Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.03.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу. Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?...
Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки…
21
Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
5
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
7
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
3
Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается. Но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается вдвойне. Франсуа де Ларошфуко
Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Приму в дар грелку. Возраст - не старше 35, рост - не меньше 180, вес не меньше 80... Можно с гитарой (я музыку люблю!)
28
Как заявила ФСКН, украинские спецслужбы забрасывают на территорию России наркоторговцев. Однако есть у них оружие и поразрушительнее — Виагра, Ани Лорак, Натуля Королева, Верка Сердючка, Лолита и еще, как минимум, половина российской попсы.
Семилетний Беня услышал сообщение по радио и побежал на кухню, где его мама готовила обед: — Мама, мама, сейчас по радио сказали, что начинается солнечное затмение. Можно мне выйти во двор, чтобы посмотреть? — Ну хорошо, иди, только не подходи к нему слишком близко!
6
Мельдоний способен лишить Россию почти всех медалей на летней Олимпиаде в Рио, но даже ему не под силу разлучить задницу Мутко с министерским креслом.
- Лидер фракции ЛДПР Владимир Жириновский посоветовал россиянам избегать авиаперелетов в ночное время. - Россияне посоветовали Владимиру Вольфовичу держать язык за зубами в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ.
Шариков ехидно спрашивает: - Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша? Профессор Преображенский: - Ясно, опять Швондера работа...
Однажды в России ,Англии и Франции ввели закон об Анальном Изнасиловании граждан по субботам. Из за этого англичане переизбрали Парламент , во Франции начались волнения, приведшие к Революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу , что бы пораньше освободиться в субботу
Эвандера Холлифила пригласили на работу в Apple. Говорят, надкушенное ухо как нельзя лучше подходит для иконки службы сбора информации (слежки) в новых гаджетах.
- Куме, а почему наши депутаты законы и бюджет принимают, не читая? - Да вы, как сегодня народились. Вот скажите мне, когда вы принимаете, вам до литературы?
1
Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного волками. Не смотря на усиленное питание, мальчик постоянно смотрит по телевизору передачи про лес.
Раньше мы должны были запоминать большое количество информации, зато теперь благодаря компьютеру мы мучительно вспоминаем где, что записали и куда скопировали.
Если на вопрос - " Как дела? ", вам отвечают - " Не твоё дело козёл ", то интеллигентные люди считают этого человека - грубым, а обычные люди - скрытным.