Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.03.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался...
Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить!» означало, что тебе набьют рожу. M.Жванецкий
29
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: - Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! - Я играю на виолончели... - Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
18
Верховная Рада отправила официальное письмо динозаврам юрского периода, требуя компенсации за охоту на землях, на которых ныне расположена Украина.
У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя
6
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте... — Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
14
О, эта коварная женская месть! 14 февраля: - А ты разве католичка? 23 февраля: - А ты разве военный?
Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
- Ты чего на всех орешь? - Да я, наверное, встал не с той ноги. - Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
1
Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.
2
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
22
Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает: — Ты что намереваешься делать? Писатель отвечает: — Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».
7
- Дорогой, у меня две полоски! - О! Ещё одна - и Адидас!
– С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё доедают!
36
Заставь дурака каналы переключать, он и "Дом-2" включит.
Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.
28
Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме. Теперь всё встало на свои места...
33
Служить бы рад, но только генералом.
4
Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец: - Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо... - Не... а вон та, 90 кг подымет?
16
На прогулке в психушке беседуют два пациента: - Мне кажется, наш лечащий доктор тронулся. - С чего ты взял? - Сегодня, после совещания с главврачом он зашел в палату, выпил все мои таблетки и сказал, что в нашей стране психи не те, кого лечат, а те, кто.
Старость - это когда папка "Проекты" больше папки "Games" и любых других папок.
35
Путин хуже евреев. Снимут какое-то кино про них - сразу всем участникам "Оскара". Ди Каприо только заявил, что хочет сыграть Путина - и тут же Леонардо вручили статуэтку.
- Охранник музея изнасиловал древнюю египетскую мумию. - Сучка не захочет - кобель не вскочит...
13
Когда мне говорят, что мол всё, твой поезд ушёл, я радуюсь тому, что всё-таки он еще куда-то движется, этот мой поезд. Ту-ту, бля! Паааааберегись! У многих он вообще никогда не отходил от платформы.
Приглашаю Ди Каприо к участию в реалити-шоу "Остаться в живых" в вольер к тигру Амуру. А уж тигр там решит, кто там Оскара заслуживает: козёл Тимур или американец.
Советник президента по интернету Герман Клименко заявил, что лучше покупать товары за большую цену в местах магазинах, чем дёшево в онлайн магазинах. Этого вполне достаточно, чтобы оценить компетенцию господина Клименко вообще и в рыночной экономике в частности.
Наконец-то "АВТОВАЗ"перешёл на цивилизованные методы работы. Объявление: "АВТОВАЗ" разыскивает и вернёт 8 автомобилей "ЛАДА-ПРИОРА" из первой партии машин собранных в январе. Характер дефекта: дверки открываются во внутрь.
В ответ на плохое поведение Путина Украина планирует переименовать Россию в Московию. Лукашенко и Маргвелашвили предупреждены насчёт Бульбашии и Черножопии.
У тебя плохое настроение? А ты просто скажи, что "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!". И как-нибудь поубедительнее, чтобы это "ХОРОШО" поняло, что оно БУДЕТ!
1
Чем бы Роскомнадзор не тешился - лишь бы PornoLab не трогал!
16
Ели бы я был президентом,я бы усыновил самого зловредного блогера,сделал его генералом и отправил с секретным заданием в США.Американцы бы его поймали и сказали мне по телефону:"Мистр пре`зидент,Ваш сын наш плен.Вы хотеть менять его на Сноуден?"А я такой:"Я ря`довых на ге`нэралов не меньяю."
Интересно ходить в продуктовый магазин в последний месяц перед днём рождения. Начинают попадаться продукты со сроком годности как день рождения. Мысли лезут в голову философские. И у меня есть срок годности...
Вован и Лексус позвонили Дмитрию Нагиеву и голосом Путина попросили участвовать в программе "Прожарка". Руководство 1-го канала готово выплатить вознаграждение тому, кто сообщит о местонахождении Нагиева.
"А был ли Оскар"-Старался вспомнить Ди Каприо,выходя из ресторана с пустыми руками. Но когда его догнали,садящегося в машину,и вернули статуэтку,он понял-это не фантастика!
Лучшее средство от любой болезни - это спросить у народа, чем лучше лечиться. Рецепты записать на листочки и сложить толстой стопкой. И начинать пользоваться строго по очереди расположения.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...