Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.03.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...
21
Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
8
Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
32
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".
15
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
18
Моему малышу на днях исполнится 28 годиков… мы уже 190 см и 85 кг… и размер пинеток 48)
31
Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить!» означало, что тебе набьют рожу. M.Жванецкий
29
Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять...
10
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
14
У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя
6
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
5
О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?
34
- Ты чего на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
1
Люди! Бросайте пить! Учитесь творить хуйню на трезвую голову!
30
Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает:
— Ты что намереваешься делать?
Писатель отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».
7
Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
37
Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.
2
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
22
Заставь дурака каналы переключать, он и "Дом-2" включит.
Сложно любить ближнего, если он недалёкий.
20
- Дорогой, у меня две полоски!
- О! Ещё одна - и Адидас!
12
– С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё доедают!
36
Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.
28
Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь всё встало на свои места...
33
Верховная Рада отправила официальное письмо динозаврам юрского периода, требуя компенсации за охоту на землях, на которых ныне расположена Украина.
Спать я на всех хотел!
9
Служить бы рад, но только генералом.
4
- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
- И что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!
17
Старость - это когда папка "Проекты" больше папки "Games" и любых других папок.
35
На прогулке в психушке беседуют два пациента:
- Мне кажется, наш лечащий доктор тронулся.
- С чего ты взял?
- Сегодня, после совещания с главврачом он зашел в палату, выпил все мои таблетки и сказал, что в нашей стране психи не те, кого лечат, а те, кто.
Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо...
- Не... а вон та, 90 кг подымет?
16
Если в выражении "два гондона" вы усматриваете политический подтекст, то, значит, вы живете или в России, или на Украине.
Советник президента по интернету Герман Клименко заявил, что лучше покупать товары за большую цену в местах магазинах, чем дёшево в онлайн магазинах. Этого вполне достаточно, чтобы оценить компетенцию господина Клименко вообще и в рыночной экономике в частности.
22
Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрёт почти пол-американца...
Наконец-то "АВТОВАЗ"перешёл на цивилизованные методы работы. 
Объявление: 
"АВТОВАЗ" разыскивает и вернёт 8 автомобилей "ЛАДА-ПРИОРА" из первой партии машин собранных в январе. Характер дефекта: дверки открываются во внутрь.
Акцизы на бензин для минфина - как доза для наркомана. И пусть весь организм уже гниет заживо, но дайте мне еще одну дозу!
Гимн палачей:"Приходит время - люди головы теряют!"
Ни война, ни мирная жизнь никогда не примирят тех, чьим сознанием управляет ненависть к другим народам.
7
Операторы мобильной связи решили брать плату за несостоявшиеся звонки...
Все "тролли" России от зависти подавились клавиатурами...
24
На авто-форуме:
- Ребята, подскажите, где можно застраховать тачку подешевле?
- В 2011-ом году...
14
В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.
Чем бы Роскомнадзор не тешился - лишь бы PornoLab не трогал!
16
Рамзан, дай Лео квартиру в Грозном!
8
У тебя плохое настроение? А ты просто скажи, что "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!".
И как-нибудь поубедительнее, чтобы это "ХОРОШО" поняло, что оно БУДЕТ!
1
Кто пьёт российское шампанское - уже сильно рискует! Своим здоровьем...
13
Объявление: "Молчание - золото. Ищу богатую".
Итак, Леонардо Ди Каприо, за которого многие россияне искренне переживали, свой "Оскар" получил. Что же теперь будет нашей новой национальной идеей?
9
Интересно ходить в продуктовый магазин в последний месяц перед днём рождения.
Начинают попадаться продукты со сроком годности как день рождения.
Мысли лезут в голову философские. И у меня есть срок годности...
Если человек скользкий это не всегда плохо. Главное чтобы движение было обратно-поступательным.
Начались съемки нового фильма о разведенном мужчине.
Фильм назвали "Выживший".
Вован и Лексус позвонили Дмитрию Нагиеву и голосом Путина попросили участвовать в программе "Прожарка".
Руководство 1-го канала готово выплатить вознаграждение тому, кто сообщит о местонахождении Нагиева.
27
В ответ на плохое поведение Путина Украина планирует переименовать Россию в Московию. Лукашенко и Маргвелашвили предупреждены насчёт Бульбашии и Черножопии.
Иногда друзья обижают - звонят и спрашивают: "У тебя все дома?"...
Слово "Посидели" поражает и ужасает ёмкостью смысла. Особенно, наутро...
2
Леонардо Ди Каприо получил "Оскара" в номинации "Выживший в бесконечно долгом ожидании Оскара".
10
Ели бы я был президентом,я бы усыновил самого зловредного блогера,сделал его генералом и отправил с секретным заданием в США.Американцы бы его поймали и сказали мне по телефону:"Мистр пре`зидент,Ваш сын наш плен.Вы хотеть менять его на Сноуден?"А я такой:"Я ря`довых на ге`нэралов не меньяю."
- Мама, что ты тут делаешь?
- Я освещаю тебе путь в ночи.
- Мама, не надо стоять у кровати со свечкой.
- Слушай, а что там произошло в воинской части в Чечне?
- Да так... Выяснилось, что в Борзом не нужно борзеть...
Лучшее средство от любой болезни - это спросить у народа, чем лучше лечиться. Рецепты записать на листочки и сложить толстой стопкой. И начинать пользоваться строго по очереди расположения.
"А был ли Оскар"-Старался вспомнить Ди Каприо,выходя из ресторана с пустыми руками. Но когда его догнали,садящегося в машину,и вернули статуэтку,он понял-это не фантастика!
Весна. Настоящие мужчины стали чаще заглядываться на автомобили (Особенно на красивые автомобили). И на девушек (Особенно ... в красивых автомобилях)
Я Нукович собирается вернуться в Украину президентом, Я Ценюк считает дни до возвращения Крыма.
В Украине все такие оптимисты?
Когда мне говорят, что мол всё, твой поезд ушёл, я радуюсь тому, что всё-таки он еще куда-то движется, этот мой поезд. Ту-ту, бля! Паааааберегись! У многих он вообще никогда не отходил от платформы.
11
Плановая неделя:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торги.
4. Депрессия.
5. Принятие.
6. Суббота.
7. Воскресенье.
19
Путин хуже евреев.
Снимут какое-то кино про них - сразу всем участникам "Оскара".
Ди Каприо только заявил, что хочет сыграть Путина - и тут же Леонардо вручили статуэтку.
- Охранник музея изнасиловал древнюю египетскую мумию.
- Сучка не захочет - кобель не вскочит...
13
Приглашаю Ди Каприо к участию в реалити-шоу "Остаться в живых" в вольер к тигру Амуру. А уж тигр там решит, кто там Оскара заслуживает: козёл Тимур или американец.

Самый смешной анекдот за 15.04:
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Рейтинг@Mail.ru