста первый раз скажем в Японии
Много ли они поймут (и тем более внятно расскажут) ?
И насколько далеко их первое вчепятление от того,
что там РЕАЛЬНО происходит ?

Кобзон - настоящий патриот. Представляю, с каким презрением он будет смотреть в глаза немецким врачам.

Глядя на тренажеры в "президентском" зале, только я подумал об импортозамещении?

Сисадмин без домена подобен самураю без меча.

У Верховной Рады нацист из "Свободы" убил "нацгада"...
Вопрос : кто виноват, по мнению укросми?
Правильно, Путин :)

Gerasim: Черная яхта «Паллада» является одной из самых шикарных яхт России, а пользуется ею Патриарх Кирилл и его подчиненные. Стоимость судна - 4 000 000 долларов.
Тим Талер: А без яхты нельзя
Тим Талер: Вдруг Иисус пригласит по воде прогуляться

Ты - не ты, когда холоден.
© Любимая шутка патологоанатомов

А вы заметили, что двойник Медведева выше двойника Путина. Тандем-трансформер ...

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, б***ь, когда не получается!

Суть ожидания - в умеренности. Чем дольше ждёшь, тем больше вероятность, что ты ждёшь не там. Или не то.

В новогодний праздник россияне украсят свои столы вермишелью, поздравлением вождя и боем кремлёвских курантов...

После того, как Путин не дал Никите Михалкову денег на создание сети «Едим дома», Никита передумал снимать фильм о князе Владимире. Василь Лукаш

На свадьбе у свингеров все гости поймали букет.

Объявление в ВУЗе. C 1 сентября у нас начинает работать Wi-Fi! Пароль: фамилия председателя Совета народных комиссаров СССР 1931-1940 гг. в латинской раскладке.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров? Не поймал ....

Только на пьянках незнакомый тебе человек спустя пару часов может стать твоим лучшим другом.

Сорок лет водил Моисей по пустыне свой народ, показывая ему, что регулярно тренируется, всегда находится в хорошей спортивной форме и выполняет нормы ГТО по ходьбе для своего возраста.

Армянское радио спрашивают: - Сколько на Земле великих писателей?
Армянское радио подумало и отвечает: - Каждый человек великий писатель, пока чего-нибудь не напишет.

На молодёжном интернет-форуме:
- У меня жена девственница. Подскажите, как с этим недугом разобраться?

Кобзон поведал о том, как он «кладёт» на санкции. Настоящему мужику больная простата не помеха.

Поставила жена мужу условие: денег мало, поэтому или сына рожу, или машину тебе купим. Подумал мужик и выбрал сына. Кто ж знал, что через 18 лет сын потребует машину...

Обсуждение настольного шредера.
...
trex: Лучше сделать микрокамин, и холодной зимой топить документами.:)
hryak: Оставшийся пепел потолоч в ступке- чтоб уж наверняка ))))
trex: Можно и поливать цветы разведенным пеплом.
SEM: Попрощайтесь с цветами. По армейской технологии пепел положено размешать в ведре с водой и вылить в ямку глубиной не менее метра, потом засыпать. Для разведки имеет значение даже химический состав пепла.
Juchkin: Пепел можно съесть, тем самым усложнив разведке анализ выходного продукта.))

Переделано из НФ:
Представители индустриальной, нефтепотребляющей страны (например США, Евросоюз): "Ничего вы не умеете, только нефть качать! Научитесь сами все делать! Например, автомобили."
Представители нефтедобывающей страны (арабы, Россия): "Мы-то можем сами делать автомобили. Их где угодно можно делать. А вот вы, как бы вы не учились, нефтью себя полностью обеспечивать - не сможете. Просто нет у вас нефтяных месторождений. А нефть (в отличии от автомобилей) - где угодно не добудешь. Это вы от нас зависите, а не мы от вас!"

Менеджер - вдруг безделье перестанет быть работой?..

Умственно здоровому человеку весы не нужны.

- Как быстро время идёт!
- Время идёт... Счастливчик! Молодой, пацан ещё. Время, оно летит!..

Загадка.
Обожаю я iPhon, а зовут меня ...

- Барин, подайте целковый на поправление.
- Серебра и золота нет у меня. Могу только дать тебе...в морду.

- Какие у тебя самые любимые праздники?
- Новый год, день рожденья и поминки.

-Ну и где торт!
-Спокойствие все в порядке, все на месте-сейчас возьмем, все вместе зажжем и как дунем!
-Так и вы торт или кальян привезли?

Хотите узнать больше о вреде дрожжей? Смотрите научно-популярный фильм ужасов "Дрожжь земли"!

Ценные бумаги вспоминаешь с особой любовью, когда приспичит в лесу.

Кто рано встаёт - тому Бог подаёт.
Эйсом.