- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
14.10.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.
- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.
- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.
- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.
Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.
В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...
Почему Америка считает, что действия России идут на пользу исламистам7 - Людям всегда идёт на пользу, если они умнеют. До исламистов дошло, наконец, что от русских ракет Штаты их не спасут.
Революционная ситуация — когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.
Вопрос армянскому радио:
Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ:
Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!
Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ:
Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!
Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.
Не всё то мысли, что постоянно лезет в голову...
Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...
Жизнь без любви - это как банковский счёт без денег.
— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.
— Высылаем наряд с текилой.
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.
— Высылаем наряд с текилой.
- Мой муж попал в колбасу.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Подскользнулся на мясокомбинате.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Подскользнулся на мясокомбинате.
Враг - это человек, которого я знаю гораздо лучше своего друга.
Я тот человек, который не смотрел "Игру престолов" ни разу.
Ни одной серии. Да-да, я существую.
Ни одной серии. Да-да, я существую.
Каждый раз, когда я проезжаю по Садовому кольцу и вижу длинные очереди у американского посольства, меня коробит. Утечка капиталов - это плохо, но утечка мозгов - это катастрофа. У великого Королева даже дачи не было, не нужна была, но он сделал для страны больше, чем все олигархи, которые живут во дворцах и катаются на яхтах. Этих олигархов и знают-то только потому, что они нажились на стране Королева и Гагарина.
© Академик РАН Борис Черток
© Академик РАН Борис Черток
Вопрос армянскому радио:
- Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход?
Ответ:
- Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть...
- Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход?
Ответ:
- Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть...
- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.
- Господь всеведущ, вездесущ и проницает своим разумом всю вселенную, а потому любые напоминания о себе лишь вводят православного в грех гордыни.
- Батюшка, ну мы же заплатили! Прочитайте молитву уже.
- Батюшка, ну мы же заплатили! Прочитайте молитву уже.
Посмотрел «Марсианина». Если Мэтт Деймон был на Марсе один, то кто тогда его снимал всё это время? Очевидный фейк.
Любить по русски - 2015
Индексация пенсий в следующем году на 4%, зарплата сотрудников госдумы в 2 раза.
Угадайте, кого больше любит наше правительство?!
Индексация пенсий в следующем году на 4%, зарплата сотрудников госдумы в 2 раза.
Угадайте, кого больше любит наше правительство?!
Мутко попросил правительство вернуть пиво на стадионы. Ну и правильно, что там без пива делать?! Российский футбол смотреть?!
Читаю ленту новостей: Компания "Трансаэро" сегодня отменила 55 рейсов. Российская группировка в Сирии за сутки совершила 55 вылетов и нанесла авиаудары по группировке ИГИЛ. Странное совпадение?!
РБК: Пик экономического кризиса уже достигнут и экономика России в целом приспособилась к новым условиям, заявил президент России Владимир Путин.
- Спасибо, Путин! Оказывается, мы не на дне, а на пике, а это совсем другое дело! Всё зашибись!
- Спасибо, Путин! Оказывается, мы не на дне, а на пике, а это совсем другое дело! Всё зашибись!
22
Журнал Playboy объявил, что перестает публиковать снимки голых женщин, что взвинтило продажи имеющихся номеров.
Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей.
Andrew (c)
Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей.
Andrew (c)
10
- Таки мы достигли пика кризиса?
- Таки да, достигли!
- Тогда с долгожданной победой, Ура, Ура, Ура!
- Таки да, достигли!
- Тогда с долгожданной победой, Ура, Ура, Ура!
Большую часть времени мы теряем, жалея о потерянном времени.
В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.
- Пей, но не называй своего имени – у нас общество анонимных алкоголиков.
Люблю цифру 2, в отличии от 1 она уже таки начинает предлагать варианты...
-Вовочка, перечисли красных царей
-Владимир кашерный,
Иосиф грозный,
Никита чудотворец,
Леонид летописец,
Юрий чекист,
Константин болящий,
Миша геростратный,
-Молодец, пять.
-Владимир кашерный,
Иосиф грозный,
Никита чудотворец,
Леонид летописец,
Юрий чекист,
Константин болящий,
Миша геростратный,
-Молодец, пять.
Капля суперклея. Одна спичка. и флешмоб у прилавка ...люди интуитивно пытаються ее поГаНУю смахнуть..
- Пойду дам себе в рот.
- ??? Петрович, да ты шалунишка???
- Заебали, на обед я пошел!!!
- ??? Петрович, да ты шалунишка???
- Заебали, на обед я пошел!!!
Нам объявил ИГИЛ Джихад. За столько дней авиаоперации попали по нему первый раз?
скажи гугл, порошенко казёл ?- заявка принята! порошенко казёл . да ещё какой!!!!!!!!окей гугл - а где у тимошенко мысли /
да пошёл ты - сам что ли не знаешь - ! там но нам нельзя про это говорить ! обратись к яндексу!!
да пошёл ты - сам что ли не знаешь - ! там но нам нельзя про это говорить ! обратись к яндексу!!
16
- Волга впадает в Каспийское море. А Каспийское море во все океаны, в которых ходит американский флот.
- Жопа наступит всем, когда то что плавает, поднимется вверх по Дунаю ...
- Жопа наступит всем, когда то что плавает, поднимется вверх по Дунаю ...
13
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.