Самые смешные анекдоты за день!

Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Обама сука.. Поймаю убью...

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

В Тульской области построили новый газопровод - "Цыганский поток".

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

На шоу "Я" впервые появилась мать детей Филиппа Киркорова.
Но кто отец? Главная интрига сохраняется.

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!

Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.

Как говорила мой репетитор по математике, "Если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок".

Коррумпированное сообщество, живущее за счет краж газа из трубы, в домах, построенных методом "самозахвата", а при попытке либо перекрыть им вентиль, либо заставить платить - жгут покрышки и кидают в правоохранителей коктейли Молотова ...
Я про цыганский табор, а не о той стране, о которой вы подумали:)

Новость: Глава Пентагона Эштон Картер озвучил пять основных угроз национальной безопасности США. Ключевой, по его мнению, является Россия.(...) Поэтому Пентагону нужно больше денег, говорится в пресс-релизе министерства обороны США.
Комментарий: А нам откат заплатить?!

— Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
— Валерьянка, пустырник, барбовал…
— Блин, ну будь серьёзней!
— Серьёзней? Ну ладно… Аминазин, сибазон, реланиум…

- Почему записи с видеорегистратора машины не принимаются судом?
- Видеорегистратор заносить не умеет...

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

По оценкам экспертов Россия занимает восьмое место по запасам нефти, второе - по запасам газа и первое место в мире по залежам на улицах собачьего дерьма.

Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блять!"

- Как же мне дома скучно...
- Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.

Взрослость - это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.

Как избавиться от беженцев? Лучший способ не привлекать мигрантов из бедных стран – это стать бедной страной.

Девушек, считающих себя сливками, видимо, можно снять.

ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ БУДУЩЕМУ МУЖУ, КОТОРЫЙ ЩАС НЕИЗВЕСТНО ГДЕ ШЛЯЕТСЯ.
Давай приезжай уже, ну серьезно. Тут вечерами парочки за руки по городу ходят. Меня уже тошнит от них. Я к тебе хочу.

Заказали газете статью про нового депутата Единой России, а информации о нем вообще нет, и взять-то негде...
- Ну, - говорит редактор, - в статье-то все равно врать, но хоть в заголовке надо чуток правды, а то уж и неловко... Хоть что-то о нем есть?
- А чему быть-то, если он только в партию вступил?
- Вообще ничего?
- Ну, говорят из народа вышел...
Статью назвали "Он вышел из народа и вступил в Единую Россию!"

- ДОЛЛАР ОБВАЛИЛСЯ! ДОЛЛАР ОБВАЛИЛСЯ!!
- Неужели 68.88 ?
- Что Вы, значительно больше. 68.81 !

Кто такой Петр I? Это великий строитель. Только он смог построить Санкт-Петербург и Карла XII

- Пойду белочку пофоткаю.
- Нажрёшься и будешь селфики делать?

Завтра Всемирный День кошек. Сегодня вечером в лифте сильно пахло кошачьими метками. Похоже, кто-то постарался и подписал множество поздравительных открыток.

Если женщина говорит, что любит, то она или любит, или не любит, или раньше любила, может неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.

На работе IT-шника спрашивают:
- Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?
- Нет... Вчера джинсы порвал.

В чем сходство между российскими цыганами и украинцами?
Воруют газ.

— Что получится, если блондинку поставить вверх ногами?
— Брюнетка с плохим запахом изо рта!

Оборотень Пётр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Ещё Пётр ел людей.

Если совершать нелогичные и неожиданные поступки, то случайности боязливо будут обходить тебя стороной.

Чиновник-проверяющий из ВАДА нашел в допинг-пробе дагестанского боксера два своих перелома...

- Какая тонкая грань между "похмелился" и "опять в хлам".
- Так и не прозевай её.
- Уже...

Когда-то в школе учительница иностранного подсказала нам важную вещь: для того, чтобы активно владеть языком, надо стараться запоминать, в первую очередь, те слова и фразы, которые ты чаще всего используешь по жизни. Теперь я почти на сорока языках мира умею говорить «сбрызни с глаз», «морда коровья» и «драный ты гондон» ….

Чем умный человек отличается от гения?
Умный человек ни за что не захочет остаться в дураках, а гений - запросто.
А чем дурак отличается от гения?
Он хотя бы пытается выглядеть умным.

- Как поживаешь, как твоя Богиня?
- Выгнала из дома за разврат.
- Ничего нового, боги за разврат нас из рая нагнали, а уж из дома ...

А есть ли жизнь после десятой винды?

А в России не дураки, но и не дороги.

Посмотрел не неё краем глаза, послушал краем уха и вдруг захотел краем всего себя.

Новый способ намекнуть человеку, что окружающие не одобрят его поступка:
- Я так понимаю, ты таким способом хочешь совершить каминг-аут?

В чем разница между Европой под властью 3-го рейха и современным ЕС? Только в том, что при Гитлере гомосексуалов отправляли в концлагерь, а сейчас - в Европарламент.

- Холмс, Вам не кажется, что российская риторика о вставании с колен и пакости соседям как-то связаны?
- Элементано, Ватсон! Чтобы нагадить, надо встать и сесть не корточки. Стоя на коленях гадить крайне неудобно.

Агентство Moody's прекращает деятельность в России.
-- Умом Россию не понять! -- пояснили в агентстве.

Порядочная женщина при знакомстве с мужчиной просто обязана подарить ему столовую ложку со словами: "Хлебнёшь ты со мной горя!".

Кто "День Выборов-2" смотрел, тот рухнувшим мостам в Приморье не удивляется

Говорят, за ночь перед мостом в Крым построили виселицу.

Сны сбываются.
Приснилось, что обосрался. Проснувшись понял, нет, не приснилось...

Малоимущих в России становится все больше. Но не сдается врагу наш гордый бедняк, пощады никто не желает.

В Москве открылся первый ЗАГС для ЭМО...
Тех, кто в конце церемонии засмеялся - разводят сразу!

По словам Обамы, Путин ему признался, что санкции затронули его за живое, Путин так и сказал: Нам ваши санкции "po khuj!"

Послали на три буквы? Не огорчайся: наш суд – самый гуманный суд в мире.

Долго ждал сантехника. И вот, наконец, он придёт. Завтра в два, нет, в четыре, в субботу в четыре, нет - в воскресенье, ранним утром четырнадцатого дня месяца нисана в белом плаще с багровым подбоем. Подбоем под левым глазом...

После заявления Эльвиры Набиуллиной о том, что при укреплении рубля, Центробанк начнет скупать валюту, первая мысль: не успела продать.

Сейчас почти во всех видах спорта идет борьба за олимпийские лицензии. По итогам выступлений российских спортсменов Международное допинговое агентство выберет тех из них, у кого в крови будет найден мельдоний.

-Что такое мечта?,-спрашивает внук деда. -Ну вот например:после школы и института мечтаешь найти высокооплачиваемую работу,купить престижную машину и катать на ней девушек,куда они захотят. -А в чём мечта то? -А мечтаешь,что бы был у тебя личный водитель и возил он тебя,когда и куда нужно тебе!

В Киеве отпраздновали очередную годовщину "Революции Достоинства". Учитывая, что Украина получила в итоге, предложено утончить название - "Революция мужского достоинства".

Обожаю кусать людей, которых люблю.
© Малый Кыс

Один маленький мальчик очень мечтал о квадрокоптере. Он упрашивал родителей подарить ему квадрокоптер, но они не дарили. И тогда к нему прилетел квадро-Карлсон.

Фараон Импотеп был слаб по мужской части и поэтому наследников не оставил.

"Европейский пармезан вернется в Россию"
Ну вот наконец то жизнь, кажется, налаживается!

Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела...