Самые смешные анекдоты за день!

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!..
Впредь держи свои желания при себе, идиот!

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба - найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком.
Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

- Как всё-таки тесен мир!
- Петрович, да похудей ты уже наконец!

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

- Слон лает, а караван идёт.
- Куда идёт?!
- К психиатру идёт!

Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!

По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.

Встречаются два нарика.
1 — Все! Больше в деревню не поеду.
2 — А почему?
1 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
2 — По спине? Так у тебя же рука сломана!
1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

Какая разница между рублем, долларом и фунтом? На один доллар можно купить один фунт сушеных рублей.

Невыносимый мозг.

- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.

Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было...

- Наш президент - человек слова. Обещал лютые морозы и вот - пожалуйста.
- Но ведь президент обещал морозную зиму в европейских государствах, чтобы газпром мог поднять цены.
- Ничего страшного, газпром поднимет цены у нас.

Русский народ больше всего любят те, кто пристроился у него на шее.

У ЖЖ-блогера прорвало трубу.

xxx: Взорвался стояк. Что делать в подобных ситуациях?
yyy: Первым делом нужно положить горчичник в тёплую воду. Потом берёте широкий армированный скотч и вырезаете маникюрными ножницами круглые отверстия через каждые восемь-десять сантиметров. Хорошо, если найдётся пробка от вина, но можно самому вырезать из дерева. Заворачиваете в пищевую плёнку вафельное полотенце (старайтесь, чтобы полотенце было полностью закрыто). Высверливаете отверстия в донышке банки из-под оливок и засовываете внутрь поролон и герметизируете монтажной пеной (можно силиконом). Медную проволоку (8,0) нужно расплющить молотком, но не слишком тонко, иначе порвётся.

xxx: ...что дальше?
yyy: Не суть важно. Главное, отвлечь свои мысли от разорвавшегося стояка.

- Папа, а "шлемазл" это мотоциклист, да?
- Сынок, ты только это у Израильских и Одесских мотоциклистов никогда не спрашивай!

Над испанией смеется солнце а над германией весь мир...

Самое мощное оружие - у Северной Кореи:
взорвали то всего ничего - а весь остальной мир жидко обгадился. :)

Кто-нибудь ещё заметил, что Боярский украл свою шляпу из Хогвартса?

Не могу понять, чего сейчас хочу больше: чтобы праздники наконец закончились или чтобы сразу 2017 год наступил.

Объявление.
Ищу жену. В смысле не чтобы пожениться. Своя поехала в дом отдыха и где-то там затерялась.

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель обрадовалась;
На этот раз повезло, нападавшие были из "умеренной оппозиции"...

Начальство рвёт и метит!

- Посмотри, как идеально сидят эти трусы! Каждый изгиб облегают!
- Петрович, а если бы хозяева бельё не развесили - чем бы ты стояк закрывал?

Преемственность поколений:
В моей юности страшно было оказаться в туалете без газетки, а в нынешнем - без айпада.