Самые смешные анекдоты за день!

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Когда меня спрашивают "Как дела?", я отвечаю "Нормально", потому что пиздец для меня - это норма.

Сказка была про двух скряг, один из которых одолжил у другого шесть грошей. Но не вернул, а умер. И более того, велел уложить эти гроши в могилу вместе с собой.
Второй скряга пришёл в ярость. Пришёл на кладбище, поставил табуретку над свежей могилой друга и заявил, что не двинется с места, пока тот не вернёт ему долг. Прождал целый день, а ночью во сне ему явился друг и прямым текстом заявил, что никаких денег возвращать не станет, и точка. Они ему самому нужны, заплатить перевозчику в страну мёртвых.
- Негодяй! - вскричал обманутый скряга. - Мерзавец! Перевозчик требует всего два гроша, а ты взял у меня целых шесть!
- Правильно, - кивнул в ответ друг. - Два гроша туда, два обратно, чтобы сказать тебе, что денег ты не получишь, и ещё два - снова туда.

Правильный коммунизм - это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.

Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики.
Похоже, у кого-то вечер удался.

Качаю пресс кашлем.

Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.

Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!

Биатлон на нашем ТВ становится триатлоном: бег на лыжах - стрельба - осточертевшая реклама.

Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.

– Давай поговорим, когда ты будешь трезвый.
– Этот разговор никогда не состоится.

— Здравствуйте, доктор!
— На что жалуетесь, больной?
— А почему сразу “больной”?
— А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.

Толстых девочек надо отдавать в дзюдо. Чтобы они могли как следует втащить любому фэт-хейтеру.

ЖЗЛ (Жизнь Замечательных Людей):

- Толька! Рюмка водки на столе!
- Чтобы стоять, я должен держаться, Корней.

Восхищают меня наши бескорыстные борцы с коррупцией!
Вот состояние Немцова, к примеру, которое сейчас делят его наследники, всего то жалкий миллиард долларов.
А представьте, сколько на его месте мог бы нахапать жадный, беспринципный подонок!

Анекдот от 17 марта, начало.
Россия блестяще проводит свою внешнюю политику, вызывая при этом во всём мире переполох: неожиданно Крым стал наш, неожиданно ввела войска в Сирию, ещё более неожиданно вывела их оттуда. Дело осталось за малым, блестяще проводить свою внутреннюю политику: чтобы неожиданно вдруг весь мир узнал, что мы стали самыми умными и богатыми.

Продолжение.
Да пустяк вопрос: надо всего лишь неожиданно стать трудолюбивее, чем японцы; дисциплинированнее , чем немцы; экономнее, чем шотландцы; предприимчивее, чем американцы; квалифицированнее, чем швейцарцы; трезвее, чем саудовские арабы. Ну, и превзойти Китай в планировании и Сингапур в управлении.

По уверенности в том. что все население Российской Федерации любит их, ну просто до усера, никто не может сравниться с Аллой Пугачевой и руководством страны.

Где-то под Тулой.
На столе у цыганского барона лежала добыча табора за сутки- золото, валюта, героин.
Но он с ужасом смотрел на украденную кем то газовую зажигалку, поняв , что это конец, так как газ безнаказанно воровать в этой стране ещё не удавалось никому.

Почитайте состав нынешнего майонеза - безопаснее стержни урановые облизывать.

- Слышь, а чё это Горбачев в своих заграницах живет-живет, но иногда на родину все же приезжает?
- Ну так известное дело - преступника тянет на место преступления...

- Значит, пациент, вы утверждаете, что вы хотели, чтобы цыганские дома официально подключились к газоснабжению, установили счетчики и платили бы за газ по тарифу?

То, чем покакала акула, еще недавно кричало - «Да срать я хотел на этих акул!»

Твоя жизнь лишена всякого смысла, если ты ни разу не подмигнул коту в ответ.

- Але, привет, что делаешь?
- Да вот сексом только что занимался.
- Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня, расслабиться решил?
- Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит...

Знакомство по Интернету.
Она: А ты не толстый? У тебя пузо?
Он: Я считаю, что у хорошего хозяина конь должен стоять под навесом!
Она: А я считаю,что ключевые слова здесь: «конь должен стоять»!
Он: Ну-у-у! А я считаю, что умелая наездница сможет «поставить коня» под любым навесом!

В России осталось 666 банков.

http://lenta.ru/news/2016/03/18/banks/

На этом основные цели экономических реформ можно считать выполненными.

Заповедь, на самом деле, всего одна: веди себя так, чтобы не получить в табло от человека, который тоже не рвётся получить в табло. Всё остальное - от лукавого.

Муж, увидев лейклопластырь на плече жены:
- Что это с тобой?
Жена:
- Это лейкопластырь.
Муж:
- Врешь! Это латка! А-а-а, я женат на резиновой женщине!!!

Старая русская задача:
В бюджет города N поступило 200 миллионов рублей. Расходы составили 173 миллиона рублей. Вопрос: сколько стоит новая дача мэра города N?

- Что можно сказать о встрече глав русской православной церкви и Ватикана?
- Это как раз тот случай, когда патриарх Кирилл оказался святее папы Римского.

Молодость и красота наших звезд эстрады – дело рук пластических хирургов. Так, в споре Пугачева-Ротару победу одержали хирурги Ротару.
Олег Бутаев

- Даже у шоколадки есть кубики, а у тебя нет!

Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? - гадают американцы.
Чего гадать - ВВП же уже назначил Трампа.

Новогодняя речь Путина начнётся с минуты молчания...

«Не для того мы кровь проливали на финансовых фронтах, чтобы всякие штатские указывали нам, как имуществом министерства обороны торговать!»
© Евгения Васильева

Чтобы не платить за электричество надо просто вставить х@й в розетку - с покойника уже ничего не возьмёшь.

Если бы лошадь избрали в палату лордов, то ее конюх каждый день приветствовал бы ее словами:
- Овсянка, сэр.

В Челябинске дама выгуливает кабана. Это вам не гав-гав-гав.
Только кабан, только хардкор!

- Блин, никак не пройду на следующий уровень этой гребаной игры на айфоне! Серёга, подскажи секрет его прохождения.
- Положи айфон перед котом.

- Ну почему ты постоянно держишь меня в сексуальном напряжении?
- Я сексуальный вольтметр!

Ты по-настоящему любишь жену, если продолжаешь испытывать к ней нежные чувства, даже несмотря на то, что единственная фраза, которую услышал от нее за сутки, была: «Я хочу в туалет!»

- Нэ руби сук, которы сыдыш!
- Нэправылно, Гиви, сука женская рода.

Причиной половины необъяснимых скоропостижных смертей взрослых мужчин является разбитая бутылка водки.

Говорят в Питере задержали подозреваемого в заговоре против президента Узбекистана ! Вот видите даже президент Узбекистана в России гастарбайтером подрабатывает!!!

Наши футболисты, как евреи, постоянно обрезаются.

Российско-финская граница. Очередь россиян на паспортный контроль.
Пограничник:
- Граждане въезжающие! Встаньте лицом в сторону Родины!

- Слышь, Гундяй назвал ересью человекопоклонничество и защиту прав человека.
- Правильно, мы должны подобно Понцию Пилату сурово давить разных выскочек и отщепенцов !

- Вы слышали, в Китае разрешили семьям иметь второго ребенка?
- Да, но только тем, у кого уже есть первый.

Молодые люди с бородой, не называйте себя "хипстерами"! Говорите: "мы-китайцы". Они тоже-все на одно лицо. Как и вы.

теперь уже мало кто помнит, что первое название картины Малевича было не "Чёрный квадрат", а "Президент США Барак Абама ищет в тёмной комнате чёрную кощку, чтобы повесить её на президента России В. Путина. Просто никто не мог поверить в то, что в США негр станет президентом.

Посещением магазина навеяло:
- Девушка, что это за рыба?
- Что значит имя? Рыба пахнет рыбой,
Хоть рыбой назови ее, хоть нет.

Для привлечения внимания к изношенности энергогенерирующих мощностей и электрических сетей, Росэнерго решило провести на днях "Ночь земли" по всей России.

Вы обратили внимание? Как только ФРС приостанавливает печатный станок, нефть сразу дешевеет. Этот факт неоспоримо доказывает, что больше всего нефти уходит на производство долларов.

Приходит девушка утром на работу с фингалом.
-Что случилось? – спрашивают сотрудники.
— А пускай не пристают сволочи!

В приличном обществе не принято на человека пальцем показывать. Как начнут ложками и вилками в чью-нибудь сторону тыкать - только глаза береги!