Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.04.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.
5
В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.
1
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
6
Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу".
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?
18
Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".
11
Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!
- Ну что там, Дим?
- Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд!
- Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!
4
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
44
- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
3
В этом году мэр города купил себе "бюджетный" телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.
9
В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.
39
— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!
7
ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС: имя и фамилия.
Водитель: Андрей Аршавин
ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?
Водитель: ладно, ладно... Михаил Булгаков
ДПС: ну вот это уже другой разговор
30
Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...
8
- Павел Петрович, к Вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"
35
Продается:
1) Шампанское 50 бутылок;
2) вин различных свыше 100 бутылок;
3) конфет шоколадных свыше 200 коробок;
4) кофе свыше 100 банок;
5) чай свыше 150 упаковок;
и многое другое по запросу. обращаться в паспортный стол.
— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…
10
Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.
37
Приснился страшный сон. Снилась уборщица из Газпрома играющая на виолончели подаренной Навкой.
Объявления в музыкальной школе
"Набор по классу виолончели набран до 2024г."
Муж жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.
Храните миллиарды в долларах, доллары - в виолончели, а виолончель - в панаме.
Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.
19
Выборы - это прекрасная возможность для народа России отправить в отставку нынешних воров, и выбрать себе следующих.
— Давай ты не будешь худеть так быстро!
— С кем ты разговариваешь?
— С бумажником!!!
40
Известный биатлонист Уле Эйнар Бьйорндален, сообщив о скором рождении ребенка у Домрачевой, в очередной раз подтвердил свою высокую эффективность на лежке.
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
43
- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь - кишки стразами обклеить?
38
Двадцатикратный чемпион мира по биатлону Уле-Эйнар Бьёрндален заявил, что будет продолжать свою карьеру, потому что его астма никуда не делась.
- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.
42
На тему сканвордов:
- Крупа для пудинга, четыре буквы, первая "С". Знаете, что она написала?! САХР!
29
В России появятся гвардейцы без кардинала.
- Мам, у меня шутки воруют
- Не огорчайся, они дебилы
- Но у них миллион читателей и деньги за рекламу, а у меня ничего
- Ну тогда ты дебил
41
А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.
45
- Я за безопасность дорожного движения!
- Михалыч, не порти дорогу, положи лом.
- Алло, это Вы выдаёте кредитные карты?
- Да и привозим их к Вам на дом!
- Замечательно, записывайте адрес: полуостров Таймыр, посёлок Диксон, спросить оленевода Пойгина.
Мужик рассказывает знакомому:
- Я женат уже на четвёртой... Знал бы, что все такие, жил бы спокойно с первой!
1
Виолончелист, фамилия на Р, миллиардер. Ростропович? Не угадали!
Новое прочтение старых русских традиций! Тонизирующий напиток "МЕЛЬДОВУХА"!!!
14
2030 год. Сирийские беженцы требуют отделения от Германии.
17
Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...
36
Фраза "Скрипач не нужен, дядя Вова" признана экстремистской после публикации об оффшорах в Панаме.
блять: выкурил запрещенную к курению в российских общественных местах сигарету, выпил запрещенную к рекламе на российском телевидении рюмку водки и посмотрел с запрещенного в России торрент трекера кино...
23
На все вопросы Навка сказала, что она вообще девственница.
- Я прочитал в газете, что из-за роста преступности СИЗО переполнены, арестанты спят по очереди.
- А я прочитал, что до 2030 года Роскосмос планирует посадку на Луну.
- Ну вот и решат проблему. Будут сажать на Луну.
26
Скрипка, пианино...
даже мама, заслуженный деятель искусств, не предполагала, что внучку надо выбирать виолончель.
22
Скажите, а деньги на керченский мост уже кто-то ворует? А то я на космодром "Восточный" в своё время не успел устроиться, так там такая маза была!
Пролистал все 11 миллионов панамских документов.
Себя не нашел. Обидно...
Желаемый доход россиян совпал с реальным. Это еще раз доказывает, что россиянам для счастья ничего не надо.
Европейские службы безопасности могут накрыть сеть исламских террористов в Европе пока только матом.
- Вован ! А, Вован!
- Чё Димон ?!
- А где твоя ПАНАМА ?
- Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?

- Карет с полицейскими не было - были конные казаки, которые нагайками сгоняли всех с дороги. Мы верны традициям !
- Любому эксперту не возможно что-то доказать, они считают себя непогрешимыми и всё знающими.
- Да ладно, это вы ещё с тренерами из фитнес-клуба не общались.
В Америке даже судебная система прибыльна, потому что там постоянно заключаются сделки с правосудием.
Новый толковый словарь заявлений российских властей:

"Информационная атака", "Информационный вброс" - на ворах шапки горят.
13
Высоки ли наши шансы на победу? Боюсь, что не выше, чем если бы во время Великой Отечественной войны наше правительство защищало немецкий бизнес, работающий на территории СССР, а германские компании выводили бы всю прибыль в фатерлянд, приговаривая "Гут, гут! Рус карош!"
- Алло, Петровна, ты не знаешь, что такое офшор?
- Сейчас у внучки спрошу... Говорит, что это по-английски значит "далеко от берега". А тебе зачем?
- Да вот, читаю про Навку. Чего она там в офшоре делает, не смекну.
- Может, на пароходе катается?
11
Переименовали родной вуз, была ФТА, теперь МГОТУ. И как теперь на вопрос отвечать?
-- Простите, вы, случайно, не в МГОТУ учитесь?
-- О да, невмоготу...
18
Знаете, делать вывод по Маше Шараповой, что все русские спортсмены принимают допинг, это все равно что, глядя на президента США, говорить, что в Америке живут только негры.
Истинный смысл оценок:
5 – просто лапочка, всем нравится, все знает, обо всем рассуждает, никуда не лезет со своими рационализаторскими предложениями, способен четко выполнять все указания руководства, аргументированно выражая восторг и легкую озабоченность по любому поводу; никому ничего не испортит.
4 – хитер, умен, изворотлив, умело маскирует отсутствие отдельных знаний умеренно демонстрируемой харизмой.
3 - рекомендуется для работы в глубоком тылу у нестратегического союзника.
2 – благодаря высокому интеллекту, позволившему поступить в наше учебное заведение, оказался на удивление устойчив к используемым нами методам обучения; рекомендуется для выполнения наиболее сложных и ответственных заданий по отвлечению внимания потенциальных оппонентов.
1 – ставится 1 раз тем, кого мы рекомендуем для настоящей работы.
19
Новости: Желаемый доход россиян совпал с реальным. Киселев: Совпадение? Не думаю!
пышненькая дама, вполне обеспеченная, прочитала в твиттере
про изнасилование коллекторами-решилась подзанять и купить таки новую шубу...
2
По сравнению с моим почерком, врачи пишут чуть ли не печатными буквами. Так что думаю податься в доктора. Базовое умение у меня есть.
Как ни страрается Петр Порощенко забыть историю России и прорубить окно в Европу - Петром I ему не быть.
20
Обнаружены тайные счета Порошенко на Панаме.
США уже готовят новые санкции против России.
12
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а какой президент лучше, толстый, но короткий, или длинный но тонкий?
- Да какая разница! Главное, чтоб два срока подряд простоял!
Наша собака в целом живет довольно неплохо — много гуляет, сытно жрет, мягко спит... А вечером, зараза, норовит удрать на всю ночь по каким-то своим собачьим делам. И делает это так нэзалэжно-нэзалэжно, с врожденной гiднiстью. Надо ли добавлять, что нам ее из Киева привезли...
На одноклассниках день танечек.
- А с хрена?! - сказали олечки.
Новости: "Рубль не отреагировал на цену нефти марки Брент в $30 за баррель".
Это, типа, мёртвые не реагируют?
17

Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru