Самые смешные анекдоты за день!

На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

Насколько, все-таки, мы с Америкой отличаемся.
Мы загибаем пальцы, когда считаем, а они разгибают.
У нас плохой день - это понедельник 13 число, а у них - пятница 13-е.
Но самое главное, у них "три семёрки" - это Боинг, а у нас - портвейн!

Вчера всех интересовало только одно - если сегодня не дадут Оскара Леонардо Ди-Каприо, начнется ли Майдан в Лос-Анджелесе?

- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!

— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись.

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную  комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!

Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.

Так как "Оскар" идет глубокой ночью, перед ним надо выспаться. А чтобы хорошо выспаться, достаточно посмотреть номинированные фильмы

Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

- Вы слышали, Онищенко получил выговор от Медведева, но не говорит, за что?
- Ну, неудобно признаться такому солидному человеку, что он хэштеги в Твиттере перепутал.

Неверная жена - это тот случай, когда брал вещь для себя, а получилась, бля, для всех…

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю.

Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э... Хорош... Хорош!"

Жизнь в 40 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта…

Уж лучше быть швейцаром в Швейцарии, чем гондурасом в Гондурасе.

Ничто так не мучает по ночам, даже совесть, как осознание того факта, что сделал доброе дело совершенно бесплатно…

Работа украшает мужчину. Ладно, буду уродом.

Если мужик умеет готовить и способен построить дом, надо брать и не выё*ываться.
© Бабы

Пример России и Украины показывает: пусть лучше премьер невинный ботаник, чем деятельная сволочь

- Что общего между НКВД и арбузом?
- Ягода.

Президент Зимбабве потратил на свой день день рождения миллион долларов.
Наши звезды эстрады удивились - а, чо так дешево?

вечером в спальне детского лагеря дети рассказывают страшные истории: "и вдруг приезжает Собянин на черном-черном бульдозере и сносит все наши палатки!" дети визжат и прячутся.

Если знакомые нищеброды дарят вам "денежное дерево", настрожитесь : возможно, этот анти-талисман скоро и вас сделает нищим ...

Экс-глава ЦРУ свернул бы горы ради почты Лаврова.
Но не тут то было! Лавров, как известно пользуется услугами Почты России - а ее не то чтобы взломать - понять невозможно!

Фильм «50 оттенков серого» признан худшей картиной года и получил золотую "малину".
Если бы фильм был про геев и назывался «50 оттенков коричневого», то у него все шансы взять оскара.

Какой только дури мы не творим под лозунгом "Один раз живём!".

Российские учёные приблизились к созданию лекарства от старости.
Теперь у россиян появилась альтернатива. Они не будут умирать от старости - они будут умирать от лекарства от старости.

Время «экономических тигров» осталось в прошлом тысячелетии.
Наступила пора «экономических ободранных кошек».

Приходит мирянин в церковь к духовнику.
- Научи батюшка! Люблю девушку, но она холодна ко мне. Научи как сердце её растопить!
- Весна ноныче. А что весною снег топит?
- Солнышко, батюшка!
- Верно. А что под снегом оказаться может?
- Да всё, батюшка, что за зиму на снег упало.
- Верно. А коли ты сердце девичье растопишь, что под ним окажется?
- Да всё, батюшка, что и под снегом могло быть.
- И что ты делать с этим растопленным серцем будешь? Нужно ли оно тебе будет?
И кто пребираться будет? Чтобы порядок на земле навести дождик нужен, так и получишь ты дождик из слёз девичьих.
- А как же любовь-то её получить, люба она мне дюже!
- Сын мой, глаза у неё где растут?
- На голове.
- А уши у неё где растут?
- На голове?
- Так вот сын мой, чтобы девушка твоей стала, научись с головой дружить. Сначала со своей поупражняйся, а затем за её голову берись.
Ибо голова в этом деле - предмет первый и коли кто и даст тебе совет дельный, так это только твоя голова.
А то серце то ты растопишь, а под ним навоза куча, так и будешь с кучей навозной жить!

Старшина орет:
-- Вспышка! -- рота падает. Один из солдат говорит другому,
-- Это чтобы шпионы не смогли нас сфотографировать.

На недавно прошедшем митинге в Москве, по заявлению оппозиции, было 22500 человек, а по сообщению полиции - 7500. Оппозиция обиделась и заявила, что она считала честно, целых три раза.

В детстве мечтал стать матадором. Мечта сбылась, но частично: работает забойщиком крупного рогатого скота на мясокомбинате.

Мой вам совет: не перечитывайте старые эсэмэски, потому что вам либо захочется от стыда лишиться глаз, либо от нахлынувших воспоминаний впасть в депрессию.

2020 год толпы людей на границе с Россией,пограничники спрашивают, эй вы кто такие? Мы,мы грустно они отвечают бежанцы от бежанцов.

Работники ликеро-водочного комбината доплачивают за вредность.

Новость из криминальной газеты «Ай-яй-яй, как не стыдно!».
Вчера в подсобке магазина грузчиками Ивановым, Петровым и Рабиновичем была в циничной форме неоднократно игнорирована заслуженный продавец СССР Зинаида Кукуева.

Всегда главные враги мужа - это лучшие подруги жены. Они или не дают вам изменить с ними жене, или подбивают ее на это.

Разговор двух подруг.
- У моего мужа все родственники такие жирные, отвратительные и ведут себя по-свински.
- Ты думаешь у него в родне, кто-то, когда-то переспал со свиньёй?

Передоз-это когда пьешь все мало, мало, а когда хватит, уже много.

Семья имеет хорошие шансы на успех, если супруги заключили, документарно или по факту, брачный договор, где глава «Права и обязанности супругов» состоит из двух разделов: «Права мужа» и «Обязанности жены».

Скупой хозяин по несколько раз в день перешагивает через котенка.

Тамбовские волки недоумевают - почему после шести нельзя есть?

Всякую невообразимую дрянь типа сушеного говна, дохлых тараканов, тухлых лягушек и т. д. могут есть только специально подготовленные русские диверсанты. Ну, и еще полтора миллиарда китайцев.

Если долго вглядываться в бездну, то у девушки заболит в паховой области

Задумал мужик поджечь свой диван, а спичек дома нет. Идёт он горемычный по лестничной площадке, а навстречу ему соседка:
- Ты чего такой грустный?
- Спичек дома нет.
- Трахни меня, и дам тебе спичек.
Делать нечего, трахнул соседку. Приносит она ему спички:
- Вот, держи.
- А почему они мокрые?
- Так в них муж мой нассал.

Забавная термодинамика, или казино Природы.
1-ый закон:
Природу обыграть невозможно
2-ой закон:
В игре с природой всегда проиграешь, вопрос сколько
Демон Дарвина:
Шулера повышают своё благосостояние за счёт окружающей среды