Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.10.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! - Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте!
Девушка говорит парню после секса: - Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! - Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: - Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери. Обращается к радисту: - Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. - Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые. — Они пьяные. — Одно другому не мешает.
33
Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала? Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют". Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования! Не ответит - значит кончила.
Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения.
32
Будущий ты сейчас смотрит на тебя сквозь воспоминания...
31
1) Твоя женщина приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать. 2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус. 3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.
37
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.
34
А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
26
Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.
5
Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги – это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.
- «Уралвагонзавод» создаст сеть боевых роботанков на базе Т-90 ! - Круто... Только, как бы они не сбежали бы с полигона, а то расползутся по стране как тараканы... Будут, чего доброго, гонять по дорогам, временами постреливая в гибдэдэшников и давя мобильные вышки. А хуля ты сбрендившему танку сделаешь?!
Премьер министр Дмитрий Медведев был награжден орденом за заслуги перед отечеством 1 степени с формулировкой «за выдающиеся заслуги перед государством, большой вклад в социально-экономическое развитие РФ»... и кто после этого будет говорить что у нашего Президента нету чувства юмора?!!
Армянское радио спрашивают: - Смог бы Сталин поднять промышленность от сохи до космических ракет, если бы между ним и производством стояли банки с их ростовщическим процентом за кредиты? Армянское радио отвечает: - Смог, если бы расстрелял человек двадцать банкиров!
Люди взрослеют и понимают, что не всё можно сказать в двух словах. Даже Twitter задумывается об обмене сообщениями более чем на 140 звуков.
22
Тяжёлая работа у чиновников Собянина от культуры. Это ж сколько сил и энергии надо приложить ,что бы убедить москвичей ,знакомых с творчеством Серова, Репина, Васнецова,что они ничего не понимают в искусстве, поскольку не смогли восхитится творением Канделакки, сотворивший герб Новой Москвы.
Будущее. Год 2035-ый. Американцы после долгого изнурительного полета только что успешно высадились на Марсе!... А Президент России Владимир Путин тут же ввёл санкции - "Астронавтам запрещено мочиться на нашей территории!"
Тёща: - Молодец, дочка! Взяла-таки кредит под 18% всего, пусть и со страхованием жизни, пусть и с КАСКО на пять лет, но теперь у тебя есть АВТОМОБИЛЬ!!! Ничего страшного, расплатитесь! Зять: - Отлично! Наконец-то, у нас две машины! Тёща: - Ты что охренел?! Две машины - слишком расточительно для вашей семьи!
Два американских парня повздорили, выбирая самую очаровательную актрису. Дерутся, разбили нос, выбили зуб, вокруг переломанные кусты, уронили урну и валяются в грязи.
Вдруг один вскакивает и хватает камень. — Вот а ю дуинг? — кричит ему из-под ног любитель брюнеток. — Шэрен стоун! — кидает второй.