Самые смешные анекдоты за день!

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

А в параллельном мире спекулянты подали в суд на производителя за то, что он пытался продавать товар напрямую... А, нет, это Украина требует закрыть "Северный поток".

Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!

Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной хуйней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.

Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за...". А потом смотришь на себя без трусов и в носках - и такой: "А, ну точно. Всё честно".

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.

Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня.
Люблю тебя, нож.

— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.

Лейтенант Иванов не любил компьютерные игры и считал, что мортал комбат - командир батальона в понедельник утром.

Разговаривает муж по сотовому:
- Да, блять! Во, блять! Кончай, блять!
Жена его спрашивает:
- С кем ты говоришь?
И зачем он так глупо пошутил: "Отстань, у меня секс по телефону"...

Посмотрел цены на путевки.

Думал Крым Наш, а оказалось Крым Нас.

- Скажите, это хорошее лекарство?
- Отличное! Мне оно начало помогать ещё до того, как я успела вскрыть упаковку.

Секрет долголетия и здоровья на Кавказе заключается в правильном подборе телохранителей!

Леонардо ди Каприо сыграет Ленина в фильме о Путине.

- Почему наш всемогущий Президент не может побороть инфляцию, безработицу, растущий валютный курс ?
- Это для него слишком просто.

На совещании:
- Росфиннадзор, пожалуй, пора упразднять..
- А кто же будет надзирать над финнами?
- Точно пора...

"Требуются сотрудники.
Научим работе с паяльником и утюгом, стрельбе из травмата, как быстро и эффективно собрать взывное устройство, как выбивать дверь с одного удара ногой, как правильно метать коктейль Молотова в детский сад, а также основам математики, когда долг в 4 тысячи за месяц превращается в 170"

Коллекторское агенство "Зайка"

Взрослая жизнь начинается тогда, когда родители жестко говорят: «Всё, дальше сам!» Кого-то эта печалька настигает в 17 лет, других — в 25 или 30. А у кого-то детство затягивается до тех пор, пока в лучший мир не перейдут все родственники, поддающиеся доению. Это — дояры-виртуозы.

Собрались как-то Кутузов и Нельсон. И давай смотреть в оба!

Турки нападают на немцев в Германии, но при этом не нападают на немцев в Турции.

Может дело не в турках, а в Меркель?

Для беженцев Европа кажется музеем. А экспонаты здесь можно трогать руками.

Всю предвзятость российских СМИ выявила проблема валютных ипотечников. Оказывается, журналисты, вступив в сговор, полностью замолчали все проходившие в прошлом бурные протесты, осаду банков с требованиями пересчитать платежи и размеры задолженности из-за падения курса доллара с января 2003 по июль 2008 года, когда доллар упал с 31,78 до 23,32 рубля за доллар.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

По оценкам журнала “Форбс” состояние английской королевы оценивается в 60 миллиардов фунтов-стерлингов, что лишний раз доказывает, что молчание – это золото.

Решил заработать в интернете. В первый день потратил 10 тысяч.

- Говорят, у нас в экономике много государства и пришла пора его деприватизировать.
- Не будь наивным: государство у нас давно приватизировано, а вот для последнего гешефта время пришло.

Хиллари Клинтон призналась, что рвётся в президенты лишь для того, чтобы в том же Овальном кабинете отомстить неверному мужу. По слухам, с братом Моники Левински.
Олег Бутаев

Путин одобрил предложение упразднить Росграницу.
Ребята, айда в Швейцарию!

Ремейк фильма "Выживший" под условным названием "Обреченный" хотят снять в Якутии.

- Скажите, а вы ведете активный образ жизни?
- Конечно, веду - сексуальный.

ЛГБТ-сообщество обратилось к ГИБДД с просьбой ввести официальную наклейку на стекло автомобиля «За рулем — гей». Просьба обусловлена высокой популярностью совершенно необоснованного обращения водителей «Ну ты и пидарас!» к другим участникам уличного движения.

- Да в России одни дураки, куда не плюнь!
- Вася, а ты сам работаешь за 15 тысяч на заводе, ездишь на восьмёрке, живёшь на окраине, верно?
- Ну да...
- Может ты один из них?

Быль.
Заходит активист партии "Свобода" в аптеку.
— У вас вышиванки есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и вышиванок не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас в-ки есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "ВЫШИВАНОК НЕТ". Заходит тот же тягныбоковец, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значыть булы вышиванкы! !

По сообщениям информагентств (http://www.rbc.ru/rbcfreenews/56b08b609a794723aadf8f3d?from=main) , министерством культуры в Москве выявлены организованные мобильные группы серийных "культурных людей" ("культуроманов"). Впервые в этом году указанные группы подняли голову в ходе дерзкого наплыва на выставку В.Серова. В настоящее время по сообщениям министерства "серийные культуроманы" практически парализовали работу Московской филармонии, внезапно скупив все абонементы. Особую опасность их действиям придает полная непредсказуемость поведения: министерство культуры не берется предугадать, какой объект подвергнется следующей атаке "культуроманов". Ведется наблюдение.
В то же время сообщений о массовом обнаружении культурных людей в регионах пока не поступало.

В Грузии выведена новая порода собаки Кавказская сыкулявая.

В споре рождается истина.
И в споре она же умирает.

Хотите непорочного зачатия? Рецепт. Ждите церковного праздника, поезжайте например в Кёльн. Выходите ночью на центральную площадь и стойте смиренно, молитесь и ждите... "Архангелы" или "Духи святые" скоро "прилетят"... Тьфу, налетят....