Самые смешные анекдоты за день!

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

С форума айтишников:
1999:
- Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001:
- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Не ждите лучших времён - лучшее время может быть только одно. Оно называется - «сейчас».

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

На предложение властей оформить дома и газоснабжение официально и начать платить за газ, как положено, цыгане в Плеханово ответили: «Вам что – совсем русских людей не жалко? Нам для этого столько наркоты сверх плана придется продать, что мама не горюй!»

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

Владимир Вольфович написал учебник по логике, где на каждой чётной странице опровергается то, что написано на нечётной.

— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".

Что вы можете знать о счастье, если вы никогда не были котом!

Карлсон улетел, но угрожал вернуться.

Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо !!

Ничто так не сподвигает к труду, как фраза "Да ладно, сиди, мы тут без тебя как-нибудь справимся..."

Сергей Викторович Лавров объяснил, что у России по Сирии есть план Б (к сожалению, не можем полностью написать это слово).

Задача для 1 класса по предмету Окружающий мир.

Чиновник Кукушкин и миллиардер Обналов при строительстве моста украли 1 миллиард рублей.
Какую часть украденного Кукушкин и Обналов должны откатить силовикам, чтобы дело было закрыто?
(Ответ: всё)

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.

— Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!

Эльвира стояла у окна с бокалом вина и смотрела на электронное табло курсов валют... "Кто молодец? Я молодец!" - прозвучало вдруг в тишине кабинета.

- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ёбнулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.

- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.

— Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
— Люблю порно.

- Дорогой, я умна?
- Ага, мешок умна.

Я - я
С - с тобой
Н - не хочу
О - общаться

Уронил бутылку с водкой и пролил её, не огорчайся - в следующий раз водка уронит тебя.

- Кот по дому голый ходит, говоришь?
- Да.
- Извращенец шерстяной. Котишка-эксгибиционишка...

Пpoдается страна в Европе - называется УКРАИНА. В аварийном состоянии. Без Крыма. Без Донбасcа. Газа нет. Угля нет. Электропроводка в плохом состоянии. АЭС на грани остановки. Крышу снесло 2 года назад. Прописаны 42 млн.человек. Прописка временная. Часть уже выбыла, остальные сидят на чемоданах. Земли много, хорошо удобрена бойцами АТО. Удобств нет. Законов нет. Прошлого нет. Будущего нет. Под снос.
ОБРАЩАТЬСЯ ПО АДРЕСУ: poroshenko.maidan.uma.net

А ведь Путин выполнил свои обещания: и резкий рост благосостояния, и развитие образования, медицины, спорта и туризма, и пенсионное обеспечение, и общее повышение уровня жизни. Осталось-то всего ничего – распространить эту лафу ещё на 145 миллионов человек.

Власти Эстонии резко осудили ввод российских войск в Сирию

Только в России, после определённого предела, чем больше украл - тем меньше наказание. При особо крупных суммах даже переводят на повышение.

- А мы с моей тещей живем дружно.
- Вы вместе живете?
- Не совсем, она живет в Калининграде а я – во Владивостоке.

А вы тоже заметили, что бескорыстная любовь за последнее время особенно сильно подорожала?

Ноу-хау российских масс-медиа: фразу «на воре шапка горит!» громче всех кричит по ТВ сам вор.

Большой груди одинаковы рады и её обладательница, и её - обладатель.

ЛДПР: лоббирование, демагогия, популизм, распил.

Она сказала: "Я сохраню твою тайну..." и сделала скриншот переписки.

Три прибалтийских тигра – Эстония, Латвия и Литва – намерены взыскать с Россию громадную компенсацию за то, что она отпустила их на волю, не повысив предварительно жизненный уровень до Германии или Люксембурга.

- Мне сегодня такой сон приснился. Хочешь, расскажу?
- Нет.
- Так вот, сижу я в кувшинке...

Разделение властей по-российски: разделяй и властвуй.

А по чему у нас на гербе три короны и две головы?У нас что,проблемы с головой?

Перевод с дипломатического: термин "недопонимание" означает зависть голых и нищих к одетым и богатым

Не жизнь тут вообще, а сплошное разочарование: только к зиме привыкнешь, а уже весна вовсю. И вместо снега с дождём падает дождь со снегом.

Объявление.
Познакомлюсь со шпионом. Поболтать не с кем.

Элегантное решение для российской национальной идеи – холодильник со встроенным телевизором.

Украинская компания "Антонов" планирует выпустить самолет "Везунчик" для нужд ВСУ . Также планируется выпуск самолетов "Скакунчик" для местных авиалиний. ВИП самолетов "Лизуньчик" и "Сосуньчик" для перелетов в Европу и США соответственно первых лиц Украины. Реализация самолета "Летунчик" пока отложено из-за несоответсвия технологической возможности .

Есть у меня одна фобия: очень боюсь пустых пивных бутылок - сразу их полными заменяю.

Один и тот же длинный женский волос в разных ситуациях: на супружеском ложе, на лацкане пиджака по возвращении с корпоратива и в тарелке с супом – гарантирует вам столь разные, но всегда непередаваемые эмоции.

- В Солнечногорском районе за месяц поймали более 800 пьяных.
- Хороший улов. На нерест, поди, шли...

Если после дня Святого Патрика болит голова - значит это не твой праздник

Сеть супермаркетов Питерочка наиболее распространена в городе поребристов.

Лёгкая промышленность легко превращается в пищевую. Надо только немного в кипятке поварить!

Нынешние власти Укропии не выдумывают ничего нового. Приглашение литовцев и прочих грузин в правительство — жалкий перепев приглашения варягов. Транспортная блокада Крыма срисована с Соловья-Разбойника, контролировавшего грузовой трафик на Киев. А Авакян на МВД! Помните? Создание силовых ведомств при Владимире — Красно Солнышко консультировал Илья Муровец из Муромского угро.

На замену российских спортсменов были срочно вызваны домой русские пилоты из Сирии.
На вопрос: «Что такое мельдоний ?»
Был получен ответ: «Не могу знать, такой цели в полетной карте не было !»

Пентагон : Почему русские бомбят так точно ?
WADA: Дык, мельдоний
Пентагон : Запретить ! : )
WADA: Они знают координаты нашей штаб-квартиры :((

Русская водка также предложила Марие Шараповой, стать ее лицом.

Скажи мне имя своего врага, и я скажу тебе имя твоей тещи.