Самые смешные анекдоты за день!

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ДАИШ в Ираке
Комментарий: От них перестали приходить платежки?

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Кто-то пьянствует, кто-то блядствует, кто-то бегает по городу от омона, а я уже слишком стар для всего этого дерьма. Я смотрю мультики.

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

с 11.01.2016 г. Центробанк ввел плачущий курс рубля.

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения "в метро без штанов" может стать ежедневной реальностью.

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

Как выяснилось, в связи с текущими ценами на газ, хохлы не только не хотят покупать газ у России, а и брезгуют его воровать по таким ценам.

На всех сайтах висит баннер:
Фильм Квентина Таррантино
"ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ ВОСЬМЕРКА"
с 14.01 во всех кинотеатрах страны.
Интересно, он в Тольятти снимал?

- Что такое сигарета?
- Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет.

Звонил доллар по 100. Сказал, что скоро будет.

В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.

У заики-Иванова первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.

После таких выходных нужны еще одни выходные...

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.

Если бы пчёлы получали минимальную зарплату, банка мёда стоила бы 9600 рублей.

Ничто так не объединяет россиян, как единодушный возглас 11-го января: "Наконец-то на работу!"

Сегодня мой приятель сообщил мне: "Всё, я купил самогонный аппарат, теперь буду гнать!". Вот думаю, кого он имел ввиду - жену, тещу или чертей.

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

- Срать я на всех своих врагов хотел.
- А почему ты так много кушаешь?
- Врагов много.

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.

Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Хорошо украинцам: они могут покупать газ у Газпрома, а могут не покупать. А вот у россиян такого выбора нет.

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Всю жизнь слышу: доллару — конец.
А в реале вижу: рублю — пи@да.

Одна девушка написала письмо Деду Морозу…
и Дед Мороз написал ей в ответ, что тоже мечтал бы это попробовать.

Мэр Мурманска, оставшегося без газа, не может дозвониться Путину из-за того, что линия постоянно занята мэром Геничевска.

Падшую женщину, которая делает мужчинам хорошо, называют проституткой. Парадокс, но женщину, прошляпившую падение рубля, и сделавшую плохо всей стране, почему-то до сих пор называется председателем Центробанка России.

Если бы у вас и вашей страны был триллион долларов, вы бы согласились взять и просто сжечь 3/4 от этой суммы?
А ведь существуют идиоты, которые думают, что так поступил король Саудовской Аравии, согласившись снизить цену на нефть, чтобы насолить РФ в угоду Америке.

В жюри телевизионного КВНа преобладают артисты (Ярмольник, Нагиев, Ефремов, Верник и др.), и это не случайно. Их приглашают потому, что они, как никто другой, умеют правдоподобно смеяться.

И это странное молчание про тигра и козла...

Ты смотри: песня "Чайка" прозвучала впервые в далёком 1938 году, а слова из песни: "Ну-ка, чайка, отвечай-ка..." до сих пор не потеряли актуальность!

Сколько не прослушивали телефонные разговоры специалисты западных спецслужб, так они и не смогли понять, почему в стране, где, судя по их содержанию, все пидарасы, так негативно относятся к однополым бракам.

Отними у мажора смартфон - останется обыкновенный придурок.

- Почему эпизоды 1,2,3 Звездных Войн были сняты после эпизодов 4,5,6?
- Потому что ответственным за планирование Йода был.

Участников акции "в метро без штанов" было слышно еще на подходе. По вестибюлю раздавался мелодичный перезвон.

После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…

- Доктор, меня так лихорадит, уже ниже тридцати упала!
- Это нормально, когда слезаешь с нефтяной иглы. Терпи, дорогая экономика России.
Если не помрешь, то перейдешь с этой дряни на производство реального продукта.

После новогодних праздников Вий вышел на работу:
- Поднимите мне веки. Господи, как хреново. Опустите мне веки.

Врёшь, до нуля не упадёшь — бочка, в которую тебя наливают, сама по себе доллар стоит!

На уроке русского учительница, рассказывая о Пушкине, завершает свой рассказ знаменитой фразой Аполлона Григорьева: Пушкин – наше все.
- Марь Ивановна, а Путин тоже великий сказочник? – неожиданно задает вопрос ученик Петя.
- Почему ты спрашиваешь об этом, Петя? – растеряно спрашивает Петю учительница, и слышит в ответ:
- Потому что мой папа все время говорит «Путин – наше все».

Выпал снег... И в первые, в этом году, пошли на прогулку с папой... Пока я лепил бабу, папа бабу склеил...

Надеялся, что к Новому году нам выплатят тринадцатую зарплату, а на деле не выплатили и двенадцатую...

Исаак,поздравляю! Что Роза подарила тебе на этот раз?
Ничего. Если верить амбулаторной карте, у меня уже всё есть.

Фрезеровщик Виталий считает на пальцах только до семи, а пластический хирург Андрей - до двенадцати.

Известный исполнитель роли Гамлета и литературовед - знаток творчества Шекспира беседуют за ланчем:
- Как вы думаете, - спрашивает шекспировед, - намеревался ли Шекспир показать, что Гамлет с Офелией находились в интимных отношениях?
- Не знаю, что там задумывал Шекспир, - отвечает актёр, - а лично я не упускаю случая трахнуть свою Офелию.

С Новым Годом, друзья! Пусть рубль падает, нефть дешевеет, но юмор, который всегда с нами, не обесценится никогда!

Как стало известно из достоверных источников, следующие тренировки российской сборной по футболу проведет лично президент страны. Для поднятия морального духа футболистов и усиления мотивации в тренировках также примет участие сборная дзюдоистов.

В электротоварах парнишка спрашивает Удлинитель, продавщица молодая прикалывается, попробуйте Растишку

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

Кто виноват в массовых новогодних изнасилованиях в Германии? Да тот, по чьей вине несчастные беженцы были вынуждены, спасаясь, перебраться в фатерлянд. Тот, кто воюет в Сирии. Тот, кто гонит толпы хорошо одетых молодых мужчин с айфонами с насиженных табуреток на Ближнем Востоке, в Северной Африке, Албании, Боснии и т.д. В общем, Россия, ясен пень!

вчера ходил на "Выжившего". теперь понятно куда делись Лошадка и Медвежонок.

- Ангела Меркель признана Человеком года по версии журнала Time, Путин – второй.
- Путин – настоящий джентльмен: он всегда пропустит вперед даму.

Санкции против России будут сняты летом 2016, но экономике это уже не поможет ...

Оказывается, рубль-то и правда не упал в прошлом году, а стоял крепко... На коленях.

Зрелый мужчина - это такой мужчина, который, если есть возможность выбирать - секс или рыбалка, конечно, выберет рыбалку.

вчера ходил на "Выжившего".к середине фильма у половины зала был насморк, у четверти появился кашель, а у первого ряда воспаление легких.

Мы и не обещали вам никогда светлого будущего. Это всё Т9

Прежде чем ставить железный занавес, нужно свою комнату обустроить

Хотя у нас в стране овцеводство в глубоком кризисе, баранов и овец – хоть отбавляй.

Одна подруга говорит другой:
"-Зин, а ты со своим мужем, в постели, удовольствие получаешь?
-Что ты! Давно уж не получаю.
- А что бы ты, Зин, сделала, если бы узнала, что муж твой к проституткам ходит и там удовольствие получает?
-Что-что! Да сама бы к ним тогда пошла!"

Московское Метро...

"Осторожно... цены поднимаются...
Следующая санкция - "Гастрономическая"...
Переход на одёжно - обувную линию..."

Московская полиция начала поиски участников акции «В метро без штанов».Фотографии и отпечатки задниц злодеев уже раздали всем полицейским метрополитена. Для сверки фото и отпечатка с оригиналом пассажирам предлагают при входе в метрополитен снять штаны и нагнуться.

Интересно, а у кого лечатся - психиатры?

Нет времени писать — просто смейся!

Никогда не посылайте женщин на хуй. Не культуры ради, а всего лишь только потому, что они туда не пойдут, а побегут! Да ещё и удовольствие получат.

Патриотизм - это когда вы любите свою Родину и не едете отдыхать за границу!

В очереди на небеса никто не пытается пользоваться льготами, и никто не кричит «Я занимала!..»

Молчаливая акция больных атипичной пневмонией и последней стадией туберкулеза прошла без задержаний.

-- Один Бигмак нас ценит! -- с горечью говорил рубль гривне.

Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.

Секреты филологии
Знаете ли вы, что слово "эпический" - это лишь слегка смягченное "е$ический"?

Гинекологу эротические сны снятся только про работу.

Произнося речь, посвященную необходимости ужесточения контроля за оборотом оружия в стране, у Обамы покатилась по щеке скупая слеза:
"-Надуло, подумал Обама" и незаметно убрал дуло под пиджак.

- Знаешь, Петька, думаю, надо нам свой интернет исделать у себя...
- Ну, это Василий Иваныч, вопрос спорный...
- С порной то, какраз, и не вопрос, Петька...

Утренние войны: Пробуждение силой

- Вот вам пакет от нас.
- Он платный? Странно! Я вас не просил совсем пакет!
- А когда вы подключаете услуги на своём сотовом операторе, то тоже никого не спрашиваете!

Запомни, товарищ, после молока огурцы - ЯД!

Армянскому радио задают вопрос:
- Чем отличаются видные политики от политиков, которые на виду?
Армянское радио отвечает:
- Видные политики делают политику, а политики, которые на виду ее объясняют.

В Новогодние праздники я что-то не видел ни одной передачи, типа вечер с Владимиром Соловьевым, с участием политиков, которые на виду. Так теперь мне не хочется смотреть их и в будни!