Самые смешные анекдоты за день!

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!!

– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.

Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Счастье за деньги не купишь конечно, но с деньгами можно съебать отсюда и минимизировать количество несчастья в своей жизни.

- Хочешь расскажу страшилку?
- Давай.
- Выходные скоро закончатся.

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Нобелевская премия по экономике — шутка изобретателя динамита.

- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

У мусульман появилась прекрасная народная традиция - делать рождественские скидки на нефть...

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
— Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!

- Когда ты понял, что она тебя любит?
- Когда она сказала что ненавидит меня.

Некрасов о событиях в Кёльне: "Пощупаем-ка баб! Сказали наши странники..."

Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.

Милошевич, Хусейн и Каддаффи считают, что Ким Чен Ын испытал водородную бомбу правильно и своевременно.

-Скажите, а почему русские на ваших фотографиях получаются такие суровые?
-Я им говорю: скажите "чиииииииииз". а они говорят "ну, чиз бля".

От переименования "милиции" в "полицию" ничего не изменилось. Пора переименовывать в "НКВД"

Свидетели Иеговы и завязавшие алкоголики схожи тем, что ограничив себя в жизни, они не могут спокойно смотреть на людей, которые себя ни в чем не ограничивают.

Правительство:
- Послушайте, господа пенсионеры, а вам не кажется, что на вашем месте патриотичнее было бы отправиться на погост?
- Да мы, может, и не против, но при нынешних расценках на ритуальные услуги и взятках на кладбищах наши родственники умоляют нас пожить хотя бы еще чуть-чуть...

Из всего того, чему учат в школе, мне в жизни пригодилась таблица умножения, арифметика, чтение, правописание и уроки труда.

Не верьте религиозным людям, они привыкли обманывать своих богов.

Новость: "Богатейшие люди мира потеряли более $194 млрд в первые дни 2016 года"
Комментарий: А Дед Мороз неслабо сработал...

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и голых баб в парилке женского отделения бани.

- Бог дал женщине два уха и один рот, чтобы она больше слушала и меньше говорила, - сказал мудрый муж.
- и шесть мест для оргазма, - продолжила мысль, но промолчала мудрая жена.

- Дорогой, давай на выходные поиграем в города?
- Давай, твой ход.
- Париж.
- Жопа, на Париж денег нет.

Параллельная реальность: американцы хранят рубли в чулках. И, просыпаясь каждое утро, включают телевизор, чтобы узнать курс рубля к доллару, и если доллар опять ослабел, начинают радоваться и думать, сколько можно продать рублей, чтобы дожить до следующей зарплаты.

Гражданская война - когда женщины становятся дешевле патронов. (С) О.Бузина

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

-Только папа уйдёт,как вскоре Дед Мороз появляется,-рассказывает во дворе первоклассник,-никак они встретится не могли...-Дак потому что он и был Морозом,-хвастается своими знаниями старшеклассник. -Шесть лет я так и думал,-продолжает малой,-но в этот раз,когда мама задержалась на работе,к нам с папой пришёл Дед Мороз и они наконец то встретились,так папа так радовался,что даже обнял и поцеловал Дедушку...

Говорите КВН не тот... А Гусмана арестовали в Мексике...за наркотики...

Карл Клару схватил за кораллы,
А Клара у Карла откусила кларнет!

Директор АвтоВАЗа, когда ругается с женой, говорит ей «Лада, не заводись…»

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тра міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

Кризис добрался и до богатых: черную икру теперь приходится намазывать на бутерброд тонким слоем...

Новая услуга от гадалок - гадание по трещинам на стекле вашего смартфона. По внешнему виду трещин на стекле можно рассказать о характере человека, о значительных событиях в его жизни и о других, не менее интересных вещах. Кто навел порчу и определение недоброжелателя. В подарок 10% скидка на замену стекла в фирменном СЦ.

Посмотрев 100500й обзор лады весты, я понял, что не всё уж так плохо в десятилетней праворульной тойоте.

Вниманию посетителей!
На нашем кладбище, у главного входа, работает фонтан. Вы можете бросить туда монетку!

Любовник делает своё дело с чужой женой. Вдруг в дверь начинает стучать муж-боксёр, кричит: "Я знаю, что он там!", "Убью" и всё такое. Жена быстро отправляет любовника на балкон - повиси, мол.
На улице мороз, руки соскальзывают, слышно, что дверь уже открывается. Любовник начинает просить Господа о спасении - обещает одуматься, начать праведную жизнь, жертвовать бедным и всё в таком духе. И ничего не происходит.
Остаётся только у дьявола попросить, думает он. И тут же на перилах появляется маленький такой дьявол с рогами и трезубцем:
- Что, Василий, попал?
- Попал! Поможешь?
- Ну, может, и помогу. Но это как бы не бесплатно.
- Душу мою?
- Да зачем мне душа твоя грешная? Ты мне лучше, Василий, пердани.
Поднатужился Василий и выдал трель. Благо что от страха и безысходности уже и так давно назрела необходимость.
- Не, Василий, так дело не пойдёт. Ты мне так пердани, чтобы балкон отвалился.
Делать нечего, поднатужился мужик и из последних сил выдавил всё, что оставалось. И слышит вдруг голос:
- Василий Иваныч, ладно ты на заседании парткома заснул, но пердеть-то зачем?

В тающей реальности сна Василий с ужасом спрашивает:
- И что же это, дьявол, я теперь на заседании парткома проснусь? Вот из этой моей полной приключений, живой страсти и смертельного ужаса жизни - в бюрократические будни раннесоветской действительности?!
- Не совсем так, Василий! Ты сейчас вообще в анекдот проснёшься.

Сюсюкающая мамаша приходит к педиатру.
- Доктор, у моего малыша газики!
- Да? А у моего пазики и уазики!

- Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
- Давай, начинай.
- Париж.
- Крыжополь.
- Почему Крыжополь, а не Женева, например?
- Потому, что на Женеву денег нет.

Прилетевшая на МСК с грузовым кораблем российская буфетчица, сумела обвесить международный экипаж на крупную сумму даже при полной невесомости.

Сидит лягушка на камне, рассматривает себя.
-Бдыщики, не бдыщики? Бададавки, не бададавки? Аа, гдуди!

Нельзя без разрешения трогать чужих жён. Только если в постели нет никого, у кого можно было бы разрешения спросить.

Когда мужчина выбирает себе жену, он думает, что это и есть его половинка. Но потом оказывается, что она - целое.

Даже слова мудреца – пустой звук, если их никто не услышит.

Что Минфину хорошо, то рублю смерть.

-Мне бросить биатлон?
-Петрович, обед заканчивается - вечером в записи досмотришь!

- Вот, пишут: "Богатейшие люди мира за первую неделю года потеряли $194 млрд".
- Бедняги!

Русские - суровая нация. Только у нас 'to get a pussy' можно в определенном смысле перевести как 'получить пи*ды'!

Это жирафу по горло, а остальные все тонут.

Чтобы вновь привлечь народ в библиотеки, достаточно в читальных залах вместо стульев поставить унитазы.

Я пика-пика-пикачу,где хочу,там и дрочу!

Отпусти меня домашнее холодильнико! - Не отпустило!