Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.03.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.
10
Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.
3
Ди Каприо совершил невозможное - заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё утром.
1
Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»
4
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.
36
Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
- Блин…
27
Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...
20
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
11
Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.
19
"Едва выживший" - фильм о том, как Ди Каприо обмывал "Оскара".
Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.
15
Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.
16
- Как ты на новой работе?
- Как проститутка.
- ???
- Деньги неплохие, но зае*ут.
31
В 2016 году военный бюджет Эстонии был увеличен сразу на 50%. Выяснилось, что нужно сшить новый мундир командующему войсками этой страны.
30
Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???
21
Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!
25
- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.
2066-й год, церемония Оскар.
Главный приз получает... ну конечно снова Ди Каприо.
Уже 51-й его Оскар!
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м...

Роман Розенгурт
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
12
- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.
Уж могли бы и выходной дать по поводу Ди Каприо.
2
Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!
5
Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.
35
Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
23
Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства - разрисуйте контурные карты по своему разумению.
32
Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.
18
Яндекс-пробки - ерунда! Гугл-ямы - это да!
26
Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.
- Папа, что это?
- Русалка.
- А это что?
- Хвост.
- А где у нее пися?
- Нет у нее писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.
17
После окончания церемонии журналисты задают вопрос одному из членов киноакадемии:
- Ну все-таки, откройте нам секрет, почему вы так долго не давали Ди Каприо Оскара?
Член киноакадемии краснеет, пунцовеет, весь в гневе:
-Это мы, мы так долго ему не давали?!!! ЭТО ОН НАМ ТАК ДОЛГО НЕ ДАВАЛ!
- Дорогая, как дела?
- Дорогие шлюхи, а я - бесценна!
24
Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.
34
Главную роль в фильме "Выживший" исполняет Леонардо Ди Каприо, наконец-то выжавший Оскар из киноакадемии...
6
"Стрелял бы я лучше, написал бы ещё пару строк". (с) Саша Пушкин
22
Стабилизационный фонд обычной российской семьи состоит из 100 кг соли, 100 кг гречки, 10 ящиков водки, 10 презервативов, 1000 коробков спичек и 100 литров керосина.
Об армии вспоминаешь с нежностью… когда сидишь в тюрьме.
37
Вот не люблю, когда после празднований говорят: "А знаешь, как ты себя вчера вела?" Ведут переговоры, а я - отдыхала!
13
- Он страстно кинул её...
- на кровать?
- на бабки
14
Весь мир - театр, а тебе дали пиздюлей перед входом.
39
Китайская мудрость гласит: "Не всегда перевод древней китайской мудрости на русский язык передаёт её точный сковорода ."
Новости Заполярья РФ.Руководство ЖКХ обратилось к владельцам юрт и яранг с требованием срочно установить счётчики горячей и холодной воды,а так же счётчики на газ и электричество.В случае невыполнения этих требований пригрозило вывозом всего снега из тундры.В ГАИ решили не отставать и потребовали дорожный налог за оленей и собак с обязательной установкой спидометров на эти транспортные средства.Пригрозили отключить ночное уличное освещение(Северное Сияние).
Рамзан Кадыров попросил не проводить митингов с требованием, чтобы он остался у власти. Митинги следует не проводить на площади Ахмата Кадырова в 10-00 ежедневно.
- Скажите, а как с точки зрения психологии называется желание человека понять и полюбить своего начальника?
- Стокгольмский синдром...
В Европе ругают украинскую власть:
- Вы совершенно не боретесь с коррупцией, ваш народ обнищал.
- Боремся, вот когда у нашего народа не будет денег ни на что, в том числе и на взятки, тогда мы и победим коррупцию.
- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.
Вот Вы всё критикуете Дмитрия Анатольевича, а только представьте, как он утром встаёт, включает Владимира Владимировича, весь день отдаёт ему приказы и распоряжения, а вечером выключает и ставит на зарядку. А потом садится на трон, выходит в твиттер, читает злобные комментарии про свою несостоятельность и адским голосом хохочет.
Неизвестная птица нагадила на кортеж президента. Депутаты немедленно подняли вопрос об ужесточении требований к какающим птицам.
В мире не существует двух одинаковых пиздецов.
Рекламный баннер:
"С нашими бухгалтерами вы можете спать спокойно".
© CONSALTING GROUP
1
Когда мне было 10 лет, я думал, что в 20 буду уже деловым и серьёзным. Ахаха. АХАХАХАХАХА!..
2
Во мне живут два человека: один восхищается всякой мимимишностью, а другой хочет разнести всё нах*й.
3
Ура! Лео получил Оскара! Восстание дикапристов отменяется!
Покусала бешеная собака. Сразу почему-то захотелось навестить тёщу.
Идеальный сосед - это сосед, который находится в 50-100 км от дома. (c) Sj
На западе Москвы припаркованный BMW сам скатился в водоем и утонул...
Даже немецкие автомобили не выдерживают кризиса, депрессии, неоригинальных запчастей из-за подорожания оригинальных в автосервисе, неквалифицированного обслуживания...
Судьба ставила меня в такие сексуальные позы, которые не найдешь ни в какой Камасутре.
23
Если западное и восточное полушария изучачть не по карте, а по полушариям молодой красавицы учительницы, география в одночасье станет любимым школьным предметом.
Никогда, никогда, никогда не говорите постсоветскому человеку, что американец, швейцарец или финн могут иметь проблемы. Этим вы оскорбите его религиозные чувства. Лучше скажите, что в раю фигня - он радостно согласится. Хотя не был ни там, ни там...
- Фатима!
- Ааа?
- Ти у Абдула член видильа?
- Неть,а щто?
- Как паравозний труба!
- Такой тольстий да?
- Нет такой щёрний!
Леонардо Ди Каприо с шестой попытки получает Оскар,но киноакадемики не остаются в долгу и прокатывают всех остальных знаменитостей,вручая статуэтки за главную женскую и за второстепенные роли,малоизвестным актёрам!
Рецепт приворотного зелья. Длительность воздействия - 1 вечер.
1. Возьмите банку варенья, дайте ей перебродить.
2. Перегоните три раза с очисткой и фильтрацией.
3. Применяйте к объекту воздействия.
С того момента как Рамзан Ахматович отпиздил Тимати на ринге, он больше не видит способов самомотивации для работы в такой хлопотной должности.
Раз в четыре года, 29-го февраля, Леонардо получает своего Дикаприо
Самое бесполезное домашнее животное в летний зной - пушистый теплый кот!
22

Самый смешной анекдот за 13.02:
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Рейтинг@Mail.ru