Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.03.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.
36
Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ: – Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим? - Блин…
- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели. - А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.
2066-й год, церемония Оскар. Главный приз получает... ну конечно снова Ди Каприо. Уже 51-й его Оскар! Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м...
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
12
- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.
Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства - разрисуйте контурные карты по своему разумению.
32
Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.
18
Яндекс-пробки - ерунда! Гугл-ямы - это да!
26
Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.
- Папа, что это? - Русалка. - А это что? - Хвост. - А где у нее пися? - Нет у нее писи. - А как же она писает? - Не знаю. Наверное, терпит.
17
После окончания церемонии журналисты задают вопрос одному из членов киноакадемии: - Ну все-таки, откройте нам секрет, почему вы так долго не давали Ди Каприо Оскара? Член киноакадемии краснеет, пунцовеет, весь в гневе: -Это мы, мы так долго ему не давали?!!! ЭТО ОН НАМ ТАК ДОЛГО НЕ ДАВАЛ!
- Дорогая, как дела? - Дорогие шлюхи, а я - бесценна!
24
Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.
34
Главную роль в фильме "Выживший" исполняет Леонардо Ди Каприо, наконец-то выжавший Оскар из киноакадемии...
6
"Стрелял бы я лучше, написал бы ещё пару строк". (с) Саша Пушкин
22
Стабилизационный фонд обычной российской семьи состоит из 100 кг соли, 100 кг гречки, 10 ящиков водки, 10 презервативов, 1000 коробков спичек и 100 литров керосина.
Новости Заполярья РФ.Руководство ЖКХ обратилось к владельцам юрт и яранг с требованием срочно установить счётчики горячей и холодной воды,а так же счётчики на газ и электричество.В случае невыполнения этих требований пригрозило вывозом всего снега из тундры.В ГАИ решили не отставать и потребовали дорожный налог за оленей и собак с обязательной установкой спидометров на эти транспортные средства.Пригрозили отключить ночное уличное освещение(Северное Сияние).
Рамзан Кадыров попросил не проводить митингов с требованием, чтобы он остался у власти. Митинги следует не проводить на площади Ахмата Кадырова в 10-00 ежедневно.
В Европе ругают украинскую власть: - Вы совершенно не боретесь с коррупцией, ваш народ обнищал. - Боремся, вот когда у нашего народа не будет денег ни на что, в том числе и на взятки, тогда мы и победим коррупцию.
Вот Вы всё критикуете Дмитрия Анатольевича, а только представьте, как он утром встаёт, включает Владимира Владимировича, весь день отдаёт ему приказы и распоряжения, а вечером выключает и ставит на зарядку. А потом садится на трон, выходит в твиттер, читает злобные комментарии про свою несостоятельность и адским голосом хохочет.
На западе Москвы припаркованный BMW сам скатился в водоем и утонул... Даже немецкие автомобили не выдерживают кризиса, депрессии, неоригинальных запчастей из-за подорожания оригинальных в автосервисе, неквалифицированного обслуживания...
Судьба ставила меня в такие сексуальные позы, которые не найдешь ни в какой Камасутре.
23
Если западное и восточное полушария изучачть не по карте, а по полушариям молодой красавицы учительницы, география в одночасье станет любимым школьным предметом.
Никогда, никогда, никогда не говорите постсоветскому человеку, что американец, швейцарец или финн могут иметь проблемы. Этим вы оскорбите его религиозные чувства. Лучше скажите, что в раю фигня - он радостно согласится. Хотя не был ни там, ни там...
Леонардо Ди Каприо с шестой попытки получает Оскар,но киноакадемики не остаются в долгу и прокатывают всех остальных знаменитостей,вручая статуэтки за главную женскую и за второстепенные роли,малоизвестным актёрам!
Рецепт приворотного зелья. Длительность воздействия - 1 вечер. 1. Возьмите банку варенья, дайте ей перебродить. 2. Перегоните три раза с очисткой и фильтрацией. 3. Применяйте к объекту воздействия.