Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.03.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
3
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.
18
Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.
35
С форума айтишников:
1999:
- Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001:
- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!
15
Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
8
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
1
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
33
Не ждите лучших времён - лучшее время может быть только одно. Оно называется - «сейчас».
30
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
9
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.
34
На предложение властей оформить дома и газоснабжение официально и начать платить за газ, как положено, цыгане в Плеханово ответили: «Вам что – совсем русских людей не жалко? Нам для этого столько наркоты сверх плана придется продать, что мама не горюй!»
Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.
28
— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!
20
Владимир Вольфович написал учебник по логике, где на каждой чётной странице опровергается то, что написано на нечётной.
11
Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".
16
Что вы можете знать о счастье, если вы никогда не были котом!
Ничто так не сподвигает к труду, как фраза "Да ладно, сиди, мы тут без тебя как-нибудь справимся..."
5
Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо !!
Карлсон улетел, но угрожал вернуться.
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".
2
Сергей Викторович Лавров объяснил, что у России по Сирии есть план Б (к сожалению, не можем полностью написать это слово).
12
В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.
6
- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…
7
- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.
— Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.
21
Задача для 1 класса по предмету Окружающий мир.

Чиновник Кукушкин и миллиардер Обналов при строительстве моста украли 1 миллиард рублей.
Какую часть украденного Кукушкин и Обналов должны откатить силовикам, чтобы дело было закрыто?
(Ответ: всё)
24
А ведь Путин выполнил свои обещания: и резкий рост благосостояния, и развитие образования, медицины, спорта и туризма, и пенсионное обеспечение, и общее повышение уровня жизни. Осталось-то всего ничего – распространить эту лафу ещё на 145 миллионов человек.
Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!
4
- А мы с моей тещей живем дружно.
- Вы вместе живете?
- Не совсем, она живет в Калининграде а я – во Владивостоке.
Только в России, после определённого предела, чем больше украл - тем меньше наказание. При особо крупных суммах даже переводят на повышение.
18
А вы тоже заметили, что бескорыстная любовь за последнее время особенно сильно подорожала?
Власти Эстонии резко осудили ввод российских войск в Сирию
- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.
Большой груди одинаковы рады и её обладательница, и её - обладатель.
Она сказала: "Я сохраню твою тайну..." и сделала скриншот переписки.
Ноу-хау российских масс-медиа: фразу «на воре шапка горит!» громче всех кричит по ТВ сам вор.
ЛДПР: лоббирование, демагогия, популизм, распил.
- Мне сегодня такой сон приснился. Хочешь, расскажу?
- Нет.
- Так вот, сижу я в кувшинке...
3
- В Солнечногорском районе за месяц поймали более 800 пьяных.
- Хороший улов. На нерест, поди, шли...
16
Пpoдается страна в Европе - называется УКРАИНА. В аварийном состоянии. Без Крыма. Без Донбасcа. Газа нет. Угля нет. Электропроводка в плохом состоянии. АЭС на грани остановки. Крышу снесло 2 года назад. Прописаны 42 млн.человек. Прописка временная. Часть уже выбыла, остальные сидят на чемоданах. Земли много, хорошо удобрена бойцами АТО. Удобств нет. Законов нет. Прошлого нет. Будущего нет. Под снос.
ОБРАЩАТЬСЯ ПО АДРЕСУ: poroshenko.maidan.uma.net
Если после дня Святого Патрика болит голова - значит это не твой праздник
Не жизнь тут вообще, а сплошное разочарование: только к зиме привыкнешь, а уже весна вовсю. И вместо снега с дождём падает дождь со снегом.
Перевод с дипломатического: термин "недопонимание" означает зависть голых и нищих к одетым и богатым
Элегантное решение для российской национальной идеи – холодильник со встроенным телевизором.
Объявление.
Познакомлюсь со шпионом. Поболтать не с кем.
Разделение властей по-российски: разделяй и властвуй.
Один и тот же длинный женский волос в разных ситуациях: на супружеском ложе, на лацкане пиджака по возвращении с корпоратива и в тарелке с супом – гарантирует вам столь разные, но всегда непередаваемые эмоции.
А по чему у нас на гербе три короны и две головы?У нас что,проблемы с головой?
Лёгкая промышленность легко превращается в пищевую. Надо только немного в кипятке поварить!
29
Есть у меня одна фобия: очень боюсь пустых пивных бутылок - сразу их полными заменяю.
Сеть супермаркетов Питерочка наиболее распространена в городе поребристов.
Скажи мне имя своего врага, и я скажу тебе имя твоей тещи.
19
Русская водка также предложила Марие Шараповой, стать ее лицом.
Три прибалтийских тигра – Эстония, Латвия и Литва – намерены взыскать с Россию громадную компенсацию за то, что она отпустила их на волю, не повысив предварительно жизненный уровень до Германии или Люксембурга.
На замену российских спортсменов были срочно вызваны домой русские пилоты из Сирии.
На вопрос: «Что такое мельдоний ?»
Был получен ответ: «Не могу знать, такой цели в полетной карте не было !»

Пентагон : Почему русские бомбят так точно ?
WADA: Дык, мельдоний
Пентагон : Запретить ! : )
WADA: Они знают координаты нашей штаб-квартиры :((
Украинская компания "Антонов" планирует выпустить самолет "Везунчик" для нужд ВСУ . Также планируется выпуск самолетов "Скакунчик" для местных авиалиний. ВИП самолетов "Лизуньчик" и "Сосуньчик" для перелетов в Европу и США соответственно первых лиц Украины. Реализация самолета "Летунчик" пока отложено из-за несоответсвия технологической возможности .
Нынешние власти Укропии не выдумывают ничего нового. Приглашение литовцев и прочих грузин в правительство — жалкий перепев приглашения варягов. Транспортная блокада Крыма срисована с Соловья-Разбойника, контролировавшего грузовой трафик на Киев. А Авакян на МВД! Помните? Создание силовых ведомств при Владимире — Красно Солнышко консультировал Илья Муровец из Муромского угро.
- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ёбнулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.
19
Уронил бутылку с водкой и пролил её, не огорчайся - в следующий раз водка уронит тебя.
32
— Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
— Люблю порно.
17
Я - я
С - с тобой
Н - не хочу
О - общаться
29
Эльвира стояла у окна с бокалом вина и смотрела на электронное табло курсов валют... "Кто молодец? Я молодец!" - прозвучало вдруг в тишине кабинета.
- Дорогой, я умна?
- Ага, мешок умна.
- Кот по дому голый ходит, говоришь?
- Да.
- Извращенец шерстяной. Котишка-эксгибиционишка...
22

Самый смешной анекдот за 18.02:
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!
Рейтинг@Mail.ru