Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.02.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
1
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018. - Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь! - Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры. - Ну тогда медведя! - Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу! - Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой! - Козёл?..
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет. — Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
3
Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.
Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.
15
Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла. "Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх. "Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...
34
— Почему ты плачешь? — Меня никто не замечает. — Зато из тебя хороший снайпер.
18
Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.
8
Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.
35
Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
2
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей: - Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей? - О, безусловно, особенно в области орфографии.
— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа.. — Сатана, отстань!
5
Не знаешь как жить - живи счастливо.
12
Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными - простые граждане. В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными - высшие чиновники.
Суд города Н-ска приговорил гражданина М. за кражу двух кур к 7 годам колонии. Пресс-секретарь суда на вопрос, почему гражданин М. получил больше, чем Васильева за три миллиарда, возмутилась: - Ну как это можно сравнивать? Куры были похищены вызывающе антиобщественно, средь бела дня, с последующим убийством и расчленением. Эти отягчающие обстоятельства придают преступлению особый цинизм...
Это не сказка Пушкина, а быль. Жили старик со старухой в весьма приличном доме у самого синего моря. И была у них тоже весьма приличная "Лада." Взбеленилась однажды старуха: "Не сяду больше в это корыто!" Взяли в кредит иномарку. И остались у разбитого корыта.
Михаил Касьянов наконец-то добился широкой известности и международного признания - он попал в книгу рекордов Гиннеса как единственный чел в мире, который теперь до конца жизни будет вздрагивать каждый раз, когда официант произносит дежурную фразу: - Вам десерт за счёт заведения...
Молодая пара в магазине дамских аксессуаров.Девушка примеряет модную ныне женскую портупею на кожаную куртку.Подходит менеджер,-Пройдите к зеркалу,посмотрите,вам идёт! Парень девушки,-А скажите,кобуру и наган где можно получить?
Как в России сделать из просто неудачи полный трындец? Снисходительно похлопать по плечу неудачника и сказать: - мужик, не умеешь, так и не берись! Смотри как надо!
Английский джентльмен навеселе вернулся домой и с порога заявил своей супруге: - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: отныне мы будем заниматься сексом втроем. - И кто же будет третьим? – невозмутимо спросила леди. - Вот этот красавец, - ответил сэр Генри и достал из кейса фаллоимитатор. - Надеюсь, хотя бы с руками у тебя проблем не будет, - все также невозмутимо отреагировала леди и удалилась в свои покои.
- Как вы думаете, Холмс, почему русский президент Путин лично попросил Валуева и Емельяненко не собираться в одной компании по пятницам?! - Это же элементарно, Ватсон! Чтобы эти парни к понедельнику случайно не захватили Прибалтику...
- Вовочка, почему ты разговариваешь, когда я веду урок? - Мариванна, почему вы ведёте урок, когда я разговариваю?
7
Ненавижу спойлеры до такой степени, что не хожу на фильмы, чтобы не испортить себе впечатление.
25
Мужик подгоняет к монашке и говорит: -Сестра, срочно нужна ваша помощь! Это - дьявол, - вываливает ей хуй в руки. Это - ад, - показывает на ее пизду. Нужно срочно загнать дьявола в ад!
- Привет, ну как жизнь, какие успехи во внешней политике ? - Ох, нелегка жизнь простого дипломата: Путин - мочит, Лавров - ругается, а Захарова - анекдоты рассказывает !
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.