Самые смешные анекдоты за день!

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
- рубль упал на фоне падения цен на нефть;
- на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
- на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т.д., и т.п.
Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:
В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.

«Сегодня в обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег; и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.»
Питер Кохрейн

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

В это непростое для страны время хочется написать о любви:
любовь тоже подорожает.

Баба без жопы, как кружка без ручки.

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.

"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово...

- Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно...
- Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.

Мне на подпись наша секретарша сейчас принесла документы, в которых везде написано "Отдел подбора персоанала". Она на что-то намекает?

Назрел серьезный вопрос: как отключить хохлам газ, если они отказываются его покупать!

"Та неловкая ситуация, когда газ станет дешевле, чем его транзит, нам придется платить хохлам, чтобы они его брали".

Новогодняя ночь в Севастополе.
В компании подняли тост “за энергомост”!
Кто-то тихо прибавил – “не чокаясь”.

На руинах Крещатика сидят 2 хохла и что-то варят в котелке.
- Миколо, а ти чув, що москалям скоро зовсім погано буде?
- Та звичайно! Вони й самі не знають, що скоро здохнуть!... Ти ворону-то посолив?

- Как вам фрау Меркель на Новый год?
- Не очень, наш Юрий Стоянов в ее роли гораздо лучше.

- Миколо, а що про нас москалі кажуть, что ми за копійки готові рідну мамку продати?
- Та брешуть, кляті!... А скільки грошей дають?

ДотКом-2: В реальной экономике ничего не изменилось, а "Богатейшие люди мира за первую неделю года потеряли $194 млрд".
Теперь беднейшие люди мира им должны $194 млрд.

Половой гигант положил ламинат во всей квартире за полчаса.

А когда-то лосины носили одни мужчины... Причём, только в армии.

- Что делать немецким женщинам, чтобы избежать сексуальных домогательств со стороны арабских иммигрантов?
- Им следует изучать арабский язык и носить хиджаб, тогда они сойдут в Германии за своих.

- В России никогда не будет нетрадиционной встречи Нового года.
- Это как?
- Это, когда Дед Мороз и Снегурочка одного пола.

У девушек и коммерческих банков много общего, например, -
наиболее эффективный способ убедить дать (кредит) - это показать, что тебе нафиг это не нужно.

Мальчик – девочке:
– Я тебя люблю!
– Что, прям как взрослые?
– Нет, по-настоящему…

согласно последним рекомендациям по безопасности мэра Кельна, Генриетте Рекер, при приближении подозрительных мужчин арабской или северноафриканской внешности, женщина должна быстро произнести фразу "чур я в домике!"

Бабки, сидящие на лавочке около подъезда, теперь говорят, что в их доме живёт олимпийская сборная России по лёгкой атлетике, а не наркоманы.

2017 год. Министр экономики Сергей Шойгу объявил о введении советского рубля на всей территории европейского континента.

Из резюме:
Сладкоедец, горькопивец, пи$дострадалец.

Антикоррупционная прокуратура, это как неголубой огонёк.

Такое впечатление, что большую часть стоимости барреля нефти составляет стоимость самой бочки.
piton1959

Деньги - это очень маломаневренные штуки. Их можно только экономить или тратить.То ли дело бабы! Столько вариантов...

Папа почему все в школе надо мной смеются и дразнятся чем?! моим именем и фамилией?
Сынок - да дураки они, и что тут смешного: Толстой Лев.

Особо фанатичные химики говорят не «вода пересолена», а «вода содержит избыток NaCl». Тем не менее, выражение «не сыпь мне соль на рану» они на всякий случай оставляют неизменным.

Я верю в бога, а он в меня нет.

-А моя жена постоянно китайского попа слушает.
-Конфуция что ли?
-Нет.
-Лао Дцы?
-Да нет. Она все время слушает, как же его? А, вспомнил: поп Су.

Увидел свет в конце тоннеля - куда девчонок занесло!