Самые смешные анекдоты за день!

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна :-)

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях "Обама-чмо".

Фенологические заметки.
Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. "Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!" - "Да, но какие у них соседи?!"

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

Сегодня ночью возле метро Новослободская точечным ударом был уничтожен штаб ИГИЛ.

Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

- А как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Слушайте, хорош уже издеваться! - рассвирепел Касьянов.

Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

С Сирией сложности, но по Москве отбомбились удачно. 104 объекта уничтожено. Метро не пострадало. Человеческих жертв нет.

- Вова, ты на самолете летал, на "ниве" ездил, танком управлял, я тоже хочу.
- Дима, порули пока трамваем.

Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!

Российскими бедами теперь стали древнегреческие философы. На дорогах у нас свирепствует Платон, на всех предприятиях Сократ. А если будет народ возмущаться, то полиция грозит Арестотелем!

Самый длинный месяц в году в Москве - март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты офигенно должен.

Продавец дипломов уже три года не видел солнца...

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

- Как ваша диета?
- Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
- И много вам удалось сбросить?
- Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» - радости жизни.

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

- Как вы умудрились в мэрии столько денег на краску израсходовать?
- Так рисовали черту города.

Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом: почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?

Анатолий Вассерман неожиданно стал авторитетным публицистом по вопросам Украины на некоторых веб-сайтах. Еврей-девственник с бородой.
Такой тонкой мести Украине от России никто не ожидал.

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

Акция! Новинка сезона: Лабутены со ШНУРками.

Когда человек умирает, некоторым людям особенно тяжело: тем, кому покойный должен, тем, кто платит за похороны и тем, кто несет гроб.

Вы определенно обладаете даром гипноза, если в вашей постели лежит посторонняя женщина, вы стоите без штанов, в комнате жена, и она считает, что, в самом деле, ничего особенного не произошло.

Не бесите во мне зверя!

В шалашах лучше мечтается, а в коттеджах лучше горюется.
Если всё включено, человек отключается, если вырублено, он врубится.

На вопрос корреспондента "Лайф Ньюс", почему заявитель Касьянов вошел в отделение полиции перемазанный тортом, а вышел ещё и с фингалом под глазом, капитан полиции доброжелательно пояснил:
- Мало того, что он сука, так ещё и ябеда...

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме – уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда…

А у моей жены талия - метр… и это только диаметр.

- Давай поиграем в слова. Я называю первую часть слова, а ты вторую. Слово новогоднее.
- Давай.
- Итак, манда…
- Э-э-э… Точка.
- Что за мандаточка? Я имела в виду мандарин.
- А я имел в виду «Манда.»

В моём классе учился мальчик, над которым смеялись все девочки. Сейчас он повзрослел, стал мужчиной, и теперь над ним смеются все женщины.

Экономить на всём в кризис советуют именно те люди, которые сами никогда не ощущают кризиса.

Раньше, когда мы видели висящие на балконе женские трусы, мы это воспринимали как грубую реальность.
Сейчас же, когда мы видим висящие женские трусики, нам кажется, что это веревочка, упавшая с расположенного выше балкона.

В Донецке есть магазин оптика, где висит объявление на английском: Сотрудников ОБСЕ обслуживаем бесплатно.

Касьянова угостили тортом... Ну не так, чтобы угостили... Но как заслужил - так и угостили...

"В прошлом году у меня уже был один юбилей, и хватит. Каждый век отмечать, что ли?" - сказал Владимир Зельдин.

Медведев: денег может просто не хватить!
Народ: терпение тоже не бесконечно!

Россия, XXI век. Трудовая книжка Раба Божьего, смерда: причина увольнения - сбежал из рабства с целью обретения новой жизни.

Утром жена будит мужа-депутата:
- Дорогой, вставай, опоздаешь в свой театр абсурда.

Ну как объяснить внуку, что МС Горбачев - это не репер, а Достоевский ФМ - это не радиостанция.

На Кремль разрешительные документы пожалуй найдём. А вот на Мавзолей...

Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.

Прогулки по ночной Москве. Оппозиционерам скидка. Дурицкая.

Рекламный плакат в клинике пластической хирургии - " Обращайтесь к нам и вы будете нравиться не только пьяным ".

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

Журналисты выяснили - фрау Меркель не женщина. Она мужчина.Т.к. Обама крепко держит ее за яйца.

В правительстве хотят запретить водителям держать в руках любые электронные приборы.
Хм...
Машина на 2/3 стоимости тоже электронный прибор!

В Сколково придумали новую программу обмена сообщениями, в которой общаться можно исключительно смайликами в виде повторяющихся скобочек. Первыми двумя пользователями стали Елена Ваенга и Рамзан Кадыров.

Обиженные креаклы запостили Инстаграмм текстовкой "Же суи ларьёк"

Судя по новостям, центр по организации протестов находится в правительстве.

Вы смеялись над новой формой ПочтыРФ ? Так это вы еще новую форму судебных приставов не видели!

Аршавин начал переговоры с зарубежным клубом.
Похоже, он выучил еще на одном языке фразу "То, что мы не оправдали ваши надежды - это ваши проблемы".

Он и Она после секса.
Он:
- Я еще хочу.
Она:
- В лучшие времена дам больше…
Он:
- Ты что, «Двенадцать стульев» цитируешь?

ФСБ пыталась отравить Михаила Касьянова тортием.

Объявление.
Прошу два предыдущих объявления считать недействительными. Собака не пропала, а где-то занималась половой жизнью. А деньги не украдены, а оказались у жены.

"Когда убьют - тогда и приходите" - заявили в полиции, у нас есть дела поважнее, еще бы - в самого Касьянова бросили торт.

Наш человек купил "Мерседес". Поездил несколько дней с шофёром, и автомобиль "скис". Владельцу говорят: "Звоните на фирму, в Германию". Там всполошились, приехал человек в белых перчатках. Осмотрел и спрашивает:
- А вы что-нибудь трогали?
- Нет, мы ничего не трогали. Шофёр подкрутил гайки, как всегда.
- Это "Мерседес", нехер там что-то подкручивать!

Американцу хорошо, когда всем плохо. Украинцу хорошо, когда соседу плохо. Когда русскому хорошо, тогда немцу – смерть! А русский хочет, чтобы всем было хорошо. Спрашивается, за что любить русских?

В процессе массового сноса торговых павильонов под предлогами самостроя московские власти так увлеклись, что самостроем признали саму власть!

Три женоненавистных Анекдота из Германии:
1. Почему у мужчин не бывает целлюлита?
Потому что (целлюлит) выглядит дерьмово.
2. Как называются жировые отлажения вокруг п... ды?
Женщина
3. Почему женщины при сексе становятся умней?
Потому что подключены к центральному управлению.

Наибольшим спросом печатные издания пользуются в киоске у общественного туалета.

Судя по содержанию законодательных инициатив, наши депутаты черпают свое законотворческое вдохновение и знания о жизни в стране из новостных лент.

- Вы слышали, правительство предложило антикризисный план для подьема экономики?
- Осталось понять, чем этот план реально обернется для экономики - Виагрой или припаркой.

Если, поддержвть практику многих фирм не принимать на работу лиц после 45 лет, то правительство скоро сможет полностью использовать пенсионный фонд по своему усмотрению, так как выплачивть пенсию будет уже некому.

- Фильм говорят, страшный?
- Ну, как тебе сказать - на сеансе половина зала стояла в очередь в сортир.

Расписание каникул на 2016 год.
1-10 января - Новогодние.
1-10 февраля - Гриппозные.
1-10 марта - Восьмимартовские.
1-10 апреля - Ленинские.
1-10 мая - Картофелепосадочные.
1-10 июня - ЕГЭшные.
1-10 июля - приемные.
1-10 августа - ВДВшные.
1-10 сентября - Деньезнаньевские!

У нас в народе очень высока степень поддержки Путина. Если, к примеру, поздно вечером где-нибудь в Бирюлево подсесть к пьяной молодежной компании и сказать: «Вот опять получил в американском посольстве десять тысяч долларов на подрыв кровавого режима», можно не сомневаться, что и морду набьют, и деньги отберут, и попросят кое-что на словах передать супостатам...

- Россия вводит запрет на импорт кукурузы из США !
- Пипец попкорну настал ! Тракторами давить будут !

- Я читал, что номинантам на Оскар подарят туалетные наборы, в которых рулон бумаги стоит 900 долларов. Что это за туалетная бумага, такая дорогая?
- Наверное, на каждом листочке нарисован портрет завистника. Ручная работа ...

- В московском метрополитене будут отслеживать появление нового самостроя вблизи станций метро.
- А почему не по всей подземке ?

Еще одно историческое событие. Как сообщила газета "Известия", 14 апреля (1 апреля по старому стилю) в прямом эфире выступит президент России. Он ответит на любые вопросы.

Математик и девушка.
- Скажи сколько ты весишь?
- 50 кг.
- То есть таких, как ты в одном кубическом метре - 20 штук уместится.

Бывает же такое: у кого-то есть мясо, но нет зубов, а у кого-то есть зубы, но нет мяса.
А вот у меня есть всё, однако я вегетарианец, а зубы у меня все поражены кариесом.

Если собрать в кучу все деньги, которые мне должны и те, которые должен я, то получится, будто я в Сочи на мизере паровоз поймал.