Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.02.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.
3
Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица
26
100% опрошенных мышей боятся женщин!
33
Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.
17
Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.
25
Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!
20
Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.
© Герман Греф
1
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...
Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...
Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!
ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.
13
В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.
36
Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".
4
Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.
22
Новые женские трусики "Матрёшка" - утоми мужика!
32
Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!
31
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
2
Он и Она после долгожданного, с его стороны, интима.
Она, мечтательно:
- Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее?
Он, подумав:
- Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»
15
17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, пивко по акции.
21
В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.
23
- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
27
Грустно осознавать, что единственная дружба, которая на все «сто процентов» застрахована от предательства, это дружба с собственной головой.
© zulnora
18
Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.
6
В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.
7
В жизни всегда есть две дороги - одна лёгкая, а другая моя...
35
Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом.
Тогда есть шансы остаться живым.
5
Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.
14
Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!
19
- Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!
- Опять? Как на этот раз?
- Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности…
Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?
Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...
34
Получить пиз…ы от мужчины и от женщины - ну совершенно разные вещи.
16
Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.
30
Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…
12
Швейцарцы ответят, хотят ли они получать 2250 евро в месяц, не работая...
Ни фига себе!!! Я готов получать столько РАБОТАЯ!!!
– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.
24
После того, как Кока-Кола объявила акцию - открути крышечку, выиграй поездку на ЧМ по футболу 2018 в Россию, продажи в мире уменьшились в десять раз.
12
Был в Финляндии, видел их женщин и не смог понять одного, ну, как они могли принять - сухой закон.
В достатке не заносись... В нужде не унижайся.
32
Вот все мне говорят: "Не ищи лёгкой жизни".
А, собственно, с какой это стати я должен искать тяжёлую?
37
И сказал господь парализованному : «Встань и иди!» И парализованный встал и пошел… И встречали его восторженные работники военкомата.
Россия - страна высококвалифицированных специалистов. Для того, чтобы стать таксистом, мой друг закончил автотехнический институт и около двадцати лет стажировался на АЗЛК и различных станциях автотехобслуживания.
-Земля! Земля!Наконец-то земля! - кричали радостно люди пробравшись через сугробы и гололед на асфальт!
Грязь, пыль, насекомые, запах алкоголя...
Программа "Ревизорро" не рекомендует проститутку Свету!
Хочешь быть счастливым - не имей ни к кому претензий.
30
- Ну и где у нас в России хорошие экономисты?! Где учёные?! Где врачи, наконец?! В каком состоянии у нас высшее образование?!
- А зачем нам всё это? Стране, где 40% бюджета уходит на оборонку, нужны солдаты!
Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут.
Там от тебя самого спрятали твоё разочарование.
31
Часто общаюсь с молодёжью. Заметил, что 60% парней ждут первого шага от девушек.
Удачи, чё.
35
Грефу могут предложить работу в правительстве. Однако сам Греф на это предположение отозвался скептически. По его мнению, раньше для этого было больше возможностей.

ТИПА - КАРАМБА, ВСЁ УКРАДЕНО ДО НАС !?
Никто так профессионально, и вместе с тем бесплатно не спит с вами, как ваш любимый кот.
11
- Что важнее для хорошей рыбалки, рыба или удочка?
- Водка.
После того, как Жерар Депардье узнал, что скоро швейцарцы ответят, хотят ли они получать 2250 евро в месяц, не работая - он достал свой российский паспорт, посмотрел на него в последний раз и начал собирать чемоданы для переезда в Швейцарию.
У мудреца спросили: "Ты меня любишь?".
Мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
27
В детстве я думал, что кремация - это когда тебя мажут кремом.
Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.
28
В условиях проводимой Киевом политики ослабления энергозависимости от страны-агрессора постепенно теряют свои позиции правосеки и гомосеки, уступая их ширящимся рядам дровосеков.
Украинские ученые открыли два новых химических элемента - зрадий и перемогий
- Почему такие нервные коллекторы?
- Да потому что даже человек-невидимка может запросто получить кредит!
Вы считаете себя мужественным человеком? А вы можете на вопрос в компании «А кто это испортил воздух?» встать и спокойно сказать «Я!»
На форуме автомобилей:
-Кто-нибудь, а какие слышали отзывы об этой машине?
-Фирма производитель сделала два миллиона отзывов.
Чебурашка - это наивный медвежонок, которому нагло проехались по ушам.
29
На экзамене в институте:
- Профессор, какую оценку я заслужил?
- Три наряда вне очереди: шагом марш в армию!
- А как тебя зовут?
- Фаина.
- (загадочно улыбается)
- Нет, только не это!
- (задерживает дыхание)
- Не надо!
- ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ!
38
Рубль переживает период валютной импотенции. Он и хотел бы поиметь доллар и евро, и желательно одновременно, но не может.
- Вы слышали, Путин списал многомиллионный долг Монголии ?
- Почему же он не спишет долги по ипотеке тем, чьи пра-прадеды разбили монголов на Куликовом поле?
- Принесите справку, что ваш пра-прадед участвовал в Куликовской битве - наверняка спишут.
Российские швейцары засобирались в путь...
Долго думал, что производители добавляют в колу стиральный порошок.
Оказалось это – миф. А так же тайд и лоск.
Хорошую пловчиху на спине видно по тому, как она оставляет после себя два фарватерных следа на воде.
5
Залог семейного счастья – ложная полная уверенность жены, что она решает в семье все.
Москва, 31 января. Жители города играют в "Форт Баярд".
8
-И как прыжок с парашютом? Какие ощущения? Адреналин?
-Ну, когда мне приходят смс из банка по кредиту, я сильно напрягаюсь...
Эпидемия - это когда рейтинг Тамифлю выше рейтинга любого политика.
К сожалению, не всегда приходится делать выбор в пользу того, что нравится.
Иногда приходится делать выбор в пользу того, что надо.
34
Тысячи бомжей с плакатами "Прости нас, Мединский" развернули перед министерством культуры пикет, требуя принять их на работу.
В связи с санкциями в России начался голод. Голодные россияне часами стоят в очереди в Третьяковскую галерею на выставку Лескова. Телевидение Лондона объяснило,что это для того, чтобы посмотреть на персики с девочкой.
- Стоять! Руки вверх, живо!
- Потому что есть Алёшка у тебя-а-а... Об Алёшке ты мечтаешь зря-а-а...
39
Сидят две лягушки на кочке – мать и сынишка. Мимо всякое зверье болотное проплывает, лягушонок мать спрашивает:
-Мам, а пиявки – это хорошо?
-Хорошо.
-Мам, а тритоны – это хорошо?
-Хорошо.
-Мам, а гадюки – это хорошо?
-Гадюки тоже хорошо, когда нас не едят.
В это время подъезжает автомобиль, из него выходят на пикник люди.
-Мам, а люди - это хорошо?
-Так, сынок, делаем скорее ласты, а то поймают, через задницу надуют и о березу шарахнут, а нам с тобой ещё ядерную физику повторить надо.
Жуй ананасы, рябчиков ешь.
День твой последний приходит ДАЕШ*

*Деятельность организации запрещена в РФ решением Верховного суда
23
В целом у меня зрение хорошее, но вблизи ничего не вижу. Особенно книги неудобно читать: чтобы перелистнуть страницу, приходится три шага вперёд делать.
На уроке зоологии:
- Вовочка, ответь, где живут питоны?
- Э-э-э… В попе у динозавров?
Турция привела свои ВВС в состояние «полной боеготовности». Все два имеющихся в наличии истребителя полностью заправлены и укомплектованы боекомплектом на 75%.

Самый смешной анекдот за 10.03:
Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.
Рейтинг@Mail.ru