Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.02.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе: — Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые. — А что, у вас не было воды? — Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.
30
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной? - Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...
24
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят! - Мы выезжаем. Вы где? - Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались. - У нас во дворе секс-шоп есть. И что?
11
Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...
ИЗ ЖАЛОБ НА СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА 1. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужиками нашего конструкторского отдела. 2. При приёме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности. 3. Сотрудник милиции предложил мне выйти замуж, и это сильно меня оскорбило, так как я была в трезвом виде. 4. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моём психологическом состоянии - обидно быть обделённым. 5. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки, хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытается облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелёк, пользуясь переполненностью вагона. 6. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но потом изменил свои намерения в сторону попытки изнасилования. 7. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила свою природную потребность два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки. 8. За изнасилование меня гр.Петровым я зла на него не держу, так сама не святым духом питаюсь... 9. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а Клеопатр. 10. Довожу до вашего сведения, что гражданку Сидорову я вижу впервые и к её изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания. 11. "Нет, нет и ещё раз нет", - таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел... 12. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломал моё сопротивление к обоюдному согласию. 13. Соседке показалось, что я её изнасиловал, и это больно затронуло моё мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь. 14. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться лёгким поведением, чтобы как-то связать концы с концами. 15. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала. 16. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер. 17. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы! Европа: А что не рабство? Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда. Европа: А газ-то вы где берете? Порошенко: В России!
Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.
39
За ним как за каменной плитой.
9
Блондинка в смятении говорит подруге: - Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить! - Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.
- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья. - А теперь? - А теперь, как муж и жена.
42
- Что это за бутылки? - Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа. - Ты просто бухаешь. - ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.
23
- В последнее время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, всё стало как-то налаживаться! - Ты второй месяц в запое. - ВСЁ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.
15
У некоторых решений правительства отсутствует всякая логика. Работающий пенсионер приносит государству налоги, но его пенсия не индексируется. Не работающий - получает индексированную пенсию. Т.е. Реализован принцип - Чем меньше приносишь пользы государству, тем больше получаешь. Но так у нас везде и всегда.
23
Чем запомнился нам Борис Николаевич? Конечно, своим новогодним подарком российскому народу.
Работаю с компьютером. Справа на экране всплывает фотография Елены Малышевой, под ней надпись: "Паразиты уходят". Ну, думаю, наконец-то! Обрадовался! Включаю телевизор, а они все там.
Приходишь домой с работы. а там твоя жена весь день сидела, думала. Поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе всё объяснит.
15
Бабушки на лавочке разговаривают о геополитике: - Слышь, Петровна, что-то в последнее время Запад много нападает на нашего Президента? - Значит Путин все делает правильно.
В последнем интервью одному из ведущих западных изданий Михаил Ходорковский со всей убедительностью доказал, что тюрьма еще никого не наставляла на путь истины и благочестия.
- Трепанация, вивисекция и кастрация! - такую меру наказания для муниципальных чиновников предложил мой сосед, доктор медицинских наук, профессор, который час назад отправился в магазин за продуктами, поскользнулся, упал и сломал себе ногу.
12
Собакам безразлично, сколько у вас денег.
28
На балу графиня спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, говорят, вы из-за меня стрелялись? - Папиросами, графиня, папиросами.
- Мужчина! Как вам не стыдно!? Спать с вами в гидрокостюме, в каске, на одной верёвке, под водопадом, да ещё и с включённым светом!? Вы что, извращенец?! - Нет, я спелеолог!
Странно. Назовешь гея натуралом - не обижается, назовешь натурала геем - получишь в морду.
31
На рыбалке три мужика поспорили на ящик водки, кто с помощью мыши отучит жену жрать по вечерам. Встретились, как и договаривались, через пару недель. Первый: - Я бросил дохлую мышь около холодильника, так моя потом двое суток на кухню не заходила! Второй: - А я положил мышь на полку в холодильник. Моя орала полчаса и неделю в холодильник не заглядывала. Третий: - А моя жена вообще не ест... Первые двое: - А что ты сделал???!!! Третий: - Да просто засунул мышь в пирожное...
На лекции по политологии. Вчера у метро видел два пикета. Один с плакатом "Мы идем к пропасти под руководством стареющего безвольного лидера." А второй с плакатом "Мы идем к процветанию под руководством молодого целеустремленного лидера." Так вот, в полицию забрали обоих.
Трубадур был прекрасным стратегом. Получив пароль к сердцу принцессы, он, выражаясь современным языком, получил прямой доступ к телу принцессы и удаленный доступ к кошельку короля.
Он из последних сил держался на работе на ногах, но к вечеру и его скосила эпидемия...........Смотрите во всех кроватях страны легендарное зимнее ГРИПП-ШОУ
Если тебе когда-нибудь вдруг покажется, что быдло что-то там себе знает, вспомни: они 10 тысяч лет разводили кур и все 10 тысяч лет думали, что яйца без желтка - это те, что несут петухи.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?